Il y a un peu plus d’une semaine, miss Lollipop, petite biche sexy-vulnérable-curieuse qui ressemble à Eva Longoria, m’envoyait une série de questions. Je réponds ici à la première de ses questions, espérant qu’elle me croit, quand je lui dis qu’elle est totale irrésistible et que même avec son petit cul de biche moins ferme à cent-dix ans, son mec va la trouver bandante.
« Préoccupation majeure: Comment faire pour éviter l’”escalier”? Je veux dire, il avait ma chatte, là il a mon cul, il va prendre quoi quand il s’en sera lassé? Moi j’aime encore mieux qu’il me prenne dans ma chatte. Et là, avec toute la porn-fast-food qu’il consomme (redtube), j’ai peur qu’il devienne un gros monsieur de 40 ans complètement blasé qui a besoin de la stimulation de 4 vierges de 17 ans pour pouvoir avoir une érection. Je devrais faire quoi? »
Miss Lollipop à la chatte sucrée,
Je ne crois pas trop à la théorie de l’escalier, à part si tu es avec un mec plate. Dans le genre ex-mari de moi (il était gentil et je parlerai jamais jamais contre lui, mais côté sexe, l’escalier c’était premier baiser fantastique, première pipe, première baise râtée, pipe, pipe, doigtage dans la chatte, joint, joint, joint, jouer au professeur-élève râté, photos de cul, baise, pipe pas terminée, cunni, lingerie, joint, joint, joint, infidélité, infidélité, infidélité, infidélité, et euh oups). Je crois que si tu es avec un mec que tu aimes, un mec qui t’excite, un mec que tu excites (et je sais qu’avec ta bouche et ta sensualité sans ou avec verres de vodka, tu l’excites, c’est évident), tu trouveras tout le temps du plaisir, tu ne te trouveras jamais face à un cul-de-sac de trop d’expériences, plus rien à essayer. Il restera toujours une nouvelle culotte en cuir rose à acheter, la douceur de sa peau, une perruque à se mettre, les fesses sur le bord de l’évier, l’amour, l’amour, les insultes, les mots doux, de nouvelles promesses, de nouveaux rêves, et tout ça, les rêves, même s’ils ne sont pas sexuels, ça t’évite de te retrouver en bas de l’escalier, dans le vide, ou en haut de l’escalier, face au ravin.
S’il se lasse de ta chatte et de ton cul, ce sera le temps de consulter, d’appeler une escorte pour un trip à trois, d’écouter un film porno avec lui, un film que tu choisiras, un film porno sans images, tu gardes que le son et vous baisez et lui il entend toi et il entend les autres chattes, et putain qu’il va préférer tes soupirs et tes cris que ceux d’une fille sur redtube. J’adore la porno, mais c’est un métier, est-ce qu’il veut baiser de manière programmée, est-ce qu’il veut baiser avec une fille qui veut sa queue et puis après rien, est-ce qu’il veut une fille à la chatte rougie et abimée à trop de coups de bite ? Nan, nan, il veut toi et te baiser le cou après avoir bien giclé en toi.
Alexandre Le Grand est un peu plus vieux que moi, tu le sais bien, et même s’il a baisé la plus belle femme au monde (une brésilienne rencontrée lors d’un voyage de quelques mois en Amérique du Sud), deux putes de luxe dans un seul lit (c’était un cadeau pour un ami, mais l’ami a refusé, donc il se les ai gardées), une monitrice de camp de vacances (pour fêter ses treize ans et six mois), sa belle-sœur (il est québéco d’origine française et je ne juge pas les mœurs françaises), une barmaid qui ressemble à Béatrice Dalle, une bisexuelle à lunettes et au clito trop long, trois rouquines, cent brunettes, cinquante vraies blondes, trente fausses blondes, et tout et tout, il ne se lasse pas. Tu aimes le sexe ou tu n’aimes pas. Si tu aimes le sexe, tu ne peux pas te lasser, à moins que ce soit pendant une certaine période, une courte période, pour une raison quelconque (décès, cinquième divorce, conjoint défiguré blabla).
Tu devrais faire quoi, tu demandes. Fais ce qui te tentes, ce qui te plais. Si tu veux lui lécher le cul, fais-le. Si tu veux porter un strap-on et qu’il le veut aussi, let’s go, have fun (et regarde Weeds, je crois que c’est dans la saison 2 que le strap-on fait une apparition surprise et réjouissante).Si tu veux t’endormir dans ses bras et que ça ne le dérange pas, d’avoir le bras tout endolori le lendemain, c’est parfait aussi. Faut pas forcer ses désirs. Amuse-toi chérie.
Mes vœux de bonheur, d’orgasmes et pas d’extra-terrestres dans les toilettes !
Mélodie Nelson toujours dévouée xxx
Mélodie Nelson 
novembre 12, 2008 à 7:08 |
Je ronronne, là maintenant.