Travis, le futur mari de ma copine extra Misha, m’a appris récemment, avant une overdose de Skittles, qu’en espagnol, le vagin n’était pas une chatte, mais un sapo. Et sapo ça veut dire crapaud. Genre la petite bête visqueuse ? No way. Je me vois juste pas dire à mon mec que je me suis rasée le crapaud et que je veux sa langue dessus.
Pour rigoler, allez consulter la carte du monde avec des statistiques très scientifiques sur la grandeur du pénis de la population de quasi tous les pays.
Les commentaires sont aussi amusants, certains mecs sont frustrés, d’autres disent qu’ils ne devraient baiser qu’avec des Cambodgiennes, afin que leur ego soit réconforté.
Mes commentaires préférés?
Liam: « This map contains an enormous f*n’ glaring fail within–it is prima facie ridiculously incompatible with simple migratory history and obvious climatology.
For example–and not to cast any aspersions on overseas friends, but only the implausibility of the map–Canada’s relative ranking vis-a-vis the United States is obviously wrong. How is it possible that a country which has historically received a higher proportion of its immigrants from « smaller-ranked » countries (e.g., Britain, the various Asian countries) should itself receive a « larger » ranking than a country with proportionately more migrants from places like France, central Europe, Africa?
Not to mention the plain fact of « cold shrinkage » so well documented in Dr. George Constanza’s seminal (no pun intended) work?
Again, this map well serves the comedic purpose for which it was apparently intended. I applaud heartily. But it pays a mighty feeble lip service (poor choice of words) to statistical rigor. (Rigor? My bad–again). »
smooth_operator: «Stop rationalizing to make yourself feel better about your tiny Yankee pecker. Canadians have bigger wankers and we also ride polar bears for transportation. In general, we’re just more manly than you. I suggest moving to China if you feel like you’re coming up short. »
Source: http://www.disinfo.com/2011/03/world-penis-size-map/
(Et à l’intérieur c’est écrit « You’re the greatest! Happy Valentine’s Day! »)
Voici certains critères de recherche de coquins-ou-freaks qui tombent sur mon blogue. Et je serais aussi très excitée de voir la plus grosse tarte aux pacanes du monde entier.
1. fille de lui montrer des serviettes hygiéniques dans sa culotte porn
2. quand il me pénètre il a mal à la tête pourquoi
3. avec ma langue je vais te mordre
4. rempli moi de ta présence de ton foutre
5. anorexiques porn
6. lutin qui baise dans le sapin
7. elle écarte ses fesses en public
8. peut-on attraper une chlamydia sur un banc de toilette
9. ballerines à glands
10. photos de vergetures sur les seins
11. faire le trottoir pour exciter son mari
12. la plus grosse tarte aux pacanes
13. la libraire a de gros seins
14. je me suis fait baiser par un chien je l’ai sucé c’est super
15. trouvé chatte toute blanche poils courts yeux bleus dans montréal
J’ai été invitée par Ecorce.ca à me confier sur mon année 2010 on the web. Allez lire mon top 5 un peu cul : http://www.lesinterwebs.com/jours/concours-de-beaute-deces-troublants-et-chevres-a-baiser-ou-la-revue-sexy-de-lannee-de-melodie-nelson/
Un sixième item dans mon top 2010, trop cochon pour se retrouver sur Les Interwebs : mon mec reçoit souvent des vidéos terrifiantes d’un de ses collègues – des grannies qui se rentrent des cannettes de 7Up dans la chatte – mais une de ses vidéos m’a presque excitée, celle d’un concours de pipes – les brunettes contre les blondinettes, les filles avec un appareil orthodontique contre celles aux dents parfaites.
Enjoy: http://www.cocksuckingchampionship.com/tour/?nats=MTQ0MjUyNDo1MToyMA,0,0,0,0
Je peux juste pas comprendre pourquoi un restaurant s’appelle The Golden Shower. C’est quoi, la spécialité, de la soupe servie dans des mini bols de toilettes? Des smoothies survitaminés à la Gandhi?
Pour admirer le Glory Hole Center : http://pophangover.com/2010/11/23/15-awful-business-names/
Juste parce que j’ai été escorte, certaines personnes croient que je suis total pas impressionnable. Pourtant je suis la fille qui ouvre le plus souvent les yeux comme une biche en disant « Pour vrai? Pour vrai? » et qui s’extasie pendant toute une journée sur la photo d’un porc-épic en bottes de pluie.
Mes liens WTF préférés de la journée :
Un dauphin vraiment coquin :http://www.thefrisky.com/post/246-what-a-frisky-dolphin/#comments
Je veux du gloss au mimosa :http://thegloss.com/beauty/lip-elixirs-balm-that-tastes-like-alcohol-greases-your-lips/
Obama en poupée gonflable : http://wtfhub.com/2010/11/10-really-creepy-blow-up-dolls/
La veille de l’Halloween, avant de me rendre au Confessionnal, je m’arrête pour photographier le premier pénis dessiné sur un pare-brise que j’ai vu cet automne. Et ce n’est pas moi qui l’ai dessiné, juré craché avalé.
Source photo: http://www.passiveaggressivenotes.com/
Chers lecteurs, vous avez plus d’imagination que moi lorsque je me crosse devant un film porno. Voici le best of des critères de recherche récents qui vous ont amenés à mon blogue:
1. Lavement anal avec de la menthe
2. Faire du faux sperme avec du pina colada
3. Ecraser animaux en peluche avec soulier
4. L’eau tombe de mon cul après une sodomie
5. Trou sale gay pour bite propre
6. Que sont devenus les enfants Gosselin
7. Les meilleurs salons de coiffure libanais
8. Photo d’une aisselle féminine coulant de sueur
9. Je bois du red bull même si j’ai un piercing
10. Joueur de hockey aux cheveux roux
Mélodie Nelson 