L’hystérie, ça se soigne avec un vibrateur doré dans le cul (et des coups de fouet)

 

parfum: Very Irresistible de Givenchy

breuvage: Vitamin Water Focus fraise-kiwi

«  Des gens qui se donnent au plus offrant, on en voit souvent au centre-ville, tard le soir, mais au parlement, des gens qui font le trottoir, on en voit très très rarement. »

Simon-Pierre Diamond, député adéquiste

De quoi il parle sans joke, c’est tellement trop facile et méprisant de rabaisser quelqu’un au rôle d’une pute. Me semble que les nouveaux libéraux vont demander soixante-dix dollars à Jean Charest pour le sucer. Et les putes du centre-ville, je les admire crissement plus que les politiciens, celles qui apparaissent miraculeusement le soir, sur Sainte-Catherine, me rendent jalouse de pas être capable d’être belle en statue chill, les bottes blanches en cuir en haut des genoux, le mini short et la cigarette entre les doigts, attendant un putain de député adéquiste qui va arriver dans son auto aux vitres teintées, tout excité de son trois pouces bandés et des longs cheveux de la fille qu’il va tirer jusqu’à ce qu’elle lui dise qu’elle l’adore pour la vie, encore encore, et il réussira pas à jouir parce que la fille va avoir une face de poupée, un beau visage tout pâle de froid avec des joues rouges, avec un peu de miettes de beigne au chocolat de Tim Hortons au coin des lèvres, la fille va avoir un beau visage de poupée, et non la face de Mario Dumont, faux maître du monde.

Et Diamond, c’est crissement un nom de wannabe danseur nu pas de classe, qui se secoue les gosses poilues très très très rarement, comme il dit.

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