Mélodie Nelson

Mon amie Miss Lollipop, inquiète sans raison ou non, m’a posé une question, à laquelle il me fallait absolument trouver la bonne réponse (celle qui la sécuriserait et qui me sécuriserait aussi, tout en étant de source sûre, genre pas d’Alexandre Le Grand qui veut continuer à m’enculer jusqu’à la fin des temps).

« Mon papa il dit que les vieux homosexuels n’ont plus de sphincter. C’est vrai qu’à force de se faire sodomiser notre petit trou devient tout slack? Bouhouhouh! Je veux pas bon! Dites-moi, Miss Nelson, après combien de temps l’anus se dit: “c’est inutile de faire mon travail je veux dire il y a tellement de va et vient ici…” »

Chérie,

J’ai appelé Info-Santé pour toi. Mais je suis vraiment nulle pour mes appels à Info-Santé. Je ne suis pas capable de rester digne au téléphone. Faut que je rigole. Je sais pas pourquoi, si c’est la nervosité ou l’impression que de toute façon, à l’autre bout de la ligne, on pense que je suis juste une petite fille qui niaise en utilisant le téléphone de ses parents pendant qu’ils ne sont pas là (genre ce que je faisais plus jeune, toute seule ou avec des copines, je téléphonais Télé-Match et je tentais de prendre une voix mielleuse pour corrompre des monsieurs ou pour insulter ceux qui ne connaissaient pas mon régime végétarien-Cheerios et qui m’invitaient à un repas de carnivores cochons).

Mais j’ai quand même trouvé plein d’infos super intéressantes et assez convaincantes pour que je continue à écarter mes fesses ! Vraiment ! D’abord, faut savoir que les pratiques anales hétérosexuelles sont populaires chez environ trente-cinq pour cent de la population que depuis une dizaines d’années. Une des raisons évoquées : la culture gaie de plus en plus acceptée, surtout chez la génération Y. Un sondage français, datant de 2001, révèle quand même un truc pas super joyeux : seulement le tiers des filles qui se laissent enculer disent en retirer du plaisir.

Je répète les conseils de la revue Adorable : grande respiration, bisous dans le cou et lubrifiant. Et se trouver un mec expérimenté (lire obsédé, qui pratique l’analingus avec joie et qui s’appelle genre Alexandre Le Grand). Et se rentrer des jouets de plus en plus gros dans le cul (chandelles, butt plug, anal beads rose fluo, brosse à cheveux du Dollorama) ou un poing. C’est vrai, ça relaxe, ça agrandit le trou, pour mieux accueillir the real thing après, ça permet d’y aller à son rythme, petit pois par petit pois, millimètre par millimètre.

Pour ce qui est de ta peur extrême, la santé de ton cul, faut pas paniquer. Avoir une bite dans le cul peut être très dangereux si tu baises sans condom et avec un mec qui a un historique d’infections sexuelles. Et s’il te demande de faire du ass to mouth après, well, il faut savoir que dans ta merde, il y a des microbes, alors tu n’es pas obligée de saliver devant sa bite pleine de sperme et de matières fécales (je ne dis pas que tu lui chies dessus, darling, mais parfois, nous savons bien que c’est inévitable).

Sinon, tu peux avoir des hémorroïdes, des coupures rectales internes, surtout si tu n’utilises pas assez de lubrifiant, si ton mec est agressif ou si tu es droguée (je sais, toi et les joints, toi et l’exta, mais ça diminue ta sensibilité et tu peux être blessée sans t’en rendre compte avant le lendemain, comme la fois ou tu avais baisé avec un collègue de travail à la queue monstrueusement grosse, comme une cannette de coca et demie et pendant que vous baisiez pendant des heures tu sentais rien sauf un début d’ennui, mais trois jours après, tu avais encore de la difficulté à marcher).

Pour l’incontinence chérie, tu pourras dire à ton papa de ne pas s’inquiéter pour sa grande fille d’amour. En 1997 une étude super méga importante a statué qu’il n’y avait pas de différences de taux d’incontinence entre le nombres d’homosexuels qui pratiquent l’anal et les hétérosexuels fermés du cul. Mais l’étude indique aussi que se faire mettre dans le cul, ça fait péter. Prends ça en riant, et demande pas à ton amoureux de te la rentrer profond dans le sphincter avant d’aller au travail ou à l’école, c’est tout.

Je t’aime et j’espère que tu pratiques souvent tes Kegel. Ça protège des relâchements musculaires anaux. Allez chérie, je suis certaine que tu es plus jolie sur le ventre, avec ton mec entre les jambes. Je préfère t’imaginer comme ça qu’avec une couche pour la vie dans les pantalons.

Tu sais que j’ai toujours raison. J’ai même pas besoin de prier pour te sauver de l’incontinence anale ou whatever. Have fun et raconte-moi tout !

Bisous,

Mélodie Nelson qui a de la misère à terminer son martini

This entry was posted on novembre 11, 2008 at 5:11 and is filed under questionnement existentiel, sodomie. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.