Avec du rouge Crush de Rimmel sur les lèvres, j’achète des suçons Laura Secord au beurre pour ma maman, et je suce une sucette, le genre de sucette qui m’a déjà pénétré le cul. Je proteste pas à quoi que ce soit de sucré, que ça me fourre la bouche ou un autre trou.
15h30 et j’ai envie de faire semblant qu’il est 17h00 pour avaler direct une ou deux bouteilles de boissons sucrées. Je me le permets pas tout de suite. Mais du foutre? All day long, ça ne saoule pas.
J’ai un médecin trop cool : après m’avoir examinée et questionnée pendant dix minutes, il m’a recommandée de jamais porter de culottes, et d’écarter les jambes, dès que j’arrive chez moi, et de jamais accepter qu’une queue passe de mon cul à ma chatte, même si ça m’excite beaucoup beaucoup.
Nous avons parlé de romans policiers et d’Haïti, pendant que je tenais un gobelet de pipi à analyser dans mes mains.
Et avant que vous ne commenciez à trembler et à m’imaginer autrement qu’en petite pétasse baby shave, je suis nickel, no worry, guys and dolls, je peux encore supplier mes copines de me lécher la chatte, et utiliser mes sextoys sans les désinfecter deux heures après.
Je louche en crisse mais la photo est trop comique, je devais vous la montrer. La robe était trop chou, mais putain, à cause de mes gros seins, elle ne fermait même pas. J’ai demandé à Missaa la même robe, une taille au-dessus (même si ça me donne mal au coeur d’essayer une taille au-dessus), mais c’était terrible: je me suis retrouvée avec des seins totalement remontés dans le cou. J’en ai ri pendant trente secondes et même si je n’avais jamais été aussi ridicule, je me suis exhibée devant Missaa pour qu’elle sourie elle aussi.
Moi sur un high de bonheur fifties dans ma robe parfaite pour aller-chercher-mon-frère-Marky-Mark-à-l’aéroport-jeudi-et-danser-et-me-saouler-dans-un-bar-après.
Cet aprem j’ai rendu visite à Missaa, à la boutique Frivole, ou elle travaille parfois, les dents extra blanches (j’ai une fixation étrange sur les dents, je sais, c’est parce qu’il faut que j’appelle mon dentiste et genre Crest pour une commandite de bandes blanchissantes forever and ever), impeccablement vêtue, et avec un bracelet Betsey Johnson au poignet.
Je lui ai parlé total trop de mes problèmes existentiels, de mauvais deejay et de taches de teinture et de minirobes à fleurs trop jolies. Je cherchais une robe parfaite pour aller-chercher-mon-frère-Marky-Mark-à-l’aéroport-jeudi-et-danser-et-me-saouler-dans-un-bar-après. J’en ai essayé une, le coup de foudre instantané, Missaa me l’a gracieusement offert. Merci à elle et à la boutique Frivole!
Découvrez le blogue de Missaa si vous ne le connaissez pas déjà (elle aime plus mon livre que le film Sexe à New-York 2, alors gosh, elle a du goût, non?) : http://ellemlamode.com/2010/05/29/sex-and-the-city-2-votre-opinion/
Je suis rentrée dans une boutique parce que je trouvais la musique super bonne (un remix de Ready or not des Fugees). Trop de t-shirts d’Homer Simpson extra larges et de papiers à rouler des joints, rien d’exceptionnel à souligner, sauf euh cet adorable pyjama que je n’oserai jamais offrir à une copine enceinte.
Hier il a plus comme mille fois pendant la journée, des mini averses de cinq minutes, que j’ai presque réussi à éviter, sauf une fois, je me déplaçais de chez Anita à dans un café rue Sainte-Catherine. La pluie a mouillé mon t-shirt blanc, déjà trop transparent, et ça a rendu joyeux au moins deux-trois-quatre personnes.
Le petit chou d’Anita fait la sieste, après avoir mangé des croquettes de poulet à la sauce aux fruits. Je peux enfin dire des gros mots et parler à Anita de Manuel Buci, de tampons, d’ongles trop longs pour jouer dans le cul d’un mec, d’Alexandre Le Grand, et du transexuel habillé crissement trop sexy en face de chez elle.
J’étire les jambes sur le fauteuil en cuir. Anita regarde mes pieds : « Un de mes ex m’a transmis son dégoût des pieds, il refusait même que nos orteils se touchent, c’est laids les orteils, Neil a des orteils poilus, et j’adore son poil, tu sais bien, mais sur les orteils, c’est vraiment dégueu. »
Je tente de la persuader de me laisser lui vernir les ongles, mais elle refuse. Elle me promet qu’après avoir accouché, dans une dizaines de jours, je pourrai la transformer en pouliche. Anita dit qu’elle a trop envie de se faire baiser dans tous les trous, elle a hâte d’accoucher et de porter ses soutifs d’allaitement, et d’écarter les jambes. Elle me raconte que la dernière fois qu’elle a fait jouir son mec, c’était sur le fauteuil ou je suis assise, elle écoutait une émission sur les burgers, et Neil a sorti sa grosse queue titanesque, et elle l’a crossé, tout en salivant devant les burgers : « J’avais oublié que son sperme était parfois gélatineux comme genre de la morve. »
Elle lèche ses doigts, comme elle avait fait devant Neil, et je sens mes tétons durcir dans mon t-shirt Alice au Pays des Merveilles.
Chez Chapters, à la recherche d’un livre de recettes pour le barbecue de mon papa, j’ai pas pu résister et j’ai poussé des «Oh!», «Ah!», «Ce livre a l’air total trop bon!», devant Escorte, parce que je suis pas une pétasse modeste et que je suis toute fière de le voir dans la section best-sellers d’une de mes librairies préférées (et à côté d’un livre de guimauves sauvages à brûler).
Mélodie Nelson 