Musique, jouet anal religieux et confessions

mars 20, 2013

Baby Jesus

Mercredi dernier, j’ai célébré avec une bière sans alcool la sortie du deuxième vidéoclip du groupe Les Vestons. J’en ai profité pour les questionner sur les groupies, le sexe et le rock. Saviez-vous qu’un chanteur des années 70 avait déjà vu sa queue exploser style hot-dog après avoir préféré les groupies à l’abstinence? Iiiish.

Mes autres chroniques sur Canoë :

1. Vous ne devez jamais amener Baby Jesus au lit avec vous.

2. Ce que des copines escortes sont prêtes à confier sur des clients.

3. Des tabous sexuels? En 2013? Oui!

4. La pornographie limite les pensées homophobes.

Bonne lecture mes chéris et mes choupinettes!

Se faire prendre pour une prostituée le jour de son mariage

mars 18, 2013

thevaniaJe ne vois pas souvent mes copines, je pourrais dire que c’est parce que je suis maman et enceinte, mais c’est surtout parce que je suis paresseuse et que je suis nulle niveau organisation – dans le sens de prendre un téléphone ou écrire un courriel avec une vraie de vraie date en tête.

La semaine dernière, c’est des copines qui se sont déplacées pour moi et j’en étais si joyeuse. Vania, la photographe attitrée de toute rencontre de filles et d’événements montréalais, avait amené des thés qu’elle s’était procuré lors d’un périple récent à Toronto. Marion et moi les avons goûtés avec bonheur. Du thé à la noix de coco et à la meringue au citron. Un délice.

Nous avons placoté du mariage de l’une. Ayant retiré son bracelet de Club Tout-Compris cubain, elle s’était fait prendre pour une prostituée dominicaine, en mini robe rouge, déjà pompette des quelques verres de bulles qu’elle avait bu avec son chéri. Embarrassante, la situation, quoique ma copine ait apprécié le petit déj au lit le lendemain, gracieuseté de l’hôtel qui l’avait bien mal traitée la veille. Nous avons aussi parlé d’un copain qui a perdu sa virginité avec une femme de cinquante ans et d’une fille complètement folle, l’ex du chouchou de Marion, qui a déménagé en Angleterre après s’être fait tatouer le nom du mec qu’elle fréquente depuis deux semaines sur le bras. Sur le bras comme dans sur toute la longueur du bras. Je n’avais presque rien à raconter, j’étais juste contente de les écouter et d’avoir des copines qui sont aussi enthousiastes que moi de passer une après-midi à boire du thé et à manger des petits biscuits et du pain brioché, même quand je les accueille les cheveux mouillés et le visage pas maquillé – dans le sens de je suis nulle en organisation et j’oublie que de prendre une douche de vingt minutes, ce n’est pas raisonnable.

source photo: Vania

Petit poussin

mars 18, 2013

DSCN4965

La seule décoration de Pâques chez moi, exposée fièrement: un poussinet peinturé gaiement par Mini Fée. Peinturer à l’intérieur des lignes, c’est overrated, elle sait déjà ça.

Red Bull et bières VS lait maternel et Jésus

mars 13, 2013

allaitement

J’allaite encore ma chérie, ce qui signifie deux fois par jour certains jours, dont trente minutes au réveil, au lit, un des meilleurs moments de ma vie ever, et ce qui signifie vingt fois par jour quand elle vient de recevoir deux vaccins qui perturbent sont mini corps de poupée.

 Je n’aime pas avoir des vêtements à l’encolure trop échancrée, mais oh well, je me promets une super garde-robe quand Mini Fée et Futur Mini Pirate ne boiront plus de mon élixir magique. J’adore n’avoir qu’à secouer un sein et à euh penser à fermer légèrement le store pour que Mini Fée commence à rigoler et à se précipiter vers moi, oubliant ses pleurs ou son envie de vider une boite de mouchoirs en trente secondes.

 Que je l’allaite seulement au lit ou en attendant dans la file du H&M, jamais personne ne m’a dit que je devrais cesser. Mes parents sont perplexes devant quelques mouvements de gymnastique que Mini Fée fait avec un téton dans la bouche, mais ils ne jugent pas mon envie d’allaiter tant que Mini Fée le voudra.

 Si quelqu’un osait me dire que ça ne se fait pas, allaiter plus de six mois mon enfant, faudrait que je me souvienne de ces sages répliques piquées sur la page Facebook The Skeptical Mother :

 1. Je préfère que mon enfant boive mon lait plutôt que la Red Bull et les dix bières que tu viens de prendre. Et je ne t’ai pas donné mon opinion quand tu t’es resservi du gâteau au chocolat, pourtant en avais-tu vraiment besoin?

2. J’essaie de lui donner envie de boire du lait de vache, mais elle refuse d’apposer sa bouche au pie d’une vache. Gosh.

3. La décision d’allaiter mon enfant est une décision émotionnelle et nutritive que mon mari, mon enfant et moi avons prise ensemble. Si tu es intéressé à prendre parti l’utilisation de mes seins, tu peux en discuter avec mon mari.

4. C’est vrai que ça peut sembler étrange pour certaines personnes, de voir un enfant de plus d’un an allaité. Mais sache que ça renforce son système immunitaire, le protégeant de certains virus et l’aidant à en combattre d’autres. Ça aide aussi la maman, car si elle allaite plus de deux ans, son risque d’avoir le cancer du sein se réduit de 24%.

 5. Ta femme aussi se demande quand cesseras-tu d’aimer ses seins.

6. Je vais l’allaiter tant qu’il n’est pas marié. Après, son épouse prendra la relève.

7. Le World Health Organization recommande un minimum de deux ans. Qui veut faire que le minimum pour ses enfants?

8. Oh ça va être tellement malaisant quand mon enfant sera à l’école secondaire. J’espère qu’elle sera sevré avant, han?

9. Jésus a été allaité trois ans. C’est dans l’Ancien Testament.

10. Mes seins et mon enfant : mes choix, pas les tiens.  

Oh et si vous avez des répliques aussi sages pour une copine mariée qui ne cesse de se faire demander ce qu’elle attend pour tomber enceinte, tell me. C’est comme un peu trop intime, ce genre de questions, non?

Je n’aime pas me réveiller le matin mais.

mars 8, 2013

réveille-matin

Ce qui me réveille le matin? Les pleurs de Mini Fée ou l’envie d’avaler un plat de Cheerios, un croissant et trois pommes rouges. De rares matins, c’est la main d’Alexandre Le Grand, dans le bas de mon dos ou sur mes seins.

Si j’avais le choix, je choisirais toujours des matins tout doux, avec une main de mon chéri sur moi. Mais j’ai souri en voyant une alternative proposée par la boutique Planet X : au lieu d’une main ou au lieu d’une chanson programmée sur un iPod, un vibromasseur placé dans une culotte, peut être utilisé comme alarme matinale.

Amputation et poils de torse

février 22, 2013

souliers panda

Mini Fée ne dit pas beaucoup de mots, mais elle est super expressive et peut avoir mille émotions à la seconde. C’est mon petit clown, ma princesse brute, ma pouliche qui fait wouaf wouaf dès qu’elle voit un chien et qui fait la moue, tristounette, quand les passants ne lui retournent pas ses sourires.

Ce que Mini Fée aime cette semaine:

1. Faire semblant d’être amputée. Elle cache une main dans n’importe quoi – petit pot en plastique de couleur, manche de pyjama, whatev, et elle se promène avec la bouche en oh, tant que je ne panique pas de la voir avec une seule main.

2. Fouiller dans ma garde-robe, faire tomber mes ceintures et me donner les souliers qu’elle veut que je porte. Si je ne les enfile pas tout de suite, elle frustre, ma petite styliste perso.

3. Boire du smoothie aux bananes-ananas-noix de coco dans un verre de shooter.

4. Foutre toutes mes bouteilles de vernis à ongles dans le bain, puis quémander que je les ramasse. Elle les aligne une à côté de l’autre ensuite. C’est une Vierge ascendant Vierge et je crois qu’elle sera une freak du ménage.

5. Caresser les poils de torse de son papa et lui piquer sa montre.

Un accouchement en plastique

février 21, 2013

 barbie-home-birth-2

barbie-home-birth-7

barbie-home-birth-111

Enceinte de Mini Fée, jamais je n’aurais voulu accoucher à la maison. Je m’imaginais salir le lit, ne plus vouloir y redormir, trop souffrir, appeler Jésus et les Urgences. J’avais peur, même après avoir regardé des vidéos de femmes accouchant glorieusement à quatre pattes ou dans une mini piscine. De toute façon, je n’aurais pas pu tenter l’expérience : je faisais du diabète de grossesse et Mini Fée se tournait tête la première puis cul en premier à chaque deux jours. Ça me mettait direct dans le camp des accouchements top médicalisés.

J’aurais bien voulu essayer, cette fois-ci, mais je n’ai pas cherché, j’ai pris mes rendez-vous à l’hôpital, j’ai juste spécifié que je voulais que mon mec coupe le cordon, et pas après deux secondes de respiration hors de mon ventre rond, mais après une minute et demie at least. J’aurai encore un beau bracelet d’hôpital quand j’aurai mon Mini Pirate. Je trouve chanceuses les femmes qui accouchent dans leur demeure, avec une sage-femme, un enfant qui les encourage tout près d’eux et un papa qui prépare des daiquiris énergétiques.

J’ai trouvé très chouettes ces photos de Barbie , accouchant à la maison, par Katie Moore. Mais ne tapez pas Barbie Birth sur Google à moins de préférer les photos de poupées qui sortent de chattes poilues aux photos léchées d’accouchement.

Lundi oui oui oui: Cracker Jack et oignons pour la nuit

février 18, 2013

bordelle

Ti-Brin fait de la boxe dans mon ventre – je décide que ça signifie qu’il réclame que je mange un bagel fromage Philadelphia-concombres en écrivant.

Voici ce que j’aime plus que le chocolat sous les ongles de Mini Fée :

Rencontre d’un cuisinier parti à Cuba et revenu avec des anecdotes de mojito et de Marocaines voilées. Danses de Mini Fée devant quiconque met de la musique – ou devant la laveuse. Collection de lingerie pour mariées de Bordelle. Couper un oignon et mettre le tout puant près du lit de Mini Fée pour qu’elle ne tousse pas à s’en étouffer la nuit – ça fonctionne, ce truc de grand-mère, really. Envie du printemps pour peinturer dehors avec de la crème fouettée. Nostalgie de Paris Hilton, comme icône de la pop culture et des sorties en nuisette, oh oui. Écouter Dexter en mangeant des Cracker Jack. Vieux couple qui veut magasiner des soldes mais qui se retrouve dans un rave. Être un peu trauma après une pièce de théâtre, ça faisait longtemps, thanks Le Dernier Feu.

Et l’extrait d’un article de Miss Beauté Fatale qui écrit avec passion ses frustrations niveau cul cœur vagin :

« Des gens sont gros, d’autres sont maigres, pis d’autres dans le milieu. J’imagine qu’on est tous d’accord là-dessus, so est-ce qu’on peut fucking passer à autre chose? Si t’aimes pas ça les gros, fourre-les pas. Tu trouves qu’unetelle est trop maigre? Please please please PLEASE cessez de constamment obséder sur la grosseur du cul des autres. C’est pas de vos tabarnak d’affaires, c’est pas intéressant, pis tout le monde se rend fou et souffre à cause de ça. C’est rendu une psychose collective pis personne est jamais content anyway. Le bottomline, c’est que peu importe combien tu te fais aller la yeule, y va y avoir du monde gros pis du monde moins gros. MOVE THE FUCK ON. »

Bonne semaine y’all! Bisous au concombre!

En attendant d’avoir mon mini mec, je pose des questions aux plus grands mecs

février 13, 2013

pieds

Je vous écris avec le bruit de rénovations et la bande sonore des Chansons d’Amour en background pour vous proposer la lecture de mes chroniques les plus récentes sur Canoë.

Attendre un petit garçon m’a inspiré une lettre et des questions sur ce que vivent et ressentent les mecs en 2013.

Extrait de Lettre à un futur homme : « Est-ce que je te dirai assez souvent je t’aime pour que tu veuilles aimer les autres autant que je t’aime, déjà? Est-ce que je serai aussi capable de t’expliquer que ce monde n’est pas nécessairement un monde facile pour les hommes non plus? »

Extrait de Le défi d’être un homme en 2013 : « Une baise de dix minutes, une douche de cinq minutes et une conversation sur l’oreiller de trente minutes, ça permet de mieux connaître n’importe qui, du banquier divorcé trois fois au mec qui fait semblant d’être médecin. »

Extrait de Les hommes face aux mannequins trop parfaits : « «Parfois, j’ai besoin d’être seul et je ne veux pas que la personne change sa perception sur moi parce que je suis soudainement plus sauvage. J’aime pas non plus quand un inconnu commence à me parler au gym et que je me sens obligé de parler comme un douchebag.» »

Bonne lecture y’all! Bisous!

 

L’amour aujourd’hui ou pour la vie

février 13, 2013

melon

Avant, quand il n’était pas sûr d’aimer toujours, il m’écrivait je t’aime aujourd’hui, et je mangeais des clémentines, le corps presque trop mince contre un calorifère, dans un condo sans meuble, dans un condo en attente de nous.

Quand il m’écrit je t’aime pour toute ma vie, maintenant, je sais que ce ne sont pas des mots que n’importe quel amoureux aurait pu m’écrire trop rapidement, je sais qu’il connait ces mots, qu’ils ont été durs pour lui, qu’ils sont peut-être parfois encore durs pour lui, quand je parle bêtement à sa fille de huit ans, ou quand il souhaite vivre ailleurs, deux fois par année, je ne sais pas pourquoi, ça lui arrive, de vouloir partir, avec ou sans moi, de tout recommencer, comme si c’était possible, de tout recommencer.

Je ne peux pas m’imaginer recommencer quoi que ce soit sans lui.


Suivre

Recevez les nouvelles publications par mail.

Joignez-vous à 156 followers