La blogueuse Lily est mon coup de cœur de juin. Elle commence tout juste à mettre en ligne des textes d’une intelligence et d’une sensibilité vraie et total attirante.
Ex stripteaseuse punkette, elle raconte qu’elle donnait des suçons aux clients des bars, avant de monter sur scène. J’aurais trop voulu participer à un de ses shows de danse!
Enjoy et admirez aussi ses photos qui laissent deviner la bombe qu’elle est: http://lilytroublante.wordpress.com/
J’ai un copain extra, surnommé le Grand Vizir par Patrick Lagacé, qui trouve dans le dictionnaire, ou dans des textes très très rares, des définitions parfaites pour mon égo de petite salope égoïste. Il vient tout juste de m’en envoyer une que je trouve total exquise :
« Plus j’y pense plus je suis convaincu que tu aurais été absolument à ta place dans l’aristocratie libertine du 18e siècle français.
Vois plutôt la définition de « grivoise » tirée de Thérèse philosophe de Jean-Baptiste Boyer d’Argens (1748): »Une grivoise, Mademoiselle, est une fille qui ne soucie de rien, qui satisfait ses plaisirs et ses passions quand elle en trouve l’occasion, qui ne prend aucun chagrin et qui ne songe qu’à se réjouir ».
On dirait que ça a été écris pour toi, non?
Amitiés,
Grand Vizir »
Je lis Moi tout craché de Jay McInerney sur la terrasse d’un hôtel, dans le centre-ville de Montréal, avec vue sur une mosquée ou en tout cas un bâtiment qui ressemble à une mosquée – je suis pas très bonne en culture musulmane et je préfère tester des laits frappés à la vanille plutôt que de lire sur l’architecture right now – .
Jay McInerney est mon crush coké-lumineux-déviant du moment. Craquez pour sa plume :
« La fille au crâne rasé porte une cicatrice tatouée sur son cuir chevelu qui ressemble à une longue estafilade suturée. Tu lui dis que c’est très réaliste. Elle prend ça pour un compliment et te remercie. Tu voulais dire, par opposition à romantique.
-Je pourrais en avoir une comme ça en plein sur le cœur, dis-tu.
- Si tu veux, j’te donne le nom du type qui fait ça. Tu seras surpris tellement c’est pas cher.
Tu ne lui dis pas que rien ne te surprend plus. Sa voix, pour commencer, qui ressemble à l’hymne de l’État du New Jersey joué par un rasoir électrique. »
Moi je lis Poor Little Bitch Girl de la moraliste scandaleuse hollywoodienne Jackie Collins, et vous, vous devriez lire cette entrevue que j’ai donné à Evelyne Côté, une journaliste qui a le plus beau manteau vert que je n’ai jamais vu et qui m’a posé des questions sensibles sur ma féminité enfantine et sur les tabous: http://nomag.ca/2010/05/escorte-au-lit-avec-melodie/
Dans son livre I Hope They Serve Beer In Hell, Tucker Max se fait sucer par dix mille pétasses, des petites grosses, des filles qui demandent un souper au resto avant une sodomie et des filles au physique de Playmate. Une fois, il se retrouve avec une fille super maigre, qui argumente sur le fait que les boulimiques font les meilleures fellations du monde entier.
La pétasse obsédée des deux-doigts-une-bite-dans-la-gorge dit à Tucker Max, en détachant sa ceinture : « Trust me, you want me. Bulimic girls give better head. We don’t have a gag reflex. »
À mon lancement au Gymnase, j’étais trop heureuse et tout s’est passé trop vite, en compagnie de copines et de copains extras qui aiment la barbe à papa, de ma famille, de l’équipe de Transit Éditeur et d’Emo, le chien Husky mascotte de l’équipe de Transit Éditeur, d’une escorte qui sentait la vanille, de mecs qui tripaient sur les bas de nylon, de journalistes, d’une stripper qui avait des ongles trop beaux, et de certains d’entre vous, chers lecteurs toujours lovely. J’ai reçu des biscottis homemade de la part de Sarah Lee, des fleurs de ma cousine aka la-plus-belle-fille-au-monde, une bouteille de vodka glissée subtilement dans ma sacoche rose sirène d’une fille trop chouette et sexy, et un dossier Cundum des Minutes Pontificales Sur Le Préservatif d’un blondinet cochonnet.
La journée d’après, je participais à un Yullblog spécial blogueurs sexxxys à la Quincaillerie, j’ai bu des mojitos et signé des seins et un torse poilu, admiré le décoletté de Miss Klektik, parlé de vodka Ketel One avec deux mecs trop cools, et d’Anne-Marie Losique avec un mec encore plus fan que moi de la pretty business girl, et Thoma Daneau s’est quasi dénudé complètement sur une table en bois, afin que je lui donne Escorte. J’ai léché une sucette, qu’un admirateur pas secret a remis sous son papier d’emballage, afin d’avoir ma salive tout près de lui forever. Je ne lui ai pas dit que j’étais enrhumée.
Demain, jeudi le 13 mai, je vais être de 16h00 à 18h00 à la boutique PlanetX, au 1963 Frank Carrel, à Québec, pour une séance de dédicaces. Ensuite je participerai à l’émission Radio XXX animée par Mario Tremblay, sur les ondes de Choi.
Je vous attends à Québec mes chous! Bisous! (Et merci pour vos encouragements, vous êtes tous merveilleux!)
Stripper de la Quincaillerie : http://www.mieuxconnaitre.com/
Sucette bien sucée : http://homme-cherche-femme.blogspot.com/2010/05/je-veux-etre-un-sucon.html
Seins signés au Rouge Revlon : http://gingembre1.wordpress.com/page/2/
Fabulous décolleté : http://miss-klektik.blogspot.com/
Sî vous n’êtes pas déjà en train de lire mon autobiographie (my Gosh, j’avoue que je me sens quasi prétentieuse à chaque fois que j’utilise le terme), vous pouvez lire des articles que j’ai trouvé très intéressants en ligne, sur moi et ma démarche et mon esthétique bling bling (je dois une bière à Mathieu Bédard pour l’utilisation du terme, c’est noté).
http://www.facteurpub.com/2010/05/melodie-nelson-faire-sa-marque.html
Je me suis achetée un nouveau chapelet, j’ai partagé de la vodka avec une fille en crise parce qu’elle vient d’avoir trente ans, je ne me suis pas épilée les sourcils, et j’ai trop utilisé mon vibrateur, après trois jours les piles étaient mortes, je ne pouvais plus le prendre pour me faire jouir sauf si je me le rentrais profond dans le cul en jouant avec mon clito. Je me suis achetée un nouveau chapelet, et j’ai lu, des Marie Claire et des livres de Philippe Vilain, de Philip Roth, et de Wendy Delorme.
Je vous offre un extrait de Insurrections en territoire sexuel, un manifesto donné en cadeau par une personne oh so incroyable, de Miss Wendy-la-lesbienne-blonde-top-excitante-Delorme, avant de vous raconter un peu plus mon séjour dans un monastère too much sweet à cause des réserves infinies de croissants et de danoises dans la cafétéria :
« Je suis venue vous parler d’amour parce que ce n’est pas toujours là ou on croit que ça se trouve, ou on voudrait le trouver, parce qu’on oublie qu’en fait c’est partout autour de nous, et d’abord dans nos mains, dans nos bouches, dans nos regards, et dans la chatte de notre meilleure amie. »
Elle écrit aussi des trucs délicieusement engagés, sur les gros crucifix à la Madonna, portés dans le cou à l’école, et les filles voilées, menacées d’être exclus de l’école publique:
« L’amour du prochain s’arrête ou commence le sentiment national.»
Et juste pour dire, je me suis pas sentie du tout mal, de mouiller dans un monastère. Et j’ai laissé mes Maxim et mes Cosmopolitan pour les sœurs bien gentilles, et espérons, un peu perverses.
Vous savez que je vais bientôt publier mon premier livre, Escorte, au mois de mai. J’en suis hyper excitée, évidemment, et je vous invite à rejoindre ma page Facebook consacrée à mon autobiographie à saveur de condoms à la menthe et de sucettes aux cerises :
Je vous y raconterai un peu mon parcours dans l’industrie du sexe, mon choix de robe pour le lancement, mes angoisses par rapport à mon sein gauche légèrement plus gros que le sein droit, et j’espère aussi y discuter de ce que ça signifie pour vous, d’être escorte, de connaître une escorte, de baiser une escorte ou de euh fantasmer sur mon sein gauche légèrement plus gros que le sein droit.
Bisous y’all!
