Pourquoi les trips à trois avec sa meilleure amie et son mec, c’est pas toujours satisfaisant ? Jenna Jameson, ma porn star quasi anorexique préférée, offre son histoire comme avertissement, dans son autobiographie How to… make love like a porn star – A cautionary tale :

« There was a girl named Kirsten at work who I knew was interested in me. She was a cute brunette, but nothing special. So, mostly out of guilt over my shenanigans with Jennifer, I brought her home from work one night. The two of us had a few drinks in the kitchen with Jack, and then I led her to the bedroom. After we had been making out for half an hour, Jack jumped into bed naked. He ignored me completely and, within minutes, was fucking her. Three strokes later, he pulled out and started fucking me. But his dick had gone soft. I reached over and felt Kirsten’s pussy, and there was cum all over it. The asshole had gotten so excited that he had lost it in three strokes.

It hurt me so much, because it seemed like he was so much more excited over this plain girl than me. And he had cum with her – not me. I put on my clothes, and kicked her out of the house. I was furious. I cried for two weeks straight over the fact that he had paid almost no attention whatsoever to me in bed. And I think the experience ultimately ruined me for every man thereafter, because I never again brought a girl home for a guy I was dating. »

Anita

En regardant ma copine Anita manger un gâteau au fromage et pralines, au Café République, devant des mecs de la construction et des filles boudinées dans des robes style années-80-et-overdose-d’héroïne-soon,  je lui confie que je dois porter un soutif la nuit quand j’en porte pas le jour, et m’appliquer plein de crème hydratante sur les seins, parce que je viens de me rendre compte que je commence à avoir des vergetures. C’est la situation la plus injuste du monde entier après les déversements de pétrole dans les yeux des poissons.

(J’ai tchecké des photos de Jenna Jameson sur le web et j’ai constaté qu’elle en avait elle aussi, des vergetures sur le côté de ses implants. Ça m’a rassurée.)

                                                                      

Ma petite culotte préférée sent le sperme du matin

Je rejoins Misha et Isadora à la sortie du métro Mont-Royal, avec mes lunettes géantes fake Burberry et une jupe taille haute ultra bling bling, achetée chez American Apparel pour l’occasion. Direction : Ö Patro Vys,  pour le lancement de Morlante, de Stéphane Dompierre. C’est l’ancien voisin de ma copine Betty, qu’il ne cessait d’entendre baiser et marcher sans considération aucune avec des stilettos sur le plancher à toute heure de la journée. Je dis à Misha et Isadora que je leur ai apportés des tatous de têtes de mort et de bateaux de pirates. Misha dit tu m’en mettras un dans le cou ou sur le front, et j’espère que tu t’es mis une belle petite culotte parce que ta jupe se soulève dangereusement avec le vent. Je dis oui, j’ai mis ma petite culotte préférée, tu veux que je te la montre, c’est la lilas à pois.

Arrivées au Ö Patro Vys, je vois Robin, un poète-romancier-aux-yeux-tout-doux-et-à-la-chevelure-argentée-d’une-star-du-rock. Nous nous embrassons, il me dit c’est mon seul drink de la soirée, je dis no way, moi je me commande tout de suite dix gin tonic. Je murmure à Misha et à Isadora OMG c’est Robin, c’est Robin, il a l’air gentil, han, et lumineux, et OMG. Je fouille dans mon portefeuille Lollipops pour trouver ma carte de crédit et je charge dessus deux gin tonic et un rhum et coca. Nous nous approchons de Stéphane, Isadora lui dit que grâce à lui son frère n’est pas analphabète et moi je lui montre fièrement mon t-shirt. Je me suis procuré un t-shirt trop hot chez Rock and Rebel la semaine dernière, avec une pin-up déguisé en pirate, les jambes ouvertes sur une bouteille de gold rhum.

Je suis groupie et je danse aussi mal que Cameron Diaz

Je pointe l’éditeur de Coups de tête à Misha, je lui dis c’est lui, regarde, c’est ma mission d’aller lui parler pendant la soirée, pince-moi le cul pour que je me sente pas gênée d’aller lui sauter dessus. Misha dit ok, je peux même lui pincer le cul si tu veux. Je dis regarde, là il est sur la scène. Elle dit shut up, et je shake et j’échappe le morceau de lime de mon deuxième gin tonic et un glaçon entre ses jambes.

Pierre-Yves Dyonisos et Ed Légendaire et un beau blond arrivent, je fais un petit pas de danse à la Cameron Diaz dans Charlie’s Angels et je colle mes boules sur leur torse. Ed Légendaire me poke l’épaule, il dit wouah tu existes vraiment Mélodie Nelson. Je rigole, je l’adore tellement, Ed, il me dit qu’il est déçu qu’Alexandre Le Grand soit pas là, il lui aurait pogné le paquet pour s’assurer qu’il a une bite aussi grosse que je la vante. Je dis à Misha, regarde l’éditeur s’approche de Mère Indigne, Misha me dit cours, cours lui sucer un doigt. Je vais plutôt aux toilettes, entraînant Misha avec moi. Emcie Gee, une auteure sexy habillée tout en blanc, avec une bague d’épouse parfaite et une autre avec du lait intérieur (really, c’est super joli), m’entend dire que je souhaite être prise en photo dans une cabine et elle m’indique comment me placer pour qu’on voit bien ma manucure, et mes souliers verts, et la pirate sur mon t-shirt.

Betty et Persia arrivent, Betty va embrasser Stéphane Dompierre et moi j’enfonce la paille de mon gin tonic entre les seins d’Isadora. Elle sourit pour un photographe de Nightlife et elle me dit tu sais, mon père a fait des marathons, s’il avait pas fait de jogging, je crois qu’il serait devenu obèse. Je fais han han et je lui chatouille un mamelon avec le bout de la paille. Ed Légendaire s’en va jouer le dj dans un bar tout près et j’embrasse Robin avant de partir moi aussi, en espérant qu’on se revoit avant un siècle. Isadora, Misha, Betty et Pierre-Yves Dyonisos devons aider Persia à trouver le vibro parfait pour une de ses copines qui n’a pas vu de bite depuis une éternité.

Je touche les seins en carton de Jenna Jameson

À l’intérieur du super chic Erotim, Misha et moi on touche les plus gros dildos du monde entier en se demandant qui accepte de se faire déchirer la chatte avec ça, man il y en a un qui est gros comme trois poings de mec, c’est l’enfer à moins d’être super cokée et évanouie et paralysée de la taille aux ongles d’orteils. Je suggère des vibros roses à Persia, qui est avec une vendeuse sympathique mais totale arnaqueuse. Le vibro Rabbit en cadeau pour une copine? No way, faut le garder pour soi et économiser pendant six mois en se faisant des lunchs tous les jours genre. Je vois un petit canard jaune, déguisé en chaperon rouge, qui va sous l’eau, je trouve ça tellement parfait pour la fête de Pamela, prévue deux jours après, mais je me retiens: si je lui achète ça, elle ne voudra plus me parler pendant une semaine et je n’aurai plus personne pour aller regarder les housses de lits et les napperons chez Simmons.

J’ai pas vérifié sur Google le nombre de calories dans les nachos gratinés

On se dirige après direct aux Folies. J’oblige Misha et Betty à s’asseoir à mes côtés. Pierre-Yves commande du rouge, il part aux toilettes et le serveur nous verse du blanc. Je lis ce que Stéphane Dompierre lui a écrit comme dédicace, je la trouve moins cool que la mienne alors je suis super contente, mais lui, il a un petit bonhomme dessiné que pour lui, je suis presque jalouse. Misha et moi on se partage une assiette de nachos gratinés, on se murmure des holly guacamole dans l’oreille et des wouah c’est quoi la sauce blanche, ça ressemble à tes pertes, chérie. Betty et Isadora et Persia se commandent des burgers méditerranéens, avec une montagne de frites mayo-ketchup. Je dis à Betty c’est pas juste, tu m’empêches de manger des burgers et toi tu te goinfres. Elle dit des burgers avec de la sauce au bleu, ça me fait penser à Sadek.

Je pique des frites à Betty et Persia, et des gorgées de vin blanc à Pierre-Yves, jusqu’à ce que Betty me tapote la main et me demande de la suivre aux toilettes. Elle me demande si je vais bien, je lui dis oui, super, vraiment, pourquoi, toi tu as l’air mal. Elle dit qu’elle est un peu fâchée, et un peu triste, que je lui parle moins ce soir, et que je ne veuille pas aller danser après avec elle. Je lui dis pardon bella, je suis épuisée, je peux pas avoir l’air zombie tous les vendredis matins au travail, et c’est bientôt l’été, tu veux pas qu’on danse plus tôt, qu’on ait se prendre des vodka-canneberges sur une terrasse et qu’on critique les sacoches des banquières de cinq à sept ? Elle dit je m’ennuie, j’ai trop mangé, il faut que je danse, que je me vide le jeudi, pas que je reste assise, comme ça, Sadek part bientôt en Tunisie, un mois, je ne sais pas quoi faire. Je lui promets qu’on va danser jusqu’à s’évanouir la semaine prochaine et que si elle connaît la recette miracle pour son énergie, j’achète, c’est comme plus rare que le futur vaccin contre la grippe pandémique.

Dans un taxi que je partage avec Isadora, je parle de Coups de tête, de Dieu que je prie pour dix mille trucs ces temps-ci, une maison près du Marché Atwater, l’immortalité et des ongles qui cassent pas. Alexandre Le Grand ne m’attend pas à l’appartement, le courrier traîne sur le plancher, un National Geographic, un retour d’impôts, et une invitation de mariage au nom de l’ancien locataire. J’appelle Alexandre Le Grand, je croyais qu’il ne sortait pas, ce jeudi-là, il me dit qu’il est au Confessionnal, avec Colin qui danse presque nu, as always, et Sadek. Mon mec me dit il y a plein de plottes, Colin les attire et après on les cruise, j’adore, mais je te jure que je reviens bientôt et que ma langue goûtera pas la chatte d’autres filles, je t’aime à donf ma belle.

événement de la journée: les trente-cinq ans de la fabulous Jenna Jameson

Je reviens du travail, les cheveux mouillés par la pluie, les lèvres glossées dans l’autobus, le recueil de poésie de Roger Des Roches contre mes seins, sous mon manteau, pour mieux le protéger que mes cheveux. Paprikalicious m’accueille en miaulant comme une fausse-dépendante-affective-mais-vraie-dépendante-à-sa-bouffe-molle. Je trouve un Vanity Fair et US Weekly sur la table de la cuisine, avec un spécial régime des pétasses en strass de Dancing With The Stars. Je feuillette rapidement, je me rappelle mentalement qu’il faut que j’abandonne asap pain, pasta, et alcool, pour plutôt faire une provision d’oeufs blancs et de tisanes qui font miraculeusement un ventre plat à quiconque les boit all day long.

Je vais à la chambre, et Alexandre Le Grand est là, sous les draps, à six heures le soir, comme il se refuse de le faire à moins d’être ultra-malade-en-danger-de-mort. Il grogne un peu et il me dit j’ai besoin de mon infirmière, je me sens tout dur, c’est grave. J’ouvre la garde-robe, je dis oh j’ai mis au lavage mon uniforme, il y avait ton sperme dessus et du ketchup, pardon pardon, tu veux pas Blanche-Neige à la place, ou un bunny de Playboy? Et il dit ok honey bunny, tu me réveilleras quand tu seras sexy. Il se retourne et fait semblant de ronfler.

Je mets ma petite robe noire en satin avec une queue de lapin blanc cousu niveau cul, un petit collet, des bracelets noirs et blancs qui tintent quand je cherche partout mon serre-tête avec des oreilles de lapin. Je marche jusqu’à mon Alexandre Le Grand, qui gémit mounmmnysfg dans son oreiller, je sors mes seins de la robe et je les lui fourre dans la face, bonjour chéri tu m’invites au lit. Il prend ma taille et me fait tomber sur lui, il m’embrasse et il dit tu goûtes bon, quelle fille tu as embrassé avant d’arriver, et je dis arrête, c’est le baume que Misha m’a donné qui goûte les cerises. Il prend mes seins, il dit je veux les sentir sur ma bite, je lui demande s’il veut que j’attache mieux mes cheveux, il dit non, non, je te vois bien comme ça salope. J’écrase sa bite entre mes seins. Je me tourne pour qu’il voit mon petit cul de lapine et qu’il me sente la chatte. Je lèche ses couilles, je descends ma langue dans son petit trou, j’appuie doucement avec un doigt, je lèche un doigt et je le rentre dans son cul en faisant des mini ronds. Je prends sa bite dans ma bouche. Il dit je sens tes petites dents salope. Je le suce et il ouvre mes fesses, me répète que j’ai un beau gros cul de salope, et il se répand dans ma bouche, j’avale, je sais pas ce que ça goûte, genre l’eau de javel sucrée au miel.

Je réchauffe une soupe au boursin et brocoli, et nous écoutons le premier épisode de la quatrième saison de Footballer’s Wives. Une putain de bonne série, que j’avais presque honte d’aimer tellement ça fait soap, mais depuis une conversation, l’été dernier, avec Jonas, au travail, je suis confortée dans l’idée que c’est très raisonnable de fantasmer sur David Beckham, le champagne, le botox, la bisexualité de Conrad, la garde-robe de Chardonnay Lane-Pascoe et le vestiaire des joueurs. Dans le premier épisode, fuck, fuck, trop excitant, Noah décide d’aller dans une église pour devenir hétérosexuel et le reste de l’équipe fourre des filles en Espagne, deux mecs sur la même fille, et plus tard dans la nuit, la fille se fait violer, elle se coupe les cheveux, les teint en noir et promet de venger son honneur perdu, je tripe et je monte sur Alexandre, je suis assise et j’ai sa bite dans ma chatte, tout en regardant l’écran. Je bouge pas trop, j’attends le générique, je ferme la télé, il dit je veux regarder Tania Turner pendant que je te baise, il me donne des tapes sur les fesses, me fait aller sur sa bite, je m’appuie sur ses cuisses, et je dis oh oui, oh oui, et il sort sa bite et me la rentre direct dans le cul et il jouit, et je sens son sperme qui coule de mon cul, sans que je hurle, j’ai plus de souffle.

Je lui prête un foulard à motifs de têtes de mort pour qu’il protège bien son cou pendant la nuit et je vais chercher Paprikalicious qui se met les fesses direct dans la face d’Alexandre Le Grand, il la repousse, je rigole, je ferme la lumière, et je dis putain, faut que j’aie m’essuyer le cul cochon.

lecture: Steve Mosby, Un sur deux

désir du moment: voir des photos des jumeaux de Jenna Jameson

Alexandre Le Grand est malade, il prend que des soupes comme repas, soupe aux petits pois, soupe aux carottes-gingembre-courge, soupe aux poulet et nouilles, et il se couche très tôt, bourré d’aspirines, avec un col roulé gris foncé. Je l’embrasse, je lui rappelle qu’il n’est pas obligé de m’amener au travail le lendemain, je peux prendre l’autobus comme une grande fille, avec le Us Weekly de la semaine comme compagnie, au lieu des podcasts de Jacques Languirand, qu’on écoute un peu, tous les matins. Je vais sous les couvertures, il est tout chaud et moi je suis froide, j’ai les mains gelées durant toute l’année, faut que je fasse gaffe à pas toucher ses couilles sinon sa grippe se change en quasi mort instantanée. Je lape sa bite comme un petit chat, je fais tourner ma langue autour de son gland, il bande et je le suçotte. Il dit je ne vois pas bien ton cul, tourne-toi, mets-toi sur le côté, et il me pince les fesses, et il me dit que je suis trop belle, comme ça, pour lui. Juste avant de jouir, il tire mes cheveux et j’avale son sperme de mec en col roulé gris foncé.

J’éteins la lumière dans la chambre, et je vais au salon, terminer ma lecture de Je ne t’aime pas, Paulus, un roman pour enfants trop chou, qui me fait rire à chaque dix phrases et pleurer autant que mercredi soir devant le dernier épisode des Invincibles. Je vais me coucher avec Paprikalicious dans les bras, mais une fois au lit, à côté d’Alexandre Le Grand, j’ai trop envie de me faire défoncer la chatte et de jouir. Je sais que je ne peux pas le réveiller pour avoir sa bite, le pauvre malade, ni utiliser mon vibro parce qu’il fait un bruit de robot qui déraille. Je peux juste pas dormir sans jouer avec mon clito, alors je décide de me faire jouir avec mes putain de doigts. Je pense que je me suis pas branlée depuis dix ans genre, mais c’est comme un cas d’extrême urgence. Si je jouis pas, j’aurai pas mon beauty sleep, c’est sûr. Et je suis zombie dès que j’ai pas sept heures trente de sommeil dans le corps, c’est déplorable. Super injuste.

Je me souviens du livre de Djian que je lisais en salissant les pages de ma mouille, toujours les mêmes pages, trois, quatre pages d’un trip à trois trop hot. Je pense au livre sur les sororités que j’ai lu, il y a quelques temps, totale déçue de pas être née aux États-Unis. J’aurais étudié jusqu’au doctorat juste pour vivre super longtemps la vie de pétasse sur un campus super cotée et tout. Je pense aux sororités, aux petites pétasses qui m’accepteraient dans leur clan, qui m’initieraient en me plaquant contre un mur, elles inviteraient les mecs des fraternités les plus hot à se souler et à me baiser, un me lécherait pour déterminer si je goûte bon, il dirait oui, et une fille me lécherait et elle dirait faut que tu jouisse grâce à moi sinon toute la fraternité te passe dessus, et je serais stressée, et un mec me toucherait les seins, les comparerait à ceux des autres filles, un mec garderait dans sa bouche les glaçons de ses drinks et il les ferait fondre tout doucement sur l’épaule, entre les seins, et je sentirais l’eau se réfugier dans mon nombril, et plus bas, se mélanger à ma mouille et à la salive de la pétasse qui me lécherait à genoux.

Des mecs se branleraient en me regardant, en me disant qu’ils vont bien me remplir de leur foutre, que je vais être trop bonne à baiser. Il y en a un qui veut tout de suite jouir, sur ma face, alors je suis forcée à me coucher, sur le sol, devant plein de bites bandées. La fille me rentre sa langue dans ma chatte et me pince le clito. Un mec la repousse, se met entre mes jambes et me pénètre en me branlant, il dit jouis salope, jouis, je ferme les yeux, je reçois du sperme dans la bouche, sur mes joues et mon cou, et je jouis enfin. Je sens ma mouille sur mes doigts et je m’endors, jusqu’à sept heures, le lendemain matin, avec mon anticernes déjà dans une poche de mon sac Guess.

Musique : Eleni Mandell, Artifical Fire

Lecture : Melissa de la Cruz, Les Vampires de Manhattan

J’avais mis mes bottillons rouges avec une boucle en cuir sur le côté et Marissa, ses bottes hautes Guess qui lui donnent un air de pirate en expédition à Las Vegas. Elle veut se trouver des souliers de stripper transparents chez Romance alors on déjeûne tout près, au Café République de la rue Sainte-Catherine. Je prends des french toasts couvertes de sucre à glacé, et un café au lait, et Marissa boit un jus de pamplemousse rose, parce qu’elle est au régime-extra-waif.

Je lui dis qu’Alexandre Le Grand m’a trop déchiré la chatte, il m’a baisée saoul vendredi dernier, doggy style, je mordais l’oreiller pour pas gueuler, il passait ses ongles sur mes cuisses et m’ouvrait le cul pour y passer au moins trois doigts. Dans le miroir, je le voyais fixer sa bite qui sortait et rentrait vite dans ma chatte, et il me disait salope, bouge tes seins, je les touchais un peu, et je passais ma main entre mes jambes, pour caresser ses couilles bien gonflées. Marissa dit oh fais attention, d’habitude c’est les blacks qui font éclater mes condoms extra larges et qui me la mettent trop profond trop vite qui me déchirent, et je finis ma journée en disant à tous les clients qui suivent les blacks que j’aime trop les pipes, et je les laisse jouir sur mon visage, en espérant qu’ils voudront pas ma chatte.

Marissa prend ma fourchette et mange une mini bouchée de french toasts. Je lui confie que ça me dérange pas d’avoir la chatte sensible, ça me fait juste crier plus fort quand Alexandre Le Grand me prend sans cracher sur ma chatte avant, et les voisins doivent aimer, un peu, m’entendre crier, et me voir les mains accrochées au dossier d’une chaise, pendant que mon mec me rentre sa bite dans la cuisine, devant des méga fenêtres sans stores. Marissa dit oh regarde le couple qui vient d’entrer, je me les ferais à un tarif de merde, ils sont trop chauds. Je me retourne, et je vois la fille, qui sort tout droit d’une annonce de Guess, avec un blowout à même pas midi, le weekend, et des lèvres plus glossées que celles des starlettes à une remise de prix. Et elle a des joues coupées au couteau, la salope, elle est sublime. Son mec la tient par la poche arrière de ses skinny jeans gris carbonisé.

Je demande à Marissa combien elle demande, pour se faire un couple d’habitude. Elle soupire, elle dit ça dépend si la fille fait juste regarder son mec me défoncer ou si je la lèche aussi. Elle continue ça fait un peu bizarre, les filles sont soit gênées soit trop, trop excitées, je demande toujours de prendre une douche avec la fille, pour bien lui savonner la chatte et parler de son mec et savoir un peu plus ce qu’elle, elle attend du trip à trois, genre elle veut de la porn, offrir un cadeau à son mec, ou s’imaginer des tendances bi. Elle me raconte la première fois, c’était avec des Australiens, en vacances à Montréal pour deux semaines, et ils voulaient terminer leur voyage avec une pute, c’était bon, le mec était total bourré, il avait amené des Smirnoff pour moi, mais j’y avais presque pas touché, j’avais fait boire sa femme, ouais, j’en prenais dans ma bouche et je lui donnais doucement entre les lèvres, et elle tripait à laper la vodka dans mon nombril, aussi.

Marissa s’étire au max, pour que tout le monde la regarde et remarque qu’elle fait tout gracieusement, boire son jus de pamplemousse en s’essuyant la bouche avec une serviette juste avant, parler de cul avec des grands yeux de biche candide, et montrer sa fatigue comme dans un clip de danse lascive. Elle dit je sais pas ce que je vais faire plus tard. Je dis moi je veux travailler pour Anne-Marie Losique ou avoir cinq enfants et faire l’école à la maison. Elle dit ouais je devrais peut-être percer mes condoms quand le gentil prof de Concordia vient me voir, celui qui m’amène des morceaux d’ananas en collation, c’est un amour, je voudrais qu’on m’aime comme ça toute la vie, le prof de Concordia, ou le comptable sans blonde, ce que je comprends tellement pas, il est doux, il a une belle bite, toutes les filles devraient se faire leur comptable, ils s’ennuient et ils sont super chous, je voudrais bien leur bébé.

Je lui propose de se recycler en travailleuse sociale après ses années d’escorte chérie, elle rejette mon idée en levant les yeux, nan, trop stressant, je me verrais plus comme vendeuse de cupcakes. Elle me dit qu’elle va peut-être bientôt jouer dans un film porno, un de ses clients l’a branchée sur un producteur, mais elle dit qu’elle n’est pas super prête, anyway, elle se ferait juste des filles, comme Jenna Jameson à ses débuts, et elle n’accepterait pas deux mecs dans son cul et un autre dans sa bouche, trop salissant qu’elle dit.

« Anal sex. Anal fucking sex. Brown-hole-spelunking rusty-can-expanding colon-tickling anal fucking sex. »

C’est comme ça que Jenna dit ça. Jenna, qui s’est fait mettre dans le cul dans aucun de ses films, contrairement à genre 75% des starlettes porno qui se croient obliger d’accepter deux queues en même temps dans l’anus, dès le premier film gonzo. Jenna  dit qu’elle a accepté un mec entre ses fesses juste trois fois, parce qu’elle n’a fait confiance qu’à trois mecs et que sans confiance, sans respect, sans excitation intense, elle disait non, non, non, même à Marilyn Manson, qui la harcelait toujours à propos de son cul, pendant leur brève idylle.

(Ouais, je sais. Qui peut le croire ? La terreur et l’ancienne candidate au titre de Miss USA ou Miss Teen USA. Assez cool comme couple. Ce qu’elle en retire ? Que Marilyn Manson est une bête tendre et cokée et qu’il a de super conseils à donner côté maquillage.)

Est-ce que Marilyn Manson voulait qu’elle lui rentre un godemiché dans le cul ? Elle ne le dit pas dans sa bio. Mais beaucoup de mecs aiment, un petit doigt, deux doigts, trois doigts, strap-on (ooooh je serais tellement pas capable de faire ça, c’est tellement trop homme d’utiliser un strap-on, je veux pas un faux pénis, je veux garder ma petite chatte), jouet, poing. Les mecs ont leur propre G-spot près de l’anus, alors c’est plus facile pour eux d’aimer ça et d’en jouir. À part mon premier mari, qui ne voulait pas que je m’approche à moins de trente centimètres de son cul, la plupart des mecs que je connais aiment bien, et les mecs des articles de Cosmo aussi, et les mecs de mes copines aussi.

Alexandre Le Grand, même s’il aime mon look french-manicure-ongles-longs-d’un-mètre, trouve ça désolant que lorsque j’ai mes faux ongles, je ne puisse pas jouer un peu dans son petit trou tout rose, sans le blesser. Il joui toujours plus rapidement dès qu’il sent mes doigts qui s’approchent de son cul, que je le caresse ou que je le pénètre doucement. Et c’est un de mes anciens profs qui m’a demandé de lui lécher le cul pour la première fois, après avoir discuté d’Isabel Allende. Thank God pour l’éducation, Francis!

Beaucoup de clients de Marissa lui demande ça aussi, un doigt ou une langue. Elle ne lèche pas, c’est pas dans sa liste d’extras, mais le doigt si le mec a un accent excitant, un corps de cochon intelligent (un corps de cochon intelligent pour elle veut dire : il bouge bien, il a une belle bouche pulpeuse, il n’a pas de mèches dans les cheveux et oh il se lave les mains après lui avoir donné son cash), une façon de demander implorante-craquante, elle le fait. Elle demande au mec de cracher sur ses doigts et elle lui rentre un doigt, et plus qu’un s’il demande, et elle va pas trop profond, elle laisse son doigt tout proche de l’entrée, un centimètre et demi qu’elle dit, et elle le tourne, elle presse, elle cherche à savoir ou le mec aime plus, ou le mec se contracte le cul le plus. Elle dit que ceux qui aiment le plus ça, ce sont les plus sexuels, ceux qui viennent la voir parce que baiser le samedi soir avec une nouvelle cocotte, c’est pas suffisant, et que baiser après cinq drinks, un souper et un café, c’est moins satisfaisant que de baiser entre deux meetings, avec la GFE qu’est Marissa.

Après avoir fait jouir votre mec les girls, voux pouvez vous en lécher les doigts, mais aussi les laver eau chaude-savon aux truffes-zucchini, n’est-ce pas ?

Pour moi la classe, c’est avoir de longues jambes minces, toujours avec escarpins, ou des cheveux frisés et libres, super beaux dans le vent, ou créer les plus beaux bijoux du monde, à thématique de contes de fée, ou d’avoir les joues de Misha, coupées au couteau. Ou d’être capable de dire fuck à chaque phrase sans que personne ne fasse les gros yeux, de dire fuck ou bloody looser en ayant l’air totalement cool et en contrôle.

Mais jamais jamais la classe aura les cheveux blonds et la putain d’indécence de demander, tes seins, c’est des vrais ? Jenna Jameson, quand un nobody lui demande ça répond  « Yes they are real, real expensive. », mais si elle est en spm ou whatever elle dit « Yeah right. It’s natural to be 110 pounds with double-D’s. ». Fuck, je demanderai jamais à une fille que je ne connais pas quelle est la couleur de son soutif (à mes copines, je demanderais de me montrer leur soutif et si je peux les photographier avec juste ça sur le dos, mais sinon ouh la la, je parle de mon manteau d’hiver genre). Il y a quelques temps, une fille avec qui j’ai genre échangé trois phrases (« J’aime le coca. », « J’ai le même chandail que toi, je l’ai acheté il y a six mois chez Rewind. », « Hello. ») m’a demandé ça. J’ai répondu quelque chose genre vive les soutifs faits sur mesure, avoir le cash je me ferais grossir les seins et remonter les têtons jusqu’au cou. Elle a dit ewwww (elle a pas vraiment dit ewwww, mais ça voulait dire ça, ce qu’elle a vraiment dit), moi je ferais jamais ça (of course chérie, tu ferais jamais ça, tu préfèreras toujours ta vodka).

Musique : Katy Perry, Ur so gay

Lecture: Romain Gary, Les cerfs-volants

Film : Enchanted (la princesse d’Alexandre Le Grand est ici pour le weekend)

Conseil de la semaine de Grande Sœur Jenna : Pour ne pas avoir de petits boutons rouges, qui apparaissent si on se rase la chatte autant qu’une danseuse nue, Jenna Jameson affirme que l’utilisation de Neosporin, au lieu de la crème à rasée habituelle, est bénéfique.

Marissa, qui se rase deux fois par jour quand elle reçoit des clients, dit que ça fonctionne super bien, comme de la magie, et ses clients sont toujours heureux de l’avoir douce et imberbe jusque dans la raie du cul. Et pour continuer le pseudo débat de toute rasée, rasée avec motte à-la-Ginette ou toute poilue-party-amazonien, Marissa dit qu’une des deux fois ou un client l’a refusée, c’était parce qu’elle se rasait. Son client était super fétichiste du poil et il lui a demandé, après l’avoir reluquée de la tête aux pieds, si elle était au naturel ou non, Marissa n’a pas trop compris, elle pensait qu’il parlait de ses seins, et of course qu’elle est au naturel, avec ses 32A, mais il lui a expliqué, est-ce que tu as des poils sur ton sexe et elle a dit oh non, en rigolant, comme si c’était presque le crime du siècle d’en avoir ou digne d’un roman de science-fiction. Il lui a dit tant pis et il est parti.

(L’autre fois ou elle a eu un refus, elle était super fière de me la raconter, c’était un mec qui l’avait trouvée trop mince. Elle s’était senti très Olsen twin et Nicole Richie et elle avait appelé trois copines escortes pour se vanter. Je dis pas que Marissa est saine mais elle est quand même extra, et avec dix kilos de plus ou de moins, who care, elle se pèse jamais et elle découpe toujours l’étiquette avec la taille de ses pantalons imprimée dessus, et elle mange une patisserie par semaine, souvent avec moi, pendant que nous nous échangeons nos revues à potins différentes.)

J’ai pas été élevée avec la porno. Mon père enregistrait des Bleu Nuit par dessus mes vidéos personnels, moi qui chantait du Billy devant mon école secondaire, moi qui interviewait avec une copine le groupe LMDS, moi qui mangeait un hamburger après une journée de magasinage. Sucer, je l’ai appris en le faisant très souvent. Avaler, je me suis étouffée les premières fois, avec Julien dans un parc à Repentigny, avec Christian dans les toilettes d’une station de ski. Et faire un joli sourire en baisant, je l’ai appris dans un hotel, avec un mec trop nul et lubrifié et un miroir au-dessus du lit.

Je sais pas trop quand j’ai découvert la porno. Je trouvais le cul des filles sur les posters de la chambre de mes frères trop mignon, tout rond, et leur dos, bien arqué, et leurs cheveux, longs et blonds. Je les trouvais belles. Je trouvais belle la porno avant de savoir vraiment c’était quoi la porno. Et Jenna, bien c’est la reine, surtout depuis qu’elle s’est fait retirer ses implants trop gros et intra-musculaires, la pauvre chérie. J’ai lu son autobio en vacances et je l’adore encore plus, même si sa chatte était cachée dans toutes les photos couleur du livre. Dans son autobio, elle raconte sa vie, ses concours de miss USA, ses aventures de lesbienne, son besoin d’un mec dominant, son gang bang viol, et elle donne aussi tout plein de conseils utiles.

Conseil du jour de Jenna : Pour que le sperme goûte bon, obligez votre mec à manger beaucoup d’ananas et de pamplemousses et à boire du jus de ces fruits aussi. Elle dit aussi qu’il ne faut pas accepter du sperme dans ses yeux, parce que ça cause des infections.

Source photo : clubjenna.com