Archive for the ‘oh la la’ Category

Des chats et de la porno (il ne manque que du popcorn au caramel)

avril 21, 2015

chat et porno 5

Mon tumblr préféré du moment : les chats indifférents dans des clips ou photos de porno amateur.

Avec en extra quelques animaux plus rares, comme un canard qui se promène gaiement dans un parc, près de deux amants qui ouvrent grand la bouche pas pour des bouchées de pain.

C’est surtout rigolo et sexy, mais parfois ça peut faire peur aussi. Vous êtes avertis, les choux (un clip de double fisting avec un chat qui fait un sprint sur un canapé, aussi épouvanté que moi à l’idée de me faire pénétrer les trous par deux poings ? han, han).

chat et porno 4

chat et porno 2

chat et porno

Cacaman

mars 17, 2015

toilettes

Chaque ville ou village ou patelin a ses personnages excentriques, genre Sherbrooke et Madame Bou, Repentigny et son nain qui fait du jogging. Ici, dans Rosemonthood, une amie a la chance d’habiter sur la même rue qu’emprunte Cacaman.

Pour vrai. C’est dégoûtant.

Le mec a fait caca, accroupi, devant la fenêtre de la chambre de ses filles. Mon amie l’a vu au moment ou il s’est relevé. Il a ramassé sa crotte et l’a mise dans un sac en plastique.

Depuis, nous le croisons souvent, le teint gris, avec un sac à la main, marchant comme mon fils quand sa couche est pas super confo.

Plutôt que de voir un mec clairement pas très bien dans sa tête et dans ses pantalons, je préfèrerais croiser une madame qui me crie “BOUH!”, même quand je transporte une douzaines d’oeufs de poulettes-qui-pondent-en-liberté-en-mangeant-juste-des-graines-bio.

À lire (tant qu’à être scato): une odeur de caca oblige un avion à faire demi-tour.

 

Gang bang avec vergetures et autres

février 28, 2015

group sex

Parfois je me souviens qu’il est possible de regarder les termes de recherche qui font que des lecteurs tombent par surprise, surprise ici.

Mes préférés ce mois-ci:

1.Questionnaire pour savoir si femme prête à un trip à trois

(Je pense que ça n’existe pas, sorry.)

2.Je bouffe la chatte de la babysitter et elle me bouffe les couilles

3.J’ai la quéquette qui bande qui la veut dans la chatte

(Je trouve que ça ressemblait à un début de chanson grivoise.)

4.Je bande comme un âne qui veut ma queue dans la chatte

âne

5. Housewife gang bang vergetures

(Je pensais pas qu’un jour mes vergetures auraient la possibilité de devenir excitantes. Yeah.)

6. La queue de mon copain a glissé et entré dans mon cul

(Ton copain t’a peut-être juste menti. Ça glisse pas si facilement, une queue.)

7.Femme aimant être en laisse comme une chienne

(Moi! Mais je ne propose ni photo, ni laisse, ni petite promenade dans la ville.)

8. Mademoiselle savonne sa chatte poilue

(Vraiment cute, d’utiliser le mot mademoiselle pour un truc de cul. J’aime.)

9. Que puis-je enfoncer dans mon cul

(Pas un pot de mayonnaise ou une gerboise en tout cas.)

mayonnaise

10.Je suis gentille ne me quitte pas Facebook

Porno et propagande russe

février 23, 2015

sasha Grey  2

Sasha Grey a laissé la porno pour aller sauver les Rebelles pro-Russes qui se battent en Ukraine. Elle est devenue une gentille infirmière, militante et sexy et courageuse et drapé du drapeau russe en tout temps, même lorsqu’elle suçait des médecins, avant de mourir, brutalement tuée par l’armée du gourvernement ukrainien.

Tout ça est faux. Mais je ne suis pas la première à raconter ça, les mensonges ont été répétés, afin de faire de la propagande anti-Ukraine. Un journal moscovite a même raconté que l’ex pornstar avait été filmée avant de se faire découper en petits morceaux.

Pour en savoir plus sur la campagne de propagande étrange, qui implique même Mengele, un officier SS durant la deuxième Guerre Mondiale, mort depuis 1979, je vous invite à lire cet article.

Sasha Grey

 

Il fait chaud même à moins trente degrés

février 19, 2015

Hiver sexy

hiver sexy 2

Merci à Violet Blue de me faire apprécier la neige en proposant des découvertes dénudées comme ça.

 

Du sperme dans les cafés de Starbucks

février 4, 2015

starbucks

Il y aurait du sperme dans les cafés aromatisés du Starbucks. C’est ce que dit un pasteur new-yorkais, James David Manning. Il dit aussi que ce n’est pas du sperme ordinaire, non non, c’est du sperme de sodomites.

Holy shit.

Après son affirmation extrêmement ridicule et homophobe, le pasteur a tenu à dire qu’il aimait les homosexuels et qu’il avait même déjà été tenté par le gay lifestyle. (Peu importe qui utilise ses termes, c’est un peu horrifiant, à lire ou à entendre, gay lifestyle, comme si c’était so special et que les homosexuels utilisaient un dentifrice différent des hétérosexuels et prenaient leur douche dans une position différente que les hétérosexuels et préfèraient manger des fraises avec beaucoup de sucralose saupoudré dessus, genre.)

James David Manning a dit qu’il avait vu beaucoup d’activités homosexuelles en prison, ce qui faisait de lui un expert en gay activities & lifestyle. Après trois ans et demi incarcéré, il est fier de dire qu’il a réussi à ne pas céder à la tentation.

Et il continue à affirmer que les drinks du Starbucks ne sont que des semen lattes: “Starbucks a été assez intelligent pour déduire que beaucoup de personnes aimait le foutre…pourquoi alors ne pas en mettre dans des cafés?”

J’ai rien inventé.

 

Des tétons à moins trente degrés

janvier 6, 2015

seins froids

Il fait froid. Je n’ose pas sortir dehors, j’ai encore un peu de blanc boire et des croustilles au jalapeno. Et des bananes et des Cheerios pour les enfants. So, je ne sors pas. (Mais je suis sortie l’autre soir, two days ago,  en pyjama, juste pour m’acheter du chocolat chaud à vingt-trois heures.) Mais si je sortais, mes tétons ressembleraient à ça, même pas toute nue.

Source photo: Lizzy The Lezzy

 

Comment ne pas m’aborder. EVER.

décembre 12, 2014

Mec sur Facebook sans photo de profil: Il me ferait grand plaisir de te voir en personne. Je suis généreux. Photo et téléphone sur demande. Ciao bella.

Moi: Yo je ne suis plus escorte. Si tu veux prendre un café et me donner dix mille dollars au Starbucks, wouhou.

Mec sur Facebooks sans photo de profil: Je savais que tu étais plus escorte, c’était une façon idiote de t’aborder. Désolé pour ce commentaire digne d’une plante verte. Je te trouve juste ben cute. Non pour les 10000, mais oui pour le café.

(Je n’ai rien répondu. Tant mieux s’il reconnait que son commentaire était pas top, mais still, je ne comprends pas qui voudrait rencontrer une personne avec des manières aussi douteuses.)

Jeff Koons est à New-York et pas moi

novembre 12, 2014

jeff koons 4

Si j’étais à New-York, sans les enfants, j’irais certainement voir l’expo sur l’oeuvre de Jeff Koons au Whitney (et je me saoulerais pour oublier des séances de shopping dispendieuses).

 

Je capoterais un peu plus que le monsieur si j'étais là.

Je capoterais un peu plus que le monsieur si j’étais là.

Jeff Koons, populaire et controversé parce que ses oeuvres se vendent super chères et ne représentent pas nécessairement quoi que ce soit pour tout le monde. Il s’intéresse aux objets du quotidien et au sexe, à la culture pop et à la surconsommation. Quand il a commencé à exposer, dans les années 80, son style s’est révélé: un amalgame d’art conceptuel, de readymade, de pop art.

junkyard.tif

J’ai trouvé amusantes les réflexions de Marina Galperina: “The series of inflatables, rendered from found objects that the yet-to-make-it Koons piled into his apartment like a hoarder, are manufactured in the most perfect way possible. To actually be confronted with a room of them, made me hold the worn-out complaints of how there isn’t really much meaning beyond the pure push to legitimize appropriation art as a concept. I walked away a little guilty, like I just had an intimate encounter with someone I can’t relate to in any way, someone with happy painted eyes and a beautiful body that I spent more time looking at than doing things to.”

jeff koons 2

Une érection pas trop super-héroïque

juin 19, 2014

spider man

Une statue de Spiderman en érection. Sur la façade d’un centre commercial sud-coréen. Près d’un parc pour enfants.

Je ne sais pas trop quoi en penser. C’était supposé signifier quoi, comme oeuvre d’art? Que les super-héros sont relégués à s’exciter en pensant à une journée de shopping?

Anyway. Un an après l’installation de l’oeuvre de l’artiste Eunsuk Yoo, la direction du centre commercial a choisi de retirer Spiderman. Eunsuk Yoo avait refusé de modifier son oeuvre, ne voulant pas offrir une réduction du pénis à sa statue étonnante.


Suivre

Recevez les nouvelles publications par mail.

Rejoignez 209 autres abonnés