Dès 17h, des auteurs – Geneviève Jannelle, Maxime-Olivier Moutier, Alexandre Soublière entre autres – y seront. Et ce qui me chagrine le plus de manquer – sorry, je n’y serai pas, parce que je me ferai alors des tresses dans les cheveux en regardant Mini Fée dormir- , ce n’est pas la Pabst Blue Ribbon, c’est la lecture du poème Speak rich en tabarnaque de Marie-Christine Lemieux-Couture.

Voici un extrait de ce poème percutant :

« Speak rich en tabarnaque
Give us an American dream
Pour épancher nos plaies de capital humain
Bâillonnez nos révoltes de votre poivre démocratique
Supprimez notre honte sous la matraque des libertés individuelles
Étouffez-nous de vos droits lacrymogènes
Déformez notre cohésion sociale
Sous l’objectif propagandiste de vos mass médias
Nous parlons peu
Mais nous n’oublions pas »

Pour lire la suite : http://terreurterreur.com/2012/03/27/speak-rich-en-tabarnaque/

Je boycotte pas American Apparel parce que c’est possiblement un pervers qui dirige ces boutiques. Nope, je rêve d’avoir toujours le cul bien moulé dans du coton, mais la dernière fois que je suis entrée dans un American Apparel, au Cours Mont-Royal, Mini Fée n’a pas aimé la musique, elle a pleuré, elle ne voulait pas cesser de pleurer, et je suis allée m’acheter un collier chez Olivia plutôt qu’une jupe qui cache tout juste ma chatte  quand je me mets sur la pointe des pieds pour ramasser mon courrier.

Pour avoir du plaisir devant de la pub et des poils pubiens : http://fashionista.com/2011/01/american-apparels-most-provocative-ads-from-1995-to-the-present-an-evolution/

Voici le communiqué de presse de Stella, un organisme qui soutient les droits des travailleuses du sexe:                                                                                         

Jugement de la cour d’appel de l’Ontario :

Victoire partielle : le jugement laisse tomber les travailleuses et travailleurs du sexe de la rue

C’est avec un mélange de  joie et de déception que nous recevons la décision émise par les 5 juges de la cour d’appel de l’Ontario qui reconnait l’inconstitutionnalité de l’article sur les maisons de débauche, ainsi que celui sur le proxénétisme, sauf dans les cas d’exploitation. C’est une victoire en soi que de pouvoir travailler légalement de l’intérieur, seule ou en groupe et de pouvoir s’entourer de personnes qui augmentent notre sécurité; réceptionniste, chauffeur, gérant/gérante, patron/patronne, etc.

Là où le bât blesse; 3 juges sur 5 s’entendent pour maintenir au Code criminel l’interdiction de communiquer en public dans le but de se livrer à la prostitution, ce qui ne fait pas de sens pour nous, puisque les personnes qui travaillent sur la rue sont justement celles qui subissent le plus la répression et les abus de leurs droits humains qui en découlent. À cet effet, dans leur opinion dissidente, 2 juges reconnaissent l’inconstitutionnalité de cet article stipulant que ce n’est pas le fait de travailler sur la rue qui est dangereux, mais bien l’article sur la communication qui engendre et contribue à exposer les travailleuses et travailleurs du sexe à des actes de violence. D’ailleurs,  2 rapports commandés par le Département de Justice (1989, 1994) pour évaluer l’impact de l’article sur la communication ont conclu que la criminalisation des travailleuses et travailleurs du sexe de la rue et de leurs clients contribue à la violence contre les travailleuses et travailleurs du sexe.

Mr. Harper maintient le fait que les lois canadiennes ne sont pas responsables de la violence faite aux travailleuses et travailleurs du sexe et qu’il n’a pas la responsabilité de protéger ces personnes. Il ne nous considère donc point comme des citoyens et citoyennes à part entière.

D’après Émilie Laliberté, directrice de Stella : « Nous croyons qu’il est gravement temps que toutes les lois sur le travail du sexe, tant à l’intérieur que sur la rue, soient invalidées en Cour Suprême. Celles-ci briment nos droits fondamentaux : le droit à la vie, la sécurité et la liberté. La décriminalisation du travail du sexe sauve des vies. »

Nous,  les travailleuses et travailleurs du sexe québécois, nous rallions aux travailleuses et travailleurs du sexe du reste du Canada en espérant que le Canada décriminalise le travail du sexe, nous permettant de travailler en santé, en sécurité et avec dignité.

Stella honore et remercie les trois travailleuses du sexe de Toronto pour leur courage et leur détermination dans la défense des droits des travailleuses et travailleurs du sexe.

Pour plus d’informations sur pourquoi le travail du sexe doit être décriminalisé au Canada, lire le rapport :  « Out of the Shadows »: http://www.firstadvocates.org/out-shadows-why-canada-must-decriminalize-adult-consensual-sex-work

Le papa de mon mec vivait à Pigalle. Il y était dentiste. Alexandre Le Grand a de bons souvenirs des prostituées qu’il rencontrait dans le cabinet de travail de son papa. Quand ce dernier était trop occupé pour s’occuper de son fils, Alexandre Le Grand en profitait pour se faire chouchouter sur les genoux des clientes trop contentes.

Quant au photographe Christer Strömholm, il habite Pigalle depuis 1959. Ses amitiés avec des travailleuses du sexe ont inspiré son œuvre. Coquettes, avec ou sans habits de drag queen, ses copines se retrouvent dans son livre Amies de Place Blanche.

Pour admirer: http://flavorwire.com/266101/pretty-subtle-photographs-of-1960s-parisian-prostitutes

J’ai célébré la Saint-Valentin ce weekend au chalet, en brunchant avec un couple d’amis. Lena Roxanne avait amené une bouteille de champagne rosé. J’ai pu en boire un verre avec joie, puis un deuxième avec zéro culpabilité quand Mini Fée s’est endormie. Nous avons mangé une tarte total trop sucrée – je voulais faire des petits gâteaux au chocolat bio, mais j’avais oublié d’amener des moules – saupoudrée de petits cœurs rouges et roses.

Aujourd’hui, je vais écrire mille fois à Alexandre Le Grand que je l’aime, comme tous les jours anyway, je vais aussi me raser la chatte et lui envoyer une photo comme preuve, s’il promet de pas la montrer à ses copains qui ont déjà tous vu mes seins.

Et aussi, je vais juger un concours organisé par la Zone d’écriture de Radio-Canada. Le concours : rompre en 140 caractères sur Twitter. Vous avez jusqu’à 22h pour participer et pour avoir la chance de gagner un iPad 2. J’ai hâte de vous lire!

Pour plus de détails : http://zonedecriture.radio-canada.ca/2012/02/ne-me-twitte-pas-defi-eclair-le-14-fevrier.html#.Tzk7c4GMrZg

Pendant que je répète à Belle-Fille Princesse que le lait pour les vaches est pour les animaux à mini cerveau et gros corps et que c’est la raison pour laquelle je préfère allaiter longtemps longtemps (« Parce que ma Mini Fée n’a pas un mini cerveau et un gros corps. Elle a un méga cerveau et un petit corps de future amazone qui va faire craquer plus de mecs ou de girls que de taureaux. »), Alexandre Le Grand prépare un brunch pour Misha et Travis, que nous attendons sous peu. Nous ne sommes pas allés au chalet ce weekend, alors nous en profitons pour voir des copains; hier nous avons mangé des crêpes avec Marion et son décolleté, aujourd’hui nous recevons le futur couple le plus cool de Gaspé, où ils vont peut-être déménager l’an prochain.

Flashback de huit bières dans un lavabo

Je me verse un verre de Frangelico en pensant que Misha voudra en boire avec moi. Lorsqu’elle arrive, elle décline le verre et prend plutôt de l’eau plate. Je lui rappelle que c’est elle qui m’a fait goûter pour la première fois à l’alcool au goût de noisettes. Travis dit : « Et le Limoncello aussi j’imagine? Après notre première date, elle m’a fait un drink à la vodka, au Blue Lagoon et au Limoncello. J’étais mort. » Je rigole : « Ouiiiii! Elle m’a amené une bouteille de Limoncello alors que je célébrais avec des enfants le premier anniversaire de Paprikalicious. » Misha nous interrompt : « Pffff. C’est pas si fort, le Limoncello. Et toi Mélodie, tu as donné des menottes achetées au Dolloroma aux enfants que tu avais invités. »

Nous racontons à Alexandre Le Grand que c’est avec Misha que j’ai bu pour la première fois ever, et que son beau-père a dû aller me chercher chez un ami, en hiver, lors d’une tempête de neige, parce que j’avais vomi ma vie dans un lavabo après avoir mimer des animaux et fait des anges dehors. Je dis à Misha qu’au jour de l’An, mes frères Gabriel et Philippe ont vraiment beaucoup bu aussi, assez pour me confier que leur résolution était de baiser une asiatique et assez pour inviter deux thons dont ils ne connaissaient pas le prénom chez moi.

- Il était quatre heures du matin. J’étais frustrée que deux filles pas belles se retrouvent chez moi à rire vraiment trop fort pendant que Mini Fée dormait. J’étais sortie jusqu’à une heure trente avec elle, Alexandre Le Grand, des amis frenchy à lui et mes frères, au bar tout près d’ici, à jouer à Pacman et à boire de la bière sans alcool, et là j’étais au lit quand ils sont revenus total bourrés à l’appartement. Oh et au bar, le dj a fait jouer du Will Smith. J’étais trop contente. Oh et mon frère Philippe a dit que j’étais frigide parce que j’étais frustrée que deux filles pas belles soient chez moi à manger des jujubes au melon d’eau et à rire vraiment trop fort.

Une trompe d’éléphant comme cadeau à un mec de plus de quarante ans – oh oui

Nous mangeons et après une partie de Mille Bornes, Misha tend un sac cadeau à Alexandre Le Grand : « On avait oublié de te souhaiter un joyeux anniversaire la semaine dernière… » Mon mec, super joyeux, découvre le vagin de Sasha Grey plein de carottes dans le sac.

(Ok, là, vous pouvez pas comprendre, mes chous et mes chouettes. C’est que Travis fait un doctorat en urbanisme d’Amérique du Sud et il cherchait des infos sur la culture du peuple aymara, et il est tombé sur un cul plein de carottes, en écrivant sur Google centre de table aymara. Depuis, ça fascine total Alexandre Le Grand, qui est très déçu que Google ait retiré l’image.)

(À Belle-Fille Princesse, on a dit que le vagin de Sasha Grey était une trompe d’éléphant. Elle a trouvé ça super cool et elle n’a pas posé de questions sur la symbolique des carottes.)

(Oh et je ne juge pas les mamans qui n’allaitent pas pendant longtemps longtemps, mais je suis très contente de pouvoir allaiter avec bonheur, allégresse, et un Marie Claire  entre les mains.)

J’ai mis des pouliches dans mon sapin de Noël, mais rien ne bat cet arbre qui ressemble à un pénis qui décharge.

Source photo : http://sofapizza.me/post/14846559970/finalellipsis-looks-like-christmas-came-early

Je me promène en bottes à talons hauts sur une route recouverte de glace qui craque sous mes pas, avec Mini Fée dans son porte-bébé, et Alexandre Le Grand, derrière moi, qui blague avec sa fille ainée à propos de vodka et du film Bad Santa.

Dès que j’arriverai à l’appartement, je sais que je terminerai ma lecture du Vanity Fair spécial Scandales, en allaitant et en buvant un peu de chardonnay, ou de thé Prince Vladimir.

Et avant même qu’il ne soit midi, j’aurai déjà regardé une dizaines de photos de jolies filles qui jouent dans la neige. Faites pareil. Vive l’hiver!

Source photo : http://fhg.bcash4you.com/w4b/axl52a94/?2289411

C’était le temps des derniers achats de Noël hier, avec ma belle-fille lyonnaise, mon mec et ma petite fée à qui j’ai fait porter une casquette pro-légalisation de la marijuana, chez Urban Outfitters. J’ai aussi trouvé des crayons total indispensables, qui prédisent l’avenir, à la Magic 8-ball.

Nous nous sommes arrêtés pour manger un plat de riz au poulet et cari, avant d’aller vérifier quelle taille de jeans je porte maintenant chez Forever 21. J’ai sorti une bouteille de ma sacoche Betsey Johnson, croyant que c’était un gel désinfectant pour les mains. Erreur. Je venais de brandir dans la cafétéria d’un centre commercial une bouteille de lubrifiant. C’est Alexandre Le Grand qui me l’a fait remarquer, avant que je ne répande du KY sur mes mains. Man, je mets toutes mes distractions et mes fautes d’orthographe et mon manque de fond de teint MAC sur le manque de sommeil.

Pour avoir du plaisir à frencher sous autre chose qu’une feuille de gui, téléchargez la meilleure application IPhone du temps des Fêtes : http://www.underthecameltoe.com/#

Au moins dix personnes sur mon Facebook recommandent le tumblr d’un mec qui a des conversations too much drôles avec son cousin de dix-sept ans qui se prend pour un bandit. Et avec raison. Je viens juste de le découvrir et d’envoyer le lien à mon mec qui s’emmerde un peu au Nelligan.

Site web : http://textsfrombennett.tumblr.com/