Mélodie Nelson

Slameur génial et assez gentil pour me surnommer ugly bitch, LeRoy K. May me propose de lui poser des questions sur Twitter, il m’y répond en quelques mots, et ensuite, il me pose des questions supposément moins indécentes que les miennes. Je l’adore, il me divertie total alors que je me pratique à prendre une voix ferme-et-dominante-de-future-maman-de-pitbull-coquin.

1. Est-ce que tu baises avec accessoires spéciaux genre cock ring ou condoms texturés?

LKM : Non, désolé d’être si laconique 🙂

2. C’est quoi l’histoire du premier film porno que tu as visionné?

LKM : Y avait une histoire?

3. Qu’est-ce qui te fait bander?

LKM : Le galbe rond de la croupe, la fermeté du buste, la démarche féline, le regard taquin, la moue (la moue!) signifiant le désir…

4. À quel âge penses-tu mourir?

LKM : 27 ans, mais j’en ai presque 10 de plus, alors c’est mal parti.

5. Qu’est-ce que tu as demandé au Père-Noël cette année?

LKM : Des livres de @LeQuartanier, @EditionsAlto et de @NicolasDickner, et des CD de Rudresh Mahanthappa.

http://www.youtube.com/watch?v=7kzdMkrJRV8&feature=related

6. Comment était la robe de ta femme à votre mariage?

LKM : La mariée était en noir :

http://www.youtube.com/watch?v=BrnRROS3MK4

7. C’est quoi tes guilty pleasures?

LKM : Le sucre sous toutes ses formes: café, thé, tartes, gateaux et le spécial beurre de peanut+sirop d’érable+miel+mélasse (hum…)

8. Tu bois quoi en écrivant? Café? Tisane? Jack Daniels?

LKM : Entre 1994 et 2008, toutes formes d’alcool inimaginables, surtout de la Boréale et du Jack; depuis 2008: lait, eau & café.

9. Est-ce que tu lisais des Archies comic books quand tu étais petit?

LKM : Oui, mais je pensais que Veronica était TELLEMENT plus hot que Betty (j’ai marié une brune) et qu’Archie était VRAIMENT pas déniaisé!

10. Qu’est-ce que tu penses des gens qui utilisent des mots compliqués dans leur conversation?

LKM : Le langage est l’art d’utiliser le bon mot au bon endroit. Si la nature de la phrase exige un mot plus compliqué, qu’il en soit ainsi.

Pour lire la Twitterinterview que LeRoy K. May a réalisé avec moi : http://lkm696.blogspot.com/

J’ai peut-être l’air de me prétendre total fille tendance ville et talons hauts sur les trottoirs, mais je vous jure, je suis super bien aussi à me promener dans la forêt, en récitant des vers de Shakespeare. Sans blague, quand j’étais dans un collège privé, j’avais option théâtre, et j’allais dans un coin désherbé de la forêt, tout près d’une chute d’eau, pour apprendre Roméo et Juliette par cœur, et me coucher sur une serviette de plage, et me faire jouir en regardant le ciel bleu. J’étais super romantique, je m’imaginais traverser la forêt, me faire plaquer contre des arbres par quelques chasseurs qui m’obligeraient à jouir sinon ils me rentraient le canon de leur fusil dans le cul, et, ouais, c’est ça, je veux dire, je m’en vais quelques jours au chalet de mes parents, je vais penser très fort à vous, et je vais essayer de trouver un accès internet pour me vanter du goût de ma mouille.

Je vous adore. Faites de beaux rêves toute la semaine.

Air kisses to y’all,

Mélodie Nelson

Capricorne

plaisirs féminins: Depuis deux ans, vous êtes fiancée à un mec qui n’est capable de vous baiser qu’en écoutant Snoop Dog genre. Vous le laissez pour son père, qui est tout simplement trop sexy avec ses cheveux argentés et sa collection de cravates YSL.

plaisirs masculins: La femme de votre vie passe ses matinées à se raser et à se badigeonner de crème corporelle qui sent les fruits exotiques pourris vous prie de la baiser dans le cul presque à tous les jours, car après le yoga, le pilates et le strip-aérobie, elle souhaite travailler sa flexibilité anale avec constance.

accessoire à amener au bachelorette party d’une copine extra: le verre Martini Weenie

 http://www.pinkcherry.ca/American-Multitrade-Inc-Martini-Weenie-Light-Up-Party-Glass-Blue/productinfo/B.6428.14/

Verseau

plaisirs féminins: Vous tombez en amour avec un maillot de bain Princesse Tam Tam et il est en réduction à 20%. Un mec tout timide-craquant qui magasine avec sa fuck friend moche vous remarque et vous demande votre numéro de téléphone. Il vous propose de porter votre maillot pastel tout sexy lors du prochain Piknic Electronic.

plaisirs masculins: Vous rencontrez un mec qui tripe capoiera et smoothies aux légumes verts autant que vous, c’est l’amour fou et les pipes dix fois par jour, mais ne lui révélez pas que vous n’aimez pas son tea-cup chihuahua.

livre à consulter: Alexandre Dupouy, Anthologie de la fessée et de la flagellation

Poisson

plaisirs féminins: Un méchant vous attaque dans la rue, il vole votre sac fake Chanel, vous êtes dans le coma pendant quarante-cinq minutes et vous vous réveillez devant le visage le plus parfait du monde, mais totalement amnésique. Votre médecin vous donne deux-trois livres de Danielle Steel à lire et vous devinez alors qu’il est votre âme-sœur.

plaisirs masculins: Vous laissez tomber votre look gothique-sale-qui-se-prend-pour-Robert-Pattinson et les nanas découvrent enfin votre visage charmant sans poudre blanche et sang de chauve-souris. Elles n’ont plus peur de descendre votre fermeture éclair et de jouer avec votre Prince Albert.

position à essayer: Vous venez de perdre quinze kilos afin de rentrer dans votre capri Tristan, alors vite, montrez votre super ventre plat en grimpant on top sur l’objet de votre affection.

Bélier

plaisirs féminins: Votre mec vous parle d’un petit chien à adopter, de fromage Brillat-Savarin et d’un mois qui sera hot, en tout cas, dans vos draps tout propres, parfumés à la fragrance Principessa. Vous ne tombez pas enceinte, vos seins ne grossissent pas de C à D miraculeusement, mais vous jouissez tous les jours, sous le regard fier la caméra de votre mec.

plaisirs masculins: Vous déménagez chez votre copine que vous trouvez trop je-veux-me-marier-et-plus-jamais-me-laver-les-cheveux. Vous vous sentez limite depress, mais ouh la la, votre voisine passe tous les weekends toute nue, avec des oreilles de lapins sur la tête. Vous vous crossez gaiement pendant que votre copine fait l’épicerie.

endroit à éviter: Ne jamais baiser dans la douche, c’est pas bon pour la peau de rester trop longtemps sous l’eau chaude, et c’est dangereux de glisser sur des dépots de masque capillaire au beurre de karité.

Taureau

plaisirs féminins: Votre rêve ultime: vous faire baiser par deux mecs bronzés sur la plage, après une ballade à cheval. Ce mois-ci vous vivez quasiment votre fantasme, en ayant vos deux trous bien remplis par deux soûlons, près d’un lac, après le party de mariage de votre meilleure copine.

plaisirs masculins: Vous vous souvenez de la petite fille supposée parfaite du secondaire, avec son nez de cochon toujours en l’air, et ses cheveux parfaitement lissés qui sentaient bon la papaye, celle qui vous avait ridiculisé tout simplement en vous ignorant pendant cinq ans, sauf pour dire que vos vêtements venaient sans doute de la garde-robe du grenier de votre grand-papa? Vous la rencontrez à quatre pattes, ses pieds plein d’ampoules et son soutif plein de billets de dix dollars, dans un super club de danseuses à genre Candiac.

sextoy à essayer: Sex Sling (Et je veux des détails après !)

http://www.adameve.com/sexy-extras/sex-furniture-props/sp-sex-sling-6353.aspx

Gémeaux

plaisirs féminins: Votre mec tire trop vos cheveux lorsque vous le baisez en reversed cowgirl. Pour se faire pardonner, il vous paie des extensions capillaires à la Jennifer Lopez.

plaisirs masculins: La star que vous trouvez la plus bandande ? Jennifer Lopez, avec son bronzage doré, ses hanches de déesse et son cul trop bandant lorsque vous l’imaginez bien ouvert. Vous trouvez une excuse ridicule pour payez à votre copine des extensions capillaires qui lui donnent un petit air sauvage à la JLO. Prochaine étape : les séances de bronzage gratuites, après une maladie gastrique de trois jours, pour lui remonter le moral et cacher son air de zombie en manque de calories.

sextoy à éviter: Katie Morgan Cyberskin Pussy. Traumatisant si votre douce moitié trouve ça au fond d’un tiroir.

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Cancer

plaisirs féminins: Le sosie de Megan Fox flashe sur vous. La miss extra volupteuse vous met la main au cul dans le métro et vous prépare des sushis végés pendant que vous vous épilez le bikini. Vous êtes super wet tous les jours du mois.

plaisirs masculins: Votre frère jumeau identique gagne un séjour au Manoir Coors Light et il vous invite à l’accompagner. Les demoiselles sexys vous trouve trop chous tous les deux et souhaitent toutes passer du temps sur vos genoux, entre vos bras, sur un dance floor ou dans une chute d’eau.

sexgame à essayer: jeux de rôles professeur sévère-collégienne en chaleur

Lion

honte masculine:Vous vous croyez total irrésistible parce que vous avez baisé deux jumelles, un frère et une soeur, une vedette de Vrak T.V. et une musulmane, mais une fille refuse tous les drinks que vous lui proposerez, et elle vous rit au visage en vous donnant le numéro de téléphone de son psy.

honte féminine: Comme Britney Spears circa mois de mai 2009 lors d’un essayage de robes de designers, vous ne connaissez pas du tout votre cycle hormonal et vous ensanglantez le visage de votre douce moitié qui s’invitait à la léchouille entre vos jambes.

sextoy à essayer: Poupée gonflable, car ce sera un dur mois de rejet, vous abusez des terrasses mais sans autre chose en retour qu’une carte de crédit dans le rouge.

Vierge

plaisirs féminins: En vacances, un mec vous répète mille fois que vous êtes sublime. Vous vous retrouvez dans une piscine creusée à Malibu, toute nue, sur l’extasy, jouissant pour la première fois grâce à une fille qui vous suce le clito sous l’eau.

plaisirs masculins: La pompe à pénis que vous utilisez depuis trois ans ? Elle n’a aucun effet sur votre bite. Mais vous rencontrez une asiatique au trou tellement miniscule que vous êtes super heureux de pas avoir une bite plus grosse, sinon vous la défonceriez en crisse et elle ne serait pas aussi heureuse de partager le tapis de son salon avec vous.

pourcentage de chance d’attraper la syphilis: 17%, un peu plus si vous sucez  Luck Mervil selon un graffiti dans les toilettes du Barraca.

Balance

plaisirs féminins: Vous appelez sick au travail et vous passez trois jours de suite à vous faire lécher par votre mec. Vous ne racontez pas à vos collègues après que vous avez le clito irrité à cause de vos orgasmes multiples. Vous expliquez seulement que vous vous êtes empoisonné alimentairement après avoir mangé un jujube échappé sur le plancher de votre cuisine.

plaisirs masculins: Votre chérie vous promet de dépenser que pour de la lingerie, jusqu’au mois de décembre. Et pour des suçons en forme de pénis.

endroit à tester: Sur votre balcon, il y a une table achetée il y a quatre ans chez IKEA, des fleurs fushias et oranges, et deux-trois-quatre personnes qui baisent en se disant qu’un soir de pleine lune, tout est permis, même de sucer son meilleur ami pendant que vous coupez au cutter les seins de sa femme.

Scorpion

honte masculine: Depuis l’âge de seize ans, vous avez sucé vingt-deux mecs. Vous avez toujours pensé que votre langue, sur des couilles gorgées de sperme et un gland tout rouge, était irrésistible. Votre mec du moment fait éclater votre bulle de suceur incroyable, en vous avouant que pour jouir, il doit penser au Prince Harry, sinon, c’est juste, agaçant.

honte féminine: Vous baisez avec un mec de trente-deux ans super mignon mais qui parle un peu trop de voyages sur la planète Mars et de fromage Kraft. Ça lui prend une heure et dix minutes pour venir tout tremblotant dans votre chatte, et il vous avoue, les yeux brillants, que grâce à vous il n’est plus vierge.

livre à consulter: Gerard Lenne, De la fellation comme idéal dans le rapport amoureux

Sagittaire

plaisirs féminins: Vous n’avez plus besoin de réveil-matin pour ouvrir les yeux à sept heures tous les jours. Votre mec vous rentre maintenant sa bite toute dure dans le cul, pour vous surprendre et vous donner envie de hurler au soleil genre.

plaisirs masculins: Votre pouliche vous abonne à Summum et Maxim, simplement pour que vous lui répétiez qu’elle est plus belle que toutes les chicks qui posent langoureusement entre les pages de ces magazines. Vous lui dites qu’elle est la plus parfaite des filles et vous allez vous crosser dans la salle de bain.

tenue à porter: Les bas ouverts aux fesses d’American Apparel

http://store.americanapparel.ca/coming-soon.html

Merci à Patrichou Dion pour sa mention de Miss Mélodie Nelson dans un article datant du 26 janvier! Allez voir son blogue, il est super recherché, divertissant, plein de références culturelles hot et de vidéos à écouter trente fois de suite!

http://www.patrickdion.ca/2009/01/rotico-babe.html

Oh, et j’oubliais, Patrichou et septiques incorporé, je suis pas un gars! Je respecte les trans et tout et tout, mais moi je suis née avec une fente, l’amour de la couleur rose flash et l’envie d’avaler du choco à toute heure de la journée. Définitivement une fille. Je peux vous montrer en zoomant entre mes jambes?

(C’est trop facile, mais faut que j’ajoute aussi, je suis pas une balayeuse, mais je sais très bien aspirer…)

Bisous!

Musique : hôtel costes 11

Repas : pogo extra ketchup et extra moutarde

J’ai commencé l’année avec baises entrecoupées d’épisodes de Mad Men (je veux être rouquine comme Joan Holloway, je l’adore trop, je veux ses lèvres comme bonbons et être aussi empathique et reine pimbêche qu’elle), verres à la liqueur de noisettes, photos de Betty aux toilettes en petits dessous rouges en dentelle, pacanes pralinées, champagne, fellation (mon mec est superstitieux : si je ne le suce pas le premier janvier il craint que je ne le suce à fond pendant l’année au complet), lecture de Vanity Fair, Lady Gaga, léchage de chatte trente minutes chrono, vernis argent O.P.I Coronation, baises entrecoupées d’épisodes de Mad Men (je veux être Betty Draper, avoir les mêmes yeux de biche, les mêmes robes, et un orgasme comme elle, contre la sécheuse).

Et là c’est le onze janvier, je suis dans les vapes un peu, à découper des articles dans des revues, Allure, Cosmo, Glamour, à me demander si ma résolution de l’année 2009 serait pas d’être capable de me dessiner des sourcils à la perfection, de prendre un suçon Chupa Chups comme dîner à tous les dîners ou de prendre des cours de striptease. Je veux dire j’ai pas besoin de cours, pas vraiment, je suis extra, évidemment, mais entre cours de hongrois ou cours de striptease, j’hésite pas, le striptease, c’est l’illumination spirituelle doublée d’une perte calorique réjouissante à la minute.

Ce que je souhaite à tous, en retard de plusieurs célébrations? Le plaisir perpétuel, des vibrateurs qui ne font pas de bruit, qui se coincent bien sous des cahiers de notes de cours ou entre deux rouge Dior, amusez-vous les chéris, avalez sans vous étouffer et n’oubliez pas de vous mettre à genoux pour la prière, chaque soir. Chacun son truc, mais moi ça me branche de vous imaginer à genoux, la tête penchée, tout humble, les fesses nues, vous attendez la fessée et le Messie. Oh et je vous ai jamais dit? Un bon ami à moi a déjà éjaculé dans une Bible. Je vous demande pas de me croire, mais j’ai vu les traces de sperme séchées, vraiment.

Je suis Mélodie Nelson, version 2009 améliorée et légèrement paumée, et je vous adore.

Je souhaite de Joyeuses Fëtes à tous les cochons et cochonnes qui me lisent parfois! Je vous réécris le 27 ou le 28 décembre, c’est écrit à l’encre rose dans mon agenda Aubade! D’ici là, mangez des macarons, buvez du champagne et de la mouille et du sperme, et surtout, écoutez La Guerre des Tuques et Home alone!

Peu importe si vous aimez ou non Noël, ne vous cachez pas sous les draps pour détester le monde entier le 25 décembre. Si vous êtes sous les draps, c’est pour essayer de nouveaux cadeaux bruyants, vous évanouir après une  beuverie monstre ou baiser avec votre tante!

Bisous à tous! Je vous adore!

C’est pas vrai, je veux que vous continuez à regarder mes seins, sinon pourquoi se mettre à moitié à poils dans mon appartement durant l’après-midi, à me déplacer devant les fenêtres et à prendre des photos de moi devant le miroir? Trop mauvaise photographe, et trop fausse narcissique, je mettrai pas les photos sur le blogue, pardon les chéris, mais faut vous dire que si je pince très fort, les marques rouges sur mes seins restent longtemps et paraissent bien jouissantes sur photos.

Désolée les chéris et les pétasses de ma vie. Je sais que ces jours-ci, je réchauffe plus souvent mes chocolats chauds à la candy cane que mes histoires de sauteries. Je vous promets toutefois cette semaine des secrets de l’anatomie masculine, une orgie Marissa-mec de TVA-couples en chaleur, et des anecdotes scato sur les jeux sexuels de Lilianne!

Bisous! Faut retourner sous les draps, à se toucher des heures, tant que nous n’avons pas le plus fabulous des manteaux en fourrure de bête sauvage sur le dos pour se protéger du froid!

Mélodie Nelson tient à remercier Édouardinet H. Bond Chéri, pour avoir donné son adresse de blogue à Pascalinet Renart Léveillé Chéri. Grâce à eux deux, elle a plein de nouveaux obsédées et plein de nouvelles salopes et ça l’a fait très très mouiller.

Bisous partout à vous!

http://blogosphere.branchez-vous.com/2008/11/du_sexe_au_menu.html