Je refuse rarement de baiser, sauf quand je suis trop fatiguée et que je m’endors tendrement contre Alexandre Le Grand, une main autour de sa queue, après un souper chez Tay Do et l’écoute de deux épisodes de Mad Men, comme hier soir. Et c’est pareil pour Alexandre Le Grand. Je lui dis que j’ai envie de lui, ou que ma chatte a besoin d’être remplie de foutre, et il devient tout dur et me prend contre le mur. Sauf qu’il y a deux jours, il a total refusé de me baiser, et ce n’est pas parce qu’il avait dormi que trois heures la veille, ou qu’il avait trop fêté au Vauvert avec son frère : c’est parce que je lui donnais mal au cœur.
La raison : je puais l’autobronzant.
J’ai essayé Lancôme, Nuxe, tout pue. Et je venais de me mettre de l’hydratant-quotidien-raffermissant-qui-crée-peu-à-peu-un-hâle-d’allure-naturelle Jergens, en me croisant les doigts. Erreur. Je me rapprochais de mon chéri, et il se cachait le nez sous les draps. Très très malheureux. Il aime que je sente le bacon de Canada Hot Dog, le beurre de karité et la mouille, mais pas l’autobronzant, never ever.
Mélodie Nelson 