Du collagène dans les lèvres dès que j’arrête de dépenser pour des accessoires Anne Taintor

C’est pas grave si Chloé, Tom Ford et Karl Lagerfeld trouvent que Victoria Beckham a pas de classe. C’est quand même elle qui est la plus Elisa Doolitle de notre époque. Et qui a permis la résurrection de Roland Mouret, avec la robe Galaxia qu’elle a porté avant toutes les autres vedettes, couleur rose-plus-doux-que-fushia.

Pour moi la classe, c’est avoir de longues jambes minces, toujours avec escarpins, ou des cheveux frisés et libres, super beaux dans le vent, ou créer les plus beaux bijoux du monde, à thématique de contes de fée, ou d’avoir les joues de Misha, coupées au couteau. Ou d’être capable de dire fuck à chaque phrase sans que personne ne fasse les gros yeux, de dire fuck ou bloody looser en ayant l’air totalement cool et en contrôle.

Mais jamais jamais la classe aura les cheveux blonds et la putain d’indécence de demander, tes seins, c’est des vrais ? Jenna Jameson, quand un nobody lui demande ça répond  « Yes they are real, real expensive. », mais si elle est en spm ou whatever elle dit « Yeah right. It’s natural to be 110 pounds with double-D’s. ». Fuck, je demanderai jamais à une fille que je ne connais pas quelle est la couleur de son soutif (à mes copines, je demanderais de me montrer leur soutif et si je peux les photographier avec juste ça sur le dos, mais sinon ouh la la, je parle de mon manteau d’hiver genre). Il y a quelques temps, une fille avec qui j’ai genre échangé trois phrases (« J’aime le coca. », « J’ai le même chandail que toi, je l’ai acheté il y a six mois chez Rewind. », « Hello. ») m’a demandé ça. J’ai répondu quelque chose genre vive les soutifs faits sur mesure, avoir le cash je me ferais grossir les seins et remonter les têtons jusqu’au cou. Elle a dit ewwww (elle a pas vraiment dit ewwww, mais ça voulait dire ça, ce qu’elle a vraiment dit), moi je ferais jamais ça (of course chérie, tu ferais jamais ça, tu préfèreras toujours ta vodka).

Moi pour vrai, show me your tits, reals ou fakes, en autant que ça bouge quand tu sautes et que ça pende quand tu suces. Et je juge pas, jamais jamais, j’épargne pour du botox à 29 ans, une rhinoplastie avec références extras, des implants à 40 ans, une mini lipo avant le mariage et une opération pour me retirer le petit orteil. La classe chérie, la classe.

 

2 Réponses to “Du collagène dans les lèvres dès que j’arrête de dépenser pour des accessoires Anne Taintor”

  1. Le Blu Says:

    J’ai toujours été fasciné par ton penchant cybernétique. Je suis, bien évidemment, un peu effrayé de penser modifier mon propre corps, autrement que par l’exercice ou le tatouage… Et je trouve que toute cette maléabilité anatomique pose des questions éthiques très intéressantes. Pas celles du genre « est-ce que c’est bien qu’on change les parties et l’argent qu’on paie et les vedettes et tout » mais plutôt ces questions onto-éthiques, si je puis dire: « comment et où, par rapport à moi-même, puis-je me situer par rapport aux images dans lesquelles je me projète »
    La modification corporelle comme facteur de mieux-vivre avec soi-même, ou mieux-paraître avec l’autre duquel le soi est dépendant.

  2. melodienelson Says:

    Umm, ouais, ouais, whatever.

    Super facile, de se situer par rapport aux images, dès que l’on sait notre propre attirance et dépendance à ces images. Je me situe dans le toujours-meilleur, si c’est possible, d’être dans le toujours-meilleur, pourquoi s’accepter comme on est, la paresse je connais, mais quand même, faut une paresse qui sent le bain moussant parfumé aux cupcakes. Faut vouloir être plus-plus-plus, faut le vouloir bien par exemple, jamais je me ferai chirurgier pour ressembler à la femme-chat genre. Et jamais tu me verras avec des longs cheveux blonds jusqu’aux fesses à 60 ans, no way.

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