J’aime qu’Alexandre Le Grand me pénètre le cul, parce qu’après je peux lui répéter pendant deux jours que j’ai mal aux fesses quand je fais caca par sa faute. Sinon je ne parle jamais de caca. C’est pas classy.

- Tu préfères mes seins ou mon cul? Je veux dire qu’est-ce qui t’excite le plus, mes seins ou mon cul?

- Je sais pas. Les deux. Je sais que tu as peur que je viennes dans ton petit cul. Tu te retiens. Je passe mon gland, un doigt, tu te retiens, tu fais pareil avec ta chatte.

- C’est parce que tu es parti presque une semaine. Je suis redevenue vierge et ta queue est trop grosse pour me dévierger.

- Arrête de jouer avec mon nombril.

- Si tu me la mettais dans le cul maintenant, comment me prendrais-tu? À quatre pattes? Sur le dos, sur le ventre?

- Je commencerais à venir par-dessus toi quand tu es sur le dos. Comme ça tu peux bien me voir et je sais que tu as moins peur et je jouerais avec ton clito pour que tu ne te rendes même pas compte que je m’enfonce de plus en plus en toi.

- L’autre jour je t’imaginais me prendre dans la salle de bain, je serais à quatre pattes sur le tapis de douche. Faudrait tellement que je le lave avant parce qu’il est vraiment pas propre. J’ai échappé de la teinture dessus.

- Je t’aime.

- Je te monte dessus ou tu me laisses te goûter?

- Et si je te faisais jouir? Après tu viendras sur moi.

Source : http://www.happyplace.com/4286/brilliantly-sarcastic-responses-to-completely-well-meaning-signs

« Ma blonde veut se marier. Même si je lui ai déjà expliqué que le mariage c’est comme la sodomie, il faut que les deux partenaires soient d’accord pour que ce soit agréable, elle revient toujours à la charge. » (Le Shower, Guy A. Lepage)

Deux copines lisant mon livre en même temps m’ont appris que j’ai donné une fois un conseil à chier. La honte. Mon erreur : j’ai proposé à un client qui avait un piercing de mettre deux condoms. Il ne faut jamais faire ça. Il faut plutôt utiliser un condom plus résistant, plus épais, ce qui est recommandable aussi pour la sodomie. Achetez des condoms Shields X et Croen Suprême et des Trojan Ultra Thick si vous expérimentez avec ça.

« Un mec avec un piercing au gland me baise, le condom éclate, sous la pression de son prince Albert, ce qui me choque beaucoup. Le client, gêné, offre de me payer davantage, je lui dis d’oublier ça, mais d’avertir les autres filles d’utiliser deux condoms. » Escorte, p.130

J’ai reçu Fragments, les écrits de Marilyn Monroe, comme cadeau de Noël, mais juste feuilleter ce livre, et les quelques extraits que j’avais lu dans un Vanity Fair, il y a un mois ou deux, me donnent envie de pleurer. Et pas question que mon mascara Benefit coule par-dessus mon fond de teint MAC. Pendant les Fêtes, je ne fais que rigoler, et dormir longtemps, et laver des verres de champagne en chantant du Rihanna avec ma maman.

Ma lecture de choix pour rigoler? Assholes Finish First, de Tucker Max, un mec qui ne change de t-shirts qu’aux trois jours, même si celui qu’il porte est taché de vomissures, et qui s’est payé un billet d’avion juste pour assister à une convention de nains (et pour avoir la possibilité de baiser une naine, of course).

Un extrait de la sagesse de Tucker Max:

« I generally prefer vaginal sex over anal sex for many reasons, the main one being that it’s way, way better. There have been a few girls who are exceptions:

Tucker “I want to fuck you in the ass again.”

Girl “You and the anal sex. What is it with you?”

Tucker “It’s not me, it’s you. You are the only girl I’m like this with. Your ass is way better than your vagina.”

Girl “I wonder why.”

Tucker “Probably because you’re such a huge whore, your pussy has the consistency of chewed hamburger. Your ass has less miles on it.” »

En voici quelques exemples:

1. I have an insatiable foot fetish. It’s so bad that sometimes I masturbate to the view of my own feet.

2. My boyfriend always asks me for anal sex, so to stop him from ever asking me again, I took 8 ex-lax an hour prior and while he was fucking me, I had explosive diarrhea all over him. He hasn’t wanted anal sex again.

3. When I was 16 years old, I fingered my friend’s girlfriend. Thing is that it was dark and she though that it was “him” that was fingering her, but it was actually “me”.

Source: http://hearmysecrets.com/

Le mot call qui se transforme en anal, le mot Disney qui devient dildo ou divorce, c’est sûr que j’en rigole.

Pour comparer votre degré d’immaturité au mien : http://damnyouautocorrect.com/

Récemment Jean-Luc Audet et Cindy Cinnamon ont suggéré des livres coquins à l’émission Famille 2.0. Cindy a parlé d’Escorte, j’étais trop contente, et d’Un Peu Après Minuit, écrit par Julie Beaulieu. Hot exposant mille.

À moi maintenant de vous suggérer un roman érotique, à lire dans l’autobus au lieu de vous endormir sur l’épaule de votre voisin, ou au lit, avec un gode bien enfoncé dans un trou : Ma reddition, de Toni Bentley.

Le résumé? Bien plus qu’un récit autobiographique, ce livre est avant tout un hymne à l’abandon. Abandon de soi quasi mystique afin de se livrer corps et âme à l’être aimé par le biais de ce que la chair a de plus intime, de plus secret à offrir : la jouissance anale. L’héroïne de ce bouleversant témoignage livre durant deux cent cinquante et quelques pages une ode passionnelle et passionnée à la sodomie dans ce qu’elle a de plus charnel et mystique à la fois.

Site de Cindylicious : http://cindycinnamon.wordpress.com/2010/11/09/v-tele-famille-2-0-television-planetx-presente-litterature-erotique/

Elle prend une gorgée de mon verre de jus d’orange et vodka : « J’ai vraiment hâte qu’il me rentre sa grosse queue titanesque dans le cul. » J’arrête de regarder Heidi Montag-quand-elle-avait-pas-eu-ses-douze-chirurgies. Elle continue : « L’autre fois j’étais un peu saoule et il a essayé de me pénétrer le cul, mais le lubrifiant était dans une de nos boites de déménagement alors j’ai réussi à gueuler comme une folle que je voulais pas qu’il me baise mais que je pouvais lui faire goûter mon lait maternel. »

Je lui reprends mon verre de jus d’orange et vodka : « Ça doit être trop difficile de se faire sodomiser quand ta petite fille est dans l’autre pièce. J’aurais peur de la réveiller en criant. » Anita dit : « Je vais bientôt lui trouver une bonne baby-sitter pour laisser Neil m’ouvrir le cul toute une soirée. Mais ce sera pas la fille de dix-sept ans qui habite à l’autre étage. Ses amis ont tous les cheveux longs et ils sentent le pot et l’autre jour je les ai entendus se demander ce que ça signifiait, la polygamie. »