Archive for the ‘questionnement existentiel’ Category

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Torture au rayon des magasins XXX

novembre 24, 2008

From: Kaprielle

To: mélodienelson@hotmail.com

Subject: Dessous sexys

Date: Nov 21, 2008

 

Chère Mademoiselle Nelson,

 

Que peut-on faire si on n’a pas la taille de guêpe que tu as, lorsque les portes-jaretelles taille large nous font sentir saucisson comme si c’était du small??? Quel genre de dessous sexy propose-tu à des jeunes filles non pas obèses mais pas dans les normes des magasines, juste un peu plus en chair?

 

Kaprielle

 

From : Mélodie Nelson

To : Kaprielle

Subject : Faut aller shopper en Angleterre dans les sex-shops des designers

Date : Nov 21, 2008

 

Chérie!
 
Ça c’est trop nul et c’est la faute des sexshops!!! Pas la tienne!!!!Parce que leur taille sont trop merdiques, je le sais, le extra small me fait pas, jamais jamais, je dois prendre toujours plus et ça me frustrait psychologiquement avant, mais pff maintenant j’achète plus grand et c’est mieux. (Mais pour les jeans, je continue à stresser si je fais plus que ma taille habituelle, alors je vais toujours dans le même magasin, qui a des tailles inhabituellement petites, mais c’est juste parce que, exemple, du 23 chez Guess, c’est genre du 25 ou 26 chez Garage). Tu devrais prendre une plus grosse taille, sans te sentir mal du tout du tout.

 

(Oh et j’ai pas une taille de guêpe, mais merci quand même sweety. J’ai une taille de ruche, tu sais, avec les rondeurs et tout. Mais fuck, tant que ma taille de ruche rentre dans mes skinny jeans, je m’en fouette grave.)

 

 

 

 

Il y a deux-trois Noël, je magasinais avec Alexandre Le Grand dans des sexshops spécialisés BDSM. Il voulait trouver un masque en cuir pour un de ses copains, dont le plus grand fantasme est de baiser une lady à la chatte serrée mais au visage ingrat (d’où l’indispensable masque, qui exciterait beaucoup beaucoup le copain en question). Moi je voulais me trouver un corset (mission presque impossible pour moi, j’ai des critères trop sévères, je sais pas, je veux LE corset qui me remonterait les seins comme les seins de Victoria Bechkam dans 90% de ses robes). Rien ne me faisait à la boutique, et il n’y avait pas de miroir dans la putain de cabine d’essayage (what the fuck, ça craint plus que de commencer ses menstrues dans culotte préférée). Tout était trop large. Et le vendeur me dit que pour ma taille, faut du sur-mesure, mes seins sont trop petits pour tous les corsets en cuir de la boutique. Fuck you. Et j’ai préféré oublier son air de découragement (par rapport à ma craque de seins ou ma difficulté à attacher un corset). Depuis je vais pas à la boutique (dommage car belle sélection de masques, même de tête de cheval, tu peux aller voir, c’est El Bolero, sur la Plaza St-Hubert, fait gaffe au vendeur qui te dit que la boutique, c’est le Versace des sexshops, il se croit trop top et il est trop gai pour apprécier mes seins).

 

(Info importante : le copain d’Alexandre a été très content du masque sélectionné. Il m’a montré des photos d’une fille en chevauchant une autre, portant le dit masque. Super classe.)
 
Moi je pense que tu pourrais sinon te trouver des bas auto-fixants (je persiste à croire que ça existe, malgré ce que j’ai écrit sur Marissa et ses bas auto-fixants qui tombaient tout le temps à sa première journée de travailleuse du sexe). Et même un porte-jarretelles, mais plus grand que ce que tu avais. Je peux pas croire qu’il n’y en aie pas un pour toi! Tu as un beau corps et je t’ai vu sur des photos sur facebook en maillot de bain et tu serais super sexy en porte-jarretelles, certain! Mais si tu te sens pas à l’aise, faut JAMAIS se forcer (c’est pas sexy).

 

Je te verrais en baby-doll ou en n’importe quelle lingerie taille empire. La taille empire c’est le top pour tous les corps. Ça montre bien les seins (vu que c’est serré niveau poitrine) et c’est lousse niveau taille et hanche (donc tu peux manger autant que tu veux en portant tes trucs sexy). Il y en a toujours plein de modèles à la Vie en Rose (et Vie en Rose Solderie sur la Plaza, j’adore les liquidations). J’adore la couleur chocolat. Il me semble que ça irait bien avec ton aura et tes lunettes.

Sinon ce qui est joli, et qui vient parfois avec un porte-jarretelles intégré, c’est les corsets de taille. Ça te serre la taille et c’est sexy parce que je trouve que ça met en évidence les seins (porte une culotte toute petite et simple, de la même couleur que le corset de taille), vu que c’est la seule partie de ton anatomie que tu montres vraiment.

 

 

 

Tu me parleras de ton magasinage plus tard, d’accord? Mais je reste sûre qu’un dessous taille empire c’est winner!!!

 

 

 

Bisous! Amuse-toi bien!

 

Mélodie xxx

 

From : Kaprielle

To : mélodienelson@hotmail.com

Subject: petite collégienne sur les hautes

Date : Nov 22, 2008

 

Mélodie,
 
Les corsets avec porte jarretelle intégré, ça s’appelle une « guêpière »… j’ai appris ça par mon chéri  Il m’a appris ça en m’annonçant qu’il n’aime pas ça  Mais je vais essayer de trouver un simple porte-jarretelles avec une petite jupe d’écolière qui le fait tant bander!

Hihihihi (rire de diablesse)

Merci beaucoup pour remonter un peu mon estime de moi! On s’en reparle!
 
Kaprielle XxX

 

From : Mélodie Nelson

To : Kaprielle

Subject : Je suis nulle

Date : Nov 24, 2008

 

Argh, je suis conne, j’avais oublié ce mot dans mon vocabulaire. Guêpière, putain! J’ai une mémoire de merde, ou peut-être, je vais prendre ça comme excuse, qu’Alexandre Le Grand venait tout juste de me faire perdre la tête en me parlant de son jus que je devrais boire plus souvent.

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Ass to mouth baby, raconte-moi tout

novembre 11, 2008

      

Mon amie Miss Lollipop, inquiète sans raison ou non, m’a posé une question, à laquelle il me fallait absolument trouver la bonne réponse (celle qui la sécuriserait et qui me sécuriserait aussi, tout en étant de source sûre, genre pas d’Alexandre Le Grand qui veut continuer à m’enculer jusqu’à la fin des temps).

« Mon papa il dit que les vieux homosexuels n’ont plus de sphincter. C’est vrai qu’à force de se faire sodomiser notre petit trou devient tout slack? Bouhouhouh! Je veux pas bon! Dites-moi, Miss Nelson, après combien de temps l’anus se dit: “c’est inutile de faire mon travail je veux dire il y a tellement de va et vient ici…” »

Chérie,

J’ai appelé Info-Santé pour toi. Mais je suis vraiment nulle pour mes appels à Info-Santé. Je ne suis pas capable de rester digne au téléphone. Faut que je rigole. Je sais pas pourquoi, si c’est la nervosité ou l’impression que de toute façon, à l’autre bout de la ligne, on pense que je suis juste une petite fille qui niaise en utilisant le téléphone de ses parents pendant qu’ils ne sont pas là (genre ce que je faisais plus jeune, toute seule ou avec des copines, je téléphonais Télé-Match et je tentais de prendre une voix mielleuse pour corrompre des monsieurs ou pour insulter ceux qui ne connaissaient pas mon régime végétarien-Cheerios et qui m’invitaient à un repas de carnivores cochons).

Mais j’ai quand même trouvé plein d’infos super intéressantes et assez convaincantes pour que je continue à écarter mes fesses ! Vraiment ! D’abord, faut savoir que les pratiques anales hétérosexuelles sont populaires chez environ trente-cinq pour cent de la population que depuis une dizaines d’années. Une des raisons évoquées : la culture gaie de plus en plus acceptée, surtout chez la génération Y. Un sondage français, datant de 2001, révèle quand même un truc pas super joyeux : seulement le tiers des filles qui se laissent enculer disent en retirer du plaisir.

Je répète les conseils de la revue Adorable : grande respiration, bisous dans le cou et lubrifiant. Et se trouver un mec expérimenté (lire obsédé, qui pratique l’analingus avec joie et qui s’appelle genre Alexandre Le Grand). Et se rentrer des jouets de plus en plus gros dans le cul (chandelles, butt plug, anal beads rose fluo, brosse à cheveux du Dollorama) ou un poing. C’est vrai, ça relaxe, ça agrandit le trou, pour mieux accueillir the real thing après, ça permet d’y aller à son rythme, petit pois par petit pois, millimètre par millimètre.

Pour ce qui est de ta peur extrême, la santé de ton cul, faut pas paniquer. Avoir une bite dans le cul peut être très dangereux si tu baises sans condom et avec un mec qui a un historique d’infections sexuelles. Et s’il te demande de faire du ass to mouth après, well, il faut savoir que dans ta merde, il y a des microbes, alors tu n’es pas obligée de saliver devant sa bite pleine de sperme et de matières fécales (je ne dis pas que tu lui chies dessus, darling, mais parfois, nous savons bien que c’est inévitable).

Sinon, tu peux avoir des hémorroïdes, des coupures rectales internes, surtout si tu n’utilises pas assez de lubrifiant, si ton mec est agressif ou si tu es droguée (je sais, toi et les joints, toi et l’exta, mais ça diminue ta sensibilité et tu peux être blessée sans t’en rendre compte avant le lendemain, comme la fois ou tu avais baisé avec un collègue de travail à la queue monstrueusement grosse, comme une cannette de coca et demie et pendant que vous baisiez pendant des heures tu sentais rien sauf un début d’ennui, mais trois jours après, tu avais encore de la difficulté à marcher).

Pour l’incontinence chérie, tu pourras dire à ton papa de ne pas s’inquiéter pour sa grande fille d’amour. En 1997 une étude super méga importante a statué qu’il n’y avait pas de différences de taux d’incontinence entre le nombres d’homosexuels qui pratiquent l’anal et les hétérosexuels fermés du cul. Mais l’étude indique aussi que se faire mettre dans le cul, ça fait péter. Prends ça en riant, et demande pas à ton amoureux de te la rentrer profond dans le sphincter avant d’aller au travail ou à l’école, c’est tout.

Je t’aime et j’espère que tu pratiques souvent tes Kegel. Ça protège des relâchements musculaires anaux. Allez chérie, je suis certaine que tu es plus jolie sur le ventre, avec ton mec entre les jambes. Je préfère t’imaginer comme ça qu’avec une couche pour la vie dans les pantalons.

Tu sais que j’ai toujours raison. J’ai même pas besoin de prier pour te sauver de l’incontinence anale ou whatever. Have fun et raconte-moi tout !

Bisous,

Mélodie Nelson qui a de la misère à terminer son martini

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Avertissement : c’est chiant de bien laver les culottes en cuir rose

novembre 9, 2008

 

Il y a un peu plus d’une semaine, miss Lollipop, petite biche sexy-vulnérable-curieuse qui ressemble à Eva Longoria, m’envoyait une série de questions. Je réponds ici à la première de ses questions, espérant qu’elle me croit, quand je lui dis qu’elle est totale irrésistible et que même avec son petit cul de biche moins ferme à cent-dix ans, son mec va la trouver bandante.

« Préoccupation majeure: Comment faire pour éviter l’”escalier”? Je veux dire, il avait ma chatte, là il a mon cul, il va prendre quoi quand il s’en sera lassé? Moi j’aime encore mieux qu’il me prenne dans ma chatte. Et là, avec toute la porn-fast-food qu’il consomme (redtube), j’ai peur qu’il devienne un gros monsieur de 40 ans complètement blasé qui a besoin de la stimulation de 4 vierges de 17 ans pour pouvoir avoir une érection. Je devrais faire quoi? »

Miss Lollipop à la chatte sucrée,

Je ne crois pas trop à la théorie de l’escalier, à part si tu es avec un mec plate. Dans le genre ex-mari de moi (il était gentil et je parlerai jamais jamais contre lui, mais côté sexe, l’escalier c’était premier baiser fantastique, première pipe, première baise râtée, pipe, pipe, doigtage dans la chatte, joint, joint, joint, jouer au professeur-élève râté, photos de cul, baise, pipe pas terminée, cunni, lingerie, joint, joint, joint, infidélité, infidélité, infidélité, infidélité, et euh oups). Je crois que si tu es avec un mec que tu aimes, un mec qui t’excite, un mec que tu excites (et je sais qu’avec ta bouche et ta sensualité sans ou avec verres de vodka, tu l’excites, c’est évident), tu trouveras tout le temps du plaisir, tu ne te trouveras jamais face à un cul-de-sac de trop d’expériences, plus rien à essayer. Il restera toujours une nouvelle culotte en cuir rose à acheter, la douceur de sa peau, une perruque à se mettre, les fesses sur le bord de l’évier, l’amour, l’amour, les insultes, les mots doux, de nouvelles promesses, de nouveaux rêves, et tout ça, les rêves, même s’ils ne sont pas sexuels, ça t’évite de te retrouver en bas de l’escalier, dans le vide, ou en haut de l’escalier, face au ravin.

S’il se lasse de ta chatte et de ton cul, ce sera le temps de consulter, d’appeler une escorte pour un trip à trois, d’écouter un film porno avec lui, un film que tu choisiras, un film porno sans images, tu gardes que le son et vous baisez et lui il entend toi et il entend les autres chattes, et putain qu’il va préférer tes soupirs et tes cris que ceux d’une fille sur redtube. J’adore la porno, mais c’est un métier, est-ce qu’il veut baiser de manière programmée, est-ce qu’il veut baiser avec une fille qui veut sa queue et puis après rien, est-ce qu’il veut une fille à la chatte rougie et abimée à trop de coups de bite ? Nan, nan, il veut toi et te baiser le cou après avoir bien giclé en toi.

Alexandre Le Grand est un peu plus vieux que moi, tu le sais bien, et même s’il a baisé la plus belle femme au monde (une brésilienne rencontrée lors d’un voyage de quelques mois en Amérique du Sud), deux putes de luxe dans un seul lit (c’était un cadeau pour un ami, mais l’ami a refusé, donc il se les ai gardées), une monitrice de camp de vacances (pour fêter ses treize ans et six mois), sa belle-sœur (il est québéco d’origine française et je ne juge pas les mœurs françaises), une barmaid qui ressemble à Béatrice Dalle, une bisexuelle à lunettes et au clito trop long, trois rouquines, cent brunettes, cinquante vraies blondes, trente fausses blondes, et tout et tout, il ne se lasse pas. Tu aimes le sexe ou tu n’aimes pas. Si tu aimes le sexe, tu ne peux pas te lasser, à moins que ce soit pendant une certaine période, une courte période, pour une raison quelconque (décès, cinquième divorce, conjoint défiguré blabla).

Tu devrais faire quoi, tu demandes. Fais ce qui te tentes, ce qui te plais. Si tu veux lui lécher le cul, fais-le. Si tu veux porter un strap-on et qu’il le veut aussi, let’s go, have fun (et regarde Weeds, je crois que c’est dans la saison 2 que le strap-on fait une apparition surprise et réjouissante).Si tu veux t’endormir dans ses bras et que ça ne le dérange pas, d’avoir le bras tout endolori le lendemain, c’est parfait aussi. Faut pas forcer ses désirs. Amuse-toi chérie.

Mes vœux de bonheur, d’orgasmes et pas d’extra-terrestres dans les toilettes !

Mélodie Nelson toujours dévouée xxx

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