Mélodie Nelson

Découvert grâce à la sexperte Violet Blue, le photographe Tony Kelly capture exceptionnellement transgressions, beauté, désirs et superficialités. Après avoir photographié les misères de la guerre au Rwanda et en Afghanistan, il a choisi les côtés glossy et sparkly de la mode plutôt que les misères du monde.

Il faut absolument consulter son site web, pour voir les séries de photos qu’il a réalisées pour Playboy, GQ ou d’autres séries inspirées par Hollywood, Toy Story et les hôtels de luxe: http://www.tonykellyphotography.com/

Cet été j’ai écouté la sixième saison de L’amour est dans le pré, une téléréalité française qui sera bientôt diffusée ici. Des agriculteurs cherchent l’âme-sœur, entre un verre de vin rouge et des caresses à des vaches. C’est touchant, je vous jure, c’est pas juste ridicule. Depuis, les fermiers me semblent quasi plus excitants que les pompiers.

J’étais toute contente de tomber sur un calendrier de fermiers irlandais presque nus. Craquants, surtout quand ils donnent à manger à un cheval ou qu’ils promènent un porcelet sur la route.

Calendrier complet à reluquer : http://www.irishcentral.com/ent/Back-by-popular-demand-Irelands-naked-Farmers-Calendar–PHOTOS-130742768.html

Sarah Lee me fait boire de la mélasse ajoutée à de l’eau très chaude, après un repas vegan qu’elle a concocté pour me faire plaisir et me bourrer de fer. Elle me fait lire des annonces d’adoption dans le Globe and Mail et me parle d’une copine qui tente de vendre son appartement : « Elle ne réussit pas à vendre, depuis des mois, mais elle a presque couché avec un agent immobilier. Il n’arrêtait pas de lui dire qu’elle avait des belles fesses et une douche assez grande pour des trip de cul à quatre personnes. Elle le trouvait mignon, et elle était en manque, alors elle lui a demandé sa carte d’affaires, en pensant le rappeler à minuit genre. Mais avant elle a regardé son profil Facebook et elle a vu qu’il était avec une fille. Une fille qui met des photos d’elle en wet t-shirt, enceinte de 8 mois environ. »

Le chat de Sarah Lee se dirige vers la litière et ma copine me crie de sortir de la pièce tout de suite : « C’est le chat qui fait les cacas les plus puants ! Je ne veux pas que tu aies mal au cœur ! » Elle prend mon bras, me pousse dans son corridor, et me propose d’aller manger de la crème glacée et d’espionner le chat du voisin, qui ressemble à un léopard: « Et finalement mon amie n’a pas rappelé l’agent immobilier parce qu’elle a arrêté de mouiller direct après avoir vu qu’il était en couple avec une fille dont le ventre allait bientôt exploser. »

J’aime pas vous écrire pour vous demander d’adopter un chat. Parce qu’aucun chat ne devrait être abandonné. Mais voilà. Mes parents ont déjà deux chats, dont ils s’occupent super bien, mais des chats abandonnés ont adopté aussi la cour, et leurs chaises d’été. Les voisins sont partis, ils les ont laissé dehors, sans un mot d’explication, sans tenter de les confier à quiconque. Malheureusement, mes parents ne peuvent pas les adopter, et un de leur chat, Holden Caulfield, a des problèmes mentaux crissement ennuyeux : il pisse partout, même dans les ronds de poêle, parce qu’il sent qu’il n’est plus le chef gangsta de son territoire.

Chatte un : Clémentine est super gentille, câline, elle ne miaule jamais et aime vous accueillir en sautant sur le capot de votre voiture.

Chatte deux : Nuba-Chipie veut vraiment être à quelqu’un : elle se faufile entre les jambes de ma maman pour entrer dans la maison et se cache dans la valise ouverte d’une copine, qui habite juste en face de chez mes parents.

Les deux sont propres, elles ne mordent ni ne griffent, et méritent autre chose que la cour de mes parents. Elles s’entendent bien avec les autres chats qu’elles croisent dans la rue. Mes parents habitent à Repentigny, mais ils souhaitent tellement que ces chattes soient aimées qu’ils peuvent les transporter jusqu’à chez vous. Peu importe que vous en adoptiez une, ou deux.

Question : Et euh vous avez un conseil pour qu’Holden Caulfield arrête de pisser partout ? Je trouve mes parents hyper patients de supporter son odeur, même dans la plus belle des sacoches de ma maman.

Marion m’attend à la station de métro Beaubien, écoutant du Ariane Moffatt et de nouvelles chansons du groupe Les Vestons. Nous marchons sur la Plaza, placotant bas nylon, enfants géants, et lancers du javelot. Nous nous arrêtons à La Vie en Rose, parce que ça fait une semaine que je ne porte plus de soutif, révélant mes tétons durs dans l’autobus, au travail, au Canada Hot-Dog, au Philémon, chez mes parents, à l’épicerie devant les popsicles en forme de fusée. Marion essaie un maillot de bain trop chou, pendant que j’essaie dix soutifs de taille différente, à motifs de fleurs et de limettes. Elle sort de la cabine pour me montrer les froufrous de son maillot. Elle est superbe, et je ne peux pas envier sa beauté parce que Marion est une fille trop gentille pour vouloir la jalouser. Je ne peux que la trouver super parfaite et prier pour avoir le même ventre qu’elle dans un an. (Si mes prières ne sont pas entendues, c’est pas grave, je me ferai des sangria light, en placotant bas nylon, enfants géants, lancers du javelot et petite culotte trop large.)

J’oublie presque mes grosses lunettes de soleil dans la cabine d’essayage, trop contente d’avoir enfin trouver un soutif qui soulève mes seins, les colle l’un contre l’autre, et promet de faire baver Alexandre Le Grand.

Pour voir des photos de chicks toute nue avec une chainsaw, des tatouages style born dead, des masques, des chicks qui font des grimaces et qui ont des poils pubiens. Et pour voir aussi des photos de petits chats qui sniffent des talons hauts : http://jcaldwell.tumblr.com/

Photo ci-dessus: Miranda (Daidzein) for the Chemical Bonds series © J Caldwell

Je trouve remarquable la campagne publicitaire irlandaise de Turn Off the Blue Light. Des travailleuses du sexe sont sur des affiches, et elles ressemblent toutes à des femmes ordinaires, que nous croiserions à l’épicerie en train de regarder la date de péremption d’un jus boosté à l’Omega 3, ou que nous croiserions en bas de pyjama, retournant le film The King’s Speech, regardé la veille, en compagnie de son amoureux ou de son teckel.

L’objectif : défier la perception trop négative, ou trop positive, des filles qui travaillent dans l’industrie du sexe, montrer simplement une perception plus réaliste qui ne montre pas une fille triste et battue, ni une fille glamour avec un grand sourire aux dents blanchis et aux boucles d’oreilles valant plus de dix mille dollars.

À voir : http://www.turnoffthebluelight.ie/about/poster-campaign/