Mélodie Nelson

J’ai découvert une série télévisée trop invitante récemment. Kitchen Confidential. C’est inspiré de l’autobio d’Anthony Bourdain. C’est l’histoire provocante et sexy d’un jeune chef paumé, congédié pour abus de coke en cuisine, abus de sexe avec des serveuses et des clientes en cuisine, abus de terreur et de nonchalance et d’absentéisme en cuisine. Cook dans un resto merdique because sa mauvaise réputation, il est engagé dans un nouveau resto, le Nolita. Dans un épisode, une groupie de chefs new-yorkais baise avec lui et après, elle lui donne une note pas super, genre 15 sur 20, sur son blogue d’aventures avec des chefs. Il se sent humilié, défait, pauvre chou qui se fait ridiculiser par ses collègues et par ses compétiteurs. Il décide de baiser une nouvelle fois avec la pute à chefs, pour tenter de toucher au 20 sur 20. Il lui prépare différents plats cochons et ils finissent par baiser et jouir comme jamais, au lit, sur le comptoir, anywhere, en bouffant, en se bavant du chocolat sur le visage et tout et tout.

C’était vraiment sexy et mon mec m’a dit, on fera ça un jour, on fera un bébé en mangeant pendant des heures. Je ne lui rappellerai pas, je crois. Je veux dire j’adore sa bite et j’adore sa bouffe. Mais les deux, en même temps? S’il me lèche la langue pleine de miettes de gâteau au fromage, j’aurais pas tant de plaisir, je penserais juste à danger, danger vaginite. Ma seule expérience avec de la nourriture se résume à me répandre du miel un peu partout et à faire un sublime dégât dans les draps. Pas sexy des têtons moitié miel moitié poils de chats collants. Pas confo non plus des draps mouillés et gluants, et pour laver ça, l’enfer. Est-ce vraiment possible d’allier nourriture et sexe, sans caméra nécessaire, et que ce soit excitant? Moi je m’en tiens aux popsicles à sucer de manière super élégante et suggestive. Et les fraises, je les prends dans mes céréales, au déjeûner. Je suis hyper plate, je sais.

Mais mon cul c’est le top, faut pas oublier. Avec de la crème fouettée ou non.