Never ever : j’ai jamais avalé de la pisse dans un entonnoir

 

Je vous adore, vraiment, je vous adore les chéris. Quand vous ne me rappelez pas des ébats de fausses lesbies dans les vapes, vous me demandez des conseils niveau lingerie ou vous me faites une liste de vos positions préférées pour l’enculade. Trop chou, vraiment. Mais faites attention, faut pas non plus se penser plus sage que moi, Mélodie Nelson, pseudo-prêtresse du sexe immaculé sans conception. Genre chier avant la sodomie, je connais (et ça aide de prendre une tisane diéturique Adrien Gagnon saveur menthe ou citron californien).

 

Une chica m’écrit, pour m’annoncer toute solonelle-gentille, le conseil d’un de ses amis gais :

 

« De préférence, toujours aller à la toilette avant de se faire mettre dans les fesses, ça évite, pour l’homme, de sentir sur son gland des morceaux de caca qui seraient plus dur, et ça évite, aussi, si le caca présent est moindrement mou, de ressortir avec un échantillon de celui-ci sur le pénis. »

 

Carla chatounette, c’est super gentil de donner ce conseil, mais vraiment c’est la base. Mais qui peut déféquer sur appel? Vraiment, je préfère le conseil de Marissa : ne pas bouffer pendant deux jours, alors tu n’as rien à digérer et tu t’évanouis dès que la bite te pénètre.

 

Et les pétasses, faut pas s’énerver pour quelques croûtons sur la queue de votre mec : c’est presque la norme dans les films gonzo, plus c’est merdique, plus c’est vrai, donc jouissif. Le fake c’est out, faut savoir sublimer le vrai, rendre le dégueu excitant et tout et tout.

 

Je sais que vous adorez. Allez, oublier le fond de teint ou le correcteur de peau blafarde, faut se badigeonner à la mouille. Et pour le parfum,  n’utilisez plus Givenchy, rien n’est plus very irresistible que l’éjac du matin.

5 Réponses to “Never ever : j’ai jamais avalé de la pisse dans un entonnoir”

  1. Samantha Says:

    Ô que oui, mon amie. Hier, je m’en suis mis un brin derrière les oreilles et je n’ai reçu que des commentaires.

    Faut faire attention cependant, l’autre jour, question de respirer le vrai sexe de la tête aux pieds, je m’en suis appliqué sur les chevilles et à chaque coin de rue où je m’arrêtais, un chien se ruait sur moi, puis me zignait.

  2. marko Says:

    d’habitude j’écris pas de commentaires sur les blogues, d’habitude je me contente de les lire. Mais ton bogue je peut plus m’en passer c’est bien écris sans fautes et divertissant.

    merci.

  3. melodienelson Says:

    Marko! Laisse-moi te dire merci aussi! Trop gentil ton commentaire! Mon ordi a planté la semaine dernière, donc un peu de retard dans mes mots, mais j’écris all day long aujourd’hui (minus pause bain moussant, pause au lit avec vibro, pause gossage sur internet)pour faire en sorte que tu ne pourras pas encore te passer de mon blogue! Bisous!

  4. edhardcore Says:

    Moé, il a fallu que je me passe de toi au Salon du Livre en fin de semaine. Dommage. J’attends toujours ton jpg hardcorette, ma belle…

  5. melodienelson Says:

    Je sais Ed! Je suis super désolée pour le Salon, mais bon, j’ai fait une pyjamade chez une copine, et trop de martinis, trop de questions de cul, et le Salon était perdu. Mais la photo, tu l’auras un jour sweety, c’est promis, je suis d’une lenteur trop grave, mais je fais tout ce que je promets!

Répondre

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l'aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s


%d blogueurs aiment cette page :