J’ai le même vernis à ongles depuis plus d’une semaine, June de Chanel, et je bois trop de rosé dès que Mini Fée s’endort – elle dort maintenant dès 20h, avant elle se couchait à presque minuit et se réveillait toutes les deux heures pour me grimper dessus à la koala baby. So je me sens total trop indolente pour bien écrire, je pense que j’aurais envie de vous raconter ma vie encore et encore, couchée sur le dos, à regarder des étoiles collées sur les murs et qui glow in the dark. Ou pas vraiment vous raconter ma vie, parce que parfois quand je suis trop bien, ou même quand je suis pas trop bien, j’ai juste envie de rien dire, d’être au chaud, de faire tourner autour de mon cou mon nouveau collier Betsey Johnson, de m’appuyer contre tout le monde, de boire une gorgée de bière dans les verres de tout le monde à toutes les terrasses de Montréal, d’écouter Erykah Badu, de demander à mon chéri de me photographier quand je prends mes seins dans mes mains et que je le menace de l’arroser de lait, j’ai envie de terminer toutes mes soirées en trouvant une boite de biscuits aux pépites de chocolat que je croyais avoir terminée et jetée dans le bac à récupération.

Je pense que je vais aller essayer des bikinis dans ma chambre.

Mais avant je vous souhaite tout plein de lovely choses et voici ce que j’aime, moi :

Apprendre puis oublier comment bien ouvrir des homards. Vengeance de Philippe Djian. Voisine de cinq ans qui porte un maillot de bain avec l’inscription Interdit de me gronder. Portraits saisissants de personnes âgées qui refusent de n’être plus ce qu’elles étaient il y a quarante ans – ou plutôt qui sont encore comme il y a quarante ans, un peu, pour toujours. Conseils d’Ariane Gagnon niveau crème solaire à acheter pour ma peau de blanchette qui a peur des produits chimiques. Porter des nuisettes. Chicks en fatkini. Bague hippocampe. Lire Olivia à Mini Fée. Allaiter au soleil. Prétendre qu’un chat est un bébé lynx. Mettre des fleurs dans des glaçons. Foutre qui goûte le beurre de popcorn vendu en cinéma. Rire des beuveries d’Alexandre Le Grand – après être sorti au Philémon, il se fait cuir un œuf à trois heures du matin et il s’endort et je me réveille à cinq heures parce que je suis seule au lit et que ça sent l’œuf cramé et la casserole cramée en crisse. Salade avocat, crevettes et zeste de citron. Enthousiasme du libraire de Limasson pour des grenouilles naines africaines.

Bonne semaine y’all! Bisous soufflés!

Extrait : « Mon mec n’a peur de rien, sauf des blagues de ses copains sur son accent frenchy de France quand il parle anglais. Pourtant, ce n’est pas très important et c’est souvent sexy, un accent. Tant pis si ses copains ne s’excitent pas comme moi quand je l’entends me parler de crevettes qu’il vient d’acheter ou de fraises tagada à tremper dans le champagne… »

J’y discute de craintes inutiles à avoir, comme celles du vibrateur sous l’oreiller et de tatouages possiblement shocking.

Dans le Summum Girl du mois de mai, je suis en super bonne compagnie (Jean-François Guay, Anne Archet, Maud Thomas, wouhou) dans un dossier sur la littérature érotique.

Oh et ne manquez pas ma deuxième chronique sur le site de Canoë!

Bisous au rouge à lèvres Chanel #69, que j’applique dix fois par jour sur ma bouche!

En voici un extrait :

« Quand je travaillais dans l’industrie du sexe, je comprenais les hommes qui se plaignaient de leur femme. Ils avaient tous l’air de s’ennuyer et d’avoir une femme plus préoccupée par un nourrisson et une crème miraculeuse contre les varices que par les couilles de son mari. Je comprenais les mecs de vouloir oublier leur femme pendant un moment, avec moi ou devant le sourire craquant d’une barmaid qui abuse de gloss repulpant… »

Lisez aussi une suggestion de bande dessinée érotique!

P.S. Pour être plus gentille avec Alexandre Le Grand (qui n’oublie pas tous les jeudis mon prénom, thank God), je dois souligner la douceur de ses bisous matinaux, il est parti travailler aujourd’hui alors que j’étais encore endormie et je l’ai senti descendre les draps, pour embrasser mon dos. Sweet.

Parfois les scènes de cul sont franchement excitantes. Mais disons que je décroche quand je lis reproductive organs au lieu de pussy ou cunt ou whatever.

« A bolt of electricity shot right across her reproductive organs. »

Ronni Cooper, Manhattan

Une lectrice m’a aussi indiqué que dans Dead Reckoning de Charlaine Harris, Sookie n’avait pas de vagina, mais un yahoo palace. Haha. Et elle s’y mettait un ice-pack après chacune de ses relations violemment passionnées avec son vampire préféré.

1. « On s’est aimé tellement fort que l’hôtel aurait presque du nous facturer les feuilles de gypse. »

Ma copine Mariposa vous raconte un moment extra chaud : http://www.infid-elle.com/2012/04/sodomie-vin-rouge-et-nuit-magique.html?zx=1bfe52d8d95e7817

2. « Je pourrais arriver et te séduire, te dire je t’aime en trois minutes les yeux dans les yeux, te fourrer, dire : on va se marier, et mettre mon gun dans ta gorge ; Ritz Carlton pourrait faire une crise en te rasant de trop proche, t’aimer un instant mais finalement trouver que c’est éphémère et BANG… et chanter devant ton bain de sang et même le lécher par terre ; Nicky aurait pu décider que ce jour-là, tu ne valais pas la peine de te retrouver devant lui, te sucer, te crosser, et te ranger dans sa collection de papillons aux ailes clouées ; et que dire de Minette… c’est la pire des cochonnes… tu verras.

Tout ça pour dire que si on se croise, tu vas passer un moment agréable. La baise sera mémorable. Même ta tombe s’en souviendra. »

SS Latrique a un nom incroyable et ses personnages aussi – comment ne pas craquer pour une Mimosa Woold ou une Minette Salinger ? - : http://terreurterreur.com/2012/04/12/queer-the-shitty-pilote-2/

3. « De toute façon elle décréta qu’il ne lui plaisait pas : il était trop grand et n’était pas assez vieil homme pour lui faire le moindre effet – sa grand-mère Rose Bustamente disait toujours qu’il fallait se choisir un homme beaucoup plus âgé que soi « parce qu’ils en ont fini avec leurs problèmes et peuvent ainsi s’occuper des tiens », elle ne disait jamais ce que les femmes de Vatapuna répétaient sans cesse, qu’elles attendaient d’un homme qu’il soit travailleur, qu’il les aime et les respecte, parce que, quand elle entendait ça, Rose Bustamente levait les yeux au ciel, haussait les épaules et s’exclamait, Autant espérer une pluie d’or du cul d’un âne. »

Véronique Ovaldé, Ce que je sais de Vera Candida

L’autre jour j’étais super heureuse parce que j’avais trouvé un site web qui attribuait des noms de licornes à everybody. J’étais très fière de mon nom de licorne, et des copines ont commencé à parler de noms de porn star. Vous connaissez la règle du nom de votre animal de compagnie additionné à la rue de la maison de votre enfance qui donnerait votre superbe identité de porn star? Évidemment, ça ne donne pas toujours des résultats excitants.

J’ai trouvé un article dans lequel certaines stars de la porno racontent comment elles ont choisi leur nom d’artiste. Très intéressant. Et même intello : un professeur de linguistique à l’Université de Stanford y expose ses théories. Wahou.

Un extrait: « Porn icon Annie Sprinkle remembers the process of shedding her old name for a new porn one and a new persona in 1973. “I didn’t want to use my real name, Ellen Steinberg. That was not sexy,” Sprinkle recalled. “I was lying in bed, I needed new name, and I heard a voice that said, ‘Sprinkle.’ I liked that word because I’ve always liked swimming and I fancied myself a mermaid,” Sprinkle remembers. The most practical reason for the porn name, however, is to keep family and friends unaware of the porn star’s new line of work, one that would be an unwelcome surprise to many family members.

People assumed that I was golden shower girl because I had a name like ‘Sprinkle.’ »

Pour en lire plus : http://www.salon.com/2012/02/28/the_porn_identity/singleton/

Photo:  Annie Sprinkle, Bosom Ballet, 1984-1991

Je connaissais déjà le livre pour enfants Noune (Misha m’a récemment montré avec joie un de ses collègues qui le lisait et je l’avais déjà classé dans les rayons de la bibliothèque où je travaillais). Mais jamais je n’aurais cru qu’un auteur aurait décrit pendant des centaines de pages l’importance des champignons dans l’art chrétien (The Mushroom in Christian Art) ou qu’un auteur se serait possiblement branlé en écrivant l’histoire terrifiante du pénis de Singapour (The Great Singapore Penis Panic : And the Future of American Mass Hysteria).

Pour d’autres livres indispensables : http://flavorwire.com/265540/shortlist-for-oddest-book-title-of-the-year-revealed

Même si j’ai des problèmes avec la maison d’édition qui a publié mon livre Escorte, je suis toujours heureuse d’avoir des nouvelles de mes lecteurs. Je suis très touchée par la confiance de certaines filles qui me confient à leur tour leurs expériences dans l’industrie du sexe, ou leur envie d’essayer – je n’ose jamais dire à quelqu’un go for it, chaque expérience dans l’industrie est très personnelle, et ce serait illégal de promouvoir la prostitution anyway, mais je répète à tout le monde de s’informer beaucoup beaucoup beaucoup avant de travailler dans une agence d’escortes, un salon de massage ou whatever. Une fille m’a récemment écrit qu’un mec voulait qu’elle signe un contrat d’un an dans son agence. Ça ne se fait pas! Il faut se laisser le droit de quitter à tout moment une agence – ou un client – avec qui vous n’êtes pas à l’aise, les girls.

Et je souris aussi depuis quelques jours à la lecture de commentaires sur mon livre, en provenance du site MERB. Hey guys! Thanks a lot for your support! It’s fun to know that you’re interested to know more about your service providers!

Pour les filles qui veulent plus d’informations sur l’industrie du sexe et du soutien: http://chezstella.org/

Lubrifiant extraordinaire : http://thegloss.com/sex-and-dating/pick-of-the-week-lube-for-the-vagina-that-hates-everything-698/

Pour un forfait Mile-High Club-champagne-chocolat : http://www.nerve.com/news/love-sex/ohio-airline-allows-passengers-to-have-sex-during-flights

Quand Mini Fée s’endort dans mes bras, je peux rien faire sauf me dire à quel point son nez est parfaitement retroussé, lire Charlotte before Christ d’Alexandre Soublière et chiller en regardant sur Internet des images de licornes ou d’artistes que je ne connais pas.

C’est comme ça que j’ai fait la découverte de Terry Rodgers, un artiste multidisciplinaire qui peint des femmes en robe de chambre, des enfants prêts à passer l’Halloween et des adultes qui donnent envie de se trouver un canapé too much dispendieux pour y boire de l’alcool too much dispendieux. Son travail tend à montrer la confusion et la tension qui se manifestent nécessairement dans une société de plaisirs, ou plutôt, dans une vision imaginaire et disproportionnée de ce que peut représenter une société de plaisirs, de fatigue planante et de vulnérabilité cachée dans de la soie.

1. The language of our eyes

2. Nocturnal Incandenscence

3. Reinventing Paradise

Source peintures: http://www.terryrodgers.com/