Dans le Cosmopolitan de juillet, que je feuillette pendant qu’Alexandre Le Grand lèche un cornet de crème glacée à la vanille et caramel avec ses deux princesses (moi je résiste parce que je vais aller manger les derniers morceaux de choco à la fleur de sel, que j’ai caché dans une pochette de ma sacoche Guess, dès qu’ils retournent se balancer au parc), il y a un article avec des filles sublimes, dans la vingtaine, qui expliquent pourquoi elles sont encore vierges. L’article est accompagné d’un sondage sur la fameuse première fois des Américaines-pétasses-typiques.
What position did you do the first time?
Missionary 84%
Girl-on-top 10%
Doggie-style 2%
Other 4%
(Je suis peut-être trop romantique ou fragile de l’hymen, mais fuck, je comprends pas comment une fille peut souhaiter se mettre à quatre pattes pour sa première fois. C’est ma position préférée et tout, maintenant, mais mes jambes auraient total trop shakées avec une bite forçant mon petit trou comme ça la première fois, non ? Et un autre truc que je comprends moins, mais dont je suis super envieuse, c’est la réponse à la question How did you feel afterward ? 19% des Américaines-pétasses-ultimes ont répondu Really happy- I coudn’t wait to have sex again. Moi c’était comme dégage avec ton condom tout poisseux, je veux vérifier dans un miroir si ma chatte est toute ensanglantée.)
Quelques pages plus loin, je rigole et je lis à Alexandre Le Grand une liste de trucs qui ne seront jamais sexy, ever, compilés par Cosmopolitan.
1. Chili-flavored lube (J’ai jamais essayé, mais c’est vrai que le lubrifiant au pina colada, que m’avait vanté un putain de vendeur à la boutique Érotim, ça donnait juste envie de dégueuler.)
2. Translucent-plastic platform heels (Moi j’adore tout ce qui est transparent, des souliers plats en jelly aux souliers à talons de stripper. C’est juste moins sexy quand ça jaunit ou si ça laisse trop voir des pieds quasi difformes comme les miens.)
3. Using the word bloated at any point on a first date
4. “Dirty talk” in porn
5. Camel toe…on a woman or man
6. Waking up and realized that (1) you just made the throat-clearing noise your grandpa makes whenever he wakes up and (2) your guy is lying next to you, absolutely horrified. (Oh. My. God. Je peux pas m’empêcher de rire comme une maniaque, en m’imaginant total la scène. Horrible.)
Mélodie Nelson 
juillet 6, 2009 à 9:49 |
Non mais. Il y a jamais UN lubrifiant qui va goûter bon, peu importe toutes les salades qu’ils nous racontent. JAMAIS. Ça goûte le plastique bon!
Et pour la première fois, bizarrement, je me rappelle vraiment pas de grand-chose (iish), mais j’imagine que c’était old school missionnaire… En tout cas, moi j’ai saigné genre les 5 premières fois, alors la joie, on repasse!
juillet 6, 2009 à 9:53 |
Isadora, c’est pour ça qu’il faut utiliser vraiment beaucoup de salive, le lubrifiant c’est un complot pharmaceutique pour nous faire à croire, les pétasses, qu’on sera jamais assez mouillée pour nos mecs. (Je lis encore Guide To Getting It On, et ça me rend super féministicosexuelle, ça dit qu’il faut salive, ou sinon huile végétale parce que le lubrifiant c’est fait à partir de pleins d’ingrédients inconnus et peut-être nuisibles et que c’est jamais testé donc super gros mensonge que dire que c’est hypoallergène ou FDA approuved.
Et fuck, saigner les cinq premières fois, tu devais avoir un hymen hyper tough, prêt pour le Livre des Records genre.
Bisous la belle! Je t’adore et je pense à toi!
juillet 7, 2009 à 12:23 |
Moi ma première fois était super mais bon; on aurait dit après que j’avais un trou de 1 pied entre les deux jambes toute le reste de la journée lol… Mais sinon côté lubrifiant moi j’en ai trouvé un super classe: C’est la marque Eros, lubrifiant qui ne goûte rien (et oui même pas le plastique), qui résiste à l’eau pour les cochonneries aquatiques (hihihi) et qui ne brise pas le latex donc on peut en mettre sur les condoms; moi je fais ça quand mon chum me met dans le cul comme ça, ça fait moins mal et ça rentre plus vite 😛 Tk vraiment continue d’écrire j’adore ton blog!
juillet 7, 2009 à 1:14 |
Miss Daisy! Ça fait longtemps! Comment vas-tu la belle? Tu as remarqué, il y a un article sur les femmes-fontaines dans le dernier numéro de la revue Psychologie? Tu fais des jalouses!
Et merci pour le nom du lubrifiant, tu es vraiment une testeuse parfaite!
Je t’embrasse et je te souhaite une soirée étourdissante avec ton mec qui te baise bien fort!
juillet 7, 2009 à 11:49 |
La première fois ? pas fameux…. Ma blonde était sèche comme une feuille de papier sablé ! Faut de la pratique pour atteindre un certain niveau de plaisir.
C’est comme mon premier joint de pot: je me suis étouffé ben raide !
juillet 7, 2009 à 3:58 |
+1 pour les lubrifiants qui daubent !!
ahh et les camel toe.. j’aime pas ça non plus, bien que j’ai été participant involontaire (merci les collègues: http://minione.fr/13ehjW ) alors du coup je me suis acheté un magnifique tshirt à venice beach qui dit « i ❤ camel toe" 🙂
juillet 7, 2009 à 9:45 |
Garamond: Ouais c’est un défi, ça, de trouver une bonne première fois…Moi la première fois que j’ai bu, ouh la la, j’ai pas bu pendant trois ans après. Sinon, euh, la première fois que j’ai lu le magazine Seventeen, c’était le bonheur parfait, oh oui.
Et 1suisse: OUH LA LA!!!!! Tu es définitivement trop cool de m’envoyer une photo comme ça! Hahaha, quel camel toe!!!!! Super, l’idée du t-shirt après, la fierté affichée han. Bisous!