Mélodie Nelson

Lundi après-midi, je me suis promenée avec Evelyne Lessard, une photographe coquette, dans le Vieux-Montréal. Elle désirait me prendre en photo, pour ne pas me voir photographiée avec des oursons ou whatever, à la Studio Magenta. Elle voulait montrer qu’une femme enceinte est plus qu’une future maman : une femme enceinte est aussi sexy, fashion, le vent dans les cheveux, ou les fesses écrasées dans un stationnement.

Pour suivre Evelyne sur Twitter, super divertissante et amusante : http://twitter.com/#!/_MrsScarlett

Pour admirer son oeuvre: http://www.facebook.com/#!/pages/evy-photographie/313539369587

Avant que je n’aie rejoindre ma copine Misha au métro Laurier, avant qu’elle ne me parle de vidéos d’accouchement sous l’eau, avant que je ne lui parle de mon mec qui kicke des boites de teinture dans un Jean Coutu quand il est saoul, avant que nous prenions dans nos bras un mouton obèse chez Farfelu, avant que nous nous demandions si un poisson était mort à l’animalerie Paul, avant que je bouffe de la pizza et elle de la salade derrière un mec qui imitait un métronome pour le plaisir de sa first date, mon mec m’a écrit :

« Mesurez vos seins, pleasssssssssse!!! »

J’ai lu trop tard son courriel pour le faire. Mais nous avons parlé de seins, des miens et de ceux qu’elle voit tous les jours au gym. Oh et Misha voit aussi des tas de filles en petites culottes au gym, en petites culottes qui portent des inscriptions quasi étranges pour une heure d’aérobie ou de spinning : touch me there, spank me, always wet and horny sur les fesses. Faut juger ou sourire? Moi j’étais juste heureuse que Misha me décrive les seins qui l’entourent. Lovely discussions.

Honteuse de devoir appeller mon petit frère Philippe pour qu’il google mape l’endroit où je suis, j’ai envie de m’asseoir dans les marches d’un appartement, et de manger les baguettes de pain que Misha traîne dans son sac depuis une heure.

Philippe m’apprend que nous sommes à un kilomètre de chez Amandine. Misha lui demande de répéter le nom de la rue, moi je répète que je sais qu’il y a un escalier mauve pour monter chez Amandine. Arrivées, Amandine est attristée, elle pensait que nous avions oublié son souper, ou que nous l’avions snobée.

Aurore me demande si j’ai souvent des nausées. Je dis que la dernière fois que je me suis sentie malade, c’était lors d’un souper avec Misha et son copain Travis, parce que nous avions trop parlé de caca et de sodomie. Les amies d’Amandine me regardent vraiment étrangement : « Pourquoi parler de caca lors d’un souper? » Trente minutes après, une parlait de gastro, et une autre de la laitue qu’elle digérait très mal.

Plein de plats exotiques et appétissants sont sur la table. Je remplis mon assiette, et j’écoute Sophie raconter la demande de mariage trop mignonne de son fiancé, qui s’est mis à genoux devant elle alors qu’il était déguisé en Père-Noël. Amandine sourit, les larmes aux yeux : « Je m’ennuie tellement d’Alexey. Depuis que je ne baise plus, mes seins ont rapetissé. »

Je m’étouffe. Je repose mon verre de Perrier aux pamplemousses sur la table : « C’est impossible. Tes seins ont rapetissé parce que tu as maigri, pas parce que tu ne baises plus. » Amandine me regarde, offensée : « Non, vraiment, c’est toujours comme ça. Quand je baise, ils grossissent. Et quand je ne baise plus, ils deviennent extra plat. C’est vrai, tu as jamais remarqué? » Aurore s’étouffe à son tour : « Euh je crois que Mélodie aurait porté du FF après avoir baisé tous ses clients, si c’était le cas, non? »

Et vous, mes petits chous et mes petites chéries, avez-vous déjà entendu cette hypothèse, que les seins grossissent si on a un copain qui nous baise cinq fois par jour ? Je sais bien que baiser améliore le sommeil, brûle les calories, réduit les douleurs et la dépression, renforce les vaisseaux sanguins et le système immunitaire, réduit les risques de cancer du sein et du cancer de la prostate, que ça provoque des boost d’oxytocine, de dopamine, d’endorphine, de dehydroepiandrosterone – ok, ça, non, je ne le savais pas, je l’ai googlé-. Et je sais aussi que la barbe d’un mec qui ne baise pas peut cesser de pousser. Sans joke, un jour, un mec, lors d’une étude médicale dans les années 60 ou 70, a été laissé seul sur une île déserte, sa barbe a cessé de pousser, mais dès qu’il est revenu en ville et qu’il a shaké ses couilles contre une chatte, sa barbe a repoussé. Mais est-ce que les seins se transforment tant que ça, que nous baisions ou non ?

Ma copine Amandine, alors qu’elle étudiait à Monaco, a rencontré un Russe qui l’a totalement charmée. Elle ne pensait plus à son promeneur de chiens, l’amour de sa vie qui l’attendait au Québec. Alexey est son double, ils s’adorent, ils aiment les mêmes recettes sans gluten et se rouler dans le sable, sur la plage. Le problème ? Il travaille maintenant en Amérique du Sud, pour quelques mois. Amandine, en l’attendant, peut se permettre, au moins, de ne pas se raser. Et de dévelloper sa sexy attitude sur Skype.

Source : http://www.postsecret.com/

Je me rends à la Brûlerie St-Denis, avec un parapluie qui ne protège pas du tout ma queue de pouliche et mon maquillage de la pluie. Je commande un latte, je sors le dernier de Christine Angot sur une table, j’ouvre mon agenda, je regarde à l’extérieur, je renverse un peu de latte, je me lève pour chercher une serviette, puis je vois Marion, avec ses grosses lunettes noires et son rouge à lèvres de star, devant moi, toute parfaite, en robe et talons hauts, un parapluie transparent too much fashion dans une main.

Elle commande un chai et vient me rejoindre. Marion, je ne la connais que depuis deux semaines, depuis que je l’ai rencontrée par hasard chez le fleuriste, tout près de chez moi, et tout près de chez sa maman. J’hésitais entre un tournesol et des marguerites. Elle, elle avait des tulipes jaunes dans les mains : « Je choisis mes fleurs en fonction de la couleur des murs de mon appartement. Et ils sont couleur avocats. »

Marion allonge ses jambes, sous la table, et me parle de son mec, qu’elle a réveillé ce matin, en sautant sur le lit, comme une gamine, après avoir mangé une barre de chocolat. Elle me décrit un jeu: « Je lui demande pourquoi il m’aime. Pas pour être fatigante et tout et tout. Non. Juste pour qu’il me réponde quelque chose d’original. Et tu sais ce qu’il m’a répondu ce matin? Il m’a dit qu’il m’aimait parce que je le laissais écouter des films en français. Son ex le trouvait ridicule de ne pas écouter des films serbo-croates en version originale. »

Trop mignon, non? Et vous, pourquoi aimez-vous votre amoureux ou votre amoureuse? Parce que vous trouvez son cul craquant dans ses jeans? Parce qu’elle joue aux échecs avec des personnes âgées une fois par mois? Parce qu’il ne vous gronde pas quand vous échappez des Captain Crunch dans les draps?