« Anal sex. Anal fucking sex. Brown-hole-spelunking rusty-can-expanding colon-tickling anal fucking sex. »
C’est comme ça que Jenna dit ça. Jenna, qui s’est fait mettre dans le cul dans aucun de ses films, contrairement à genre 75% des starlettes porno qui se croient obliger d’accepter deux queues en même temps dans l’anus, dès le premier film gonzo. Jenna dit qu’elle a accepté un mec entre ses fesses juste trois fois, parce qu’elle n’a fait confiance qu’à trois mecs et que sans confiance, sans respect, sans excitation intense, elle disait non, non, non, même à Marilyn Manson, qui la harcelait toujours à propos de son cul, pendant leur brève idylle.
(Ouais, je sais. Qui peut le croire ? La terreur et l’ancienne candidate au titre de Miss USA ou Miss Teen USA. Assez cool comme couple. Ce qu’elle en retire ? Que Marilyn Manson est une bête tendre et cokée et qu’il a de super conseils à donner côté maquillage.)
Est-ce que Marilyn Manson voulait qu’elle lui rentre un godemiché dans le cul ? Elle ne le dit pas dans sa bio. Mais beaucoup de mecs aiment, un petit doigt, deux doigts, trois doigts, strap-on (ooooh je serais tellement pas capable de faire ça, c’est tellement trop homme d’utiliser un strap-on, je veux pas un faux pénis, je veux garder ma petite chatte), jouet, poing. Les mecs ont leur propre G-spot près de l’anus, alors c’est plus facile pour eux d’aimer ça et d’en jouir. À part mon premier mari, qui ne voulait pas que je m’approche à moins de trente centimètres de son cul, la plupart des mecs que je connais aiment bien, et les mecs des articles de Cosmo aussi, et les mecs de mes copines aussi.
Alexandre Le Grand, même s’il aime mon look french-manicure-ongles-longs-d’un-mètre, trouve ça désolant que lorsque j’ai mes faux ongles, je ne puisse pas jouer un peu dans son petit trou tout rose, sans le blesser. Il joui toujours plus rapidement dès qu’il sent mes doigts qui s’approchent de son cul, que je le caresse ou que je le pénètre doucement. Et c’est un de mes anciens profs qui m’a demandé de lui lécher le cul pour la première fois, après avoir discuté d’Isabel Allende. Thank God pour l’éducation, Francis!
Beaucoup de clients de Marissa lui demande ça aussi, un doigt ou une langue. Elle ne lèche pas, c’est pas dans sa liste d’extras, mais le doigt si le mec a un accent excitant, un corps de cochon intelligent (un corps de cochon intelligent pour elle veut dire : il bouge bien, il a une belle bouche pulpeuse, il n’a pas de mèches dans les cheveux et oh il se lave les mains après lui avoir donné son cash), une façon de demander implorante-craquante, elle le fait. Elle demande au mec de cracher sur ses doigts et elle lui rentre un doigt, et plus qu’un s’il demande, et elle va pas trop profond, elle laisse son doigt tout proche de l’entrée, un centimètre et demi qu’elle dit, et elle le tourne, elle presse, elle cherche à savoir ou le mec aime plus, ou le mec se contracte le cul le plus. Elle dit que ceux qui aiment le plus ça, ce sont les plus sexuels, ceux qui viennent la voir parce que baiser le samedi soir avec une nouvelle cocotte, c’est pas suffisant, et que baiser après cinq drinks, un souper et un café, c’est moins satisfaisant que de baiser entre deux meetings, avec la GFE qu’est Marissa.
Après avoir fait jouir votre mec les girls, voux pouvez vous en lécher les doigts, mais aussi les laver eau chaude-savon aux truffes-zucchini, n’est-ce pas ?
Mélodie Nelson 
Laisser un commentaire