« Everything is more glamorous when you do it in bed. »
Andy Wharol
Sauf genre se couper les ongles d’orteils. J’ai essayé et je me suis pas sentie plus princesse que lorsque je le fais les pieds dans le bain.
Archive pour la catégorie ‘celebrity’
Au lit avec Wharol
juillet 27, 2010Un héros américain et le sexe comme coeur de la civilisation
juillet 12, 2010
À 84 ans, Hugh Hefner vit encore à Fantasy Land, après avoir financé la cause de Roe v. Wade, acheté l’espace à côté de la tombe de Marilyn Monroe, s’être opposé au racisme et à l’homophobie, et couché avec des jolies filles de dix-huit ans qui se prenaient sa bite deux minutes dans la chatte avant de la donner à d’autres jolies filles de dix-huit ans.
Il se révèle total sentimental dans le dernier Vanity Fair, en mangeant une pointe de tarte citron-crème avec un journaliste:
« I saw the hypocrisy in the notion that obsenity could somehow be connected to sex, instead of to war and bigotry. I believed that sex, when properly understood, could be the best of who we are. It doesn’t mean that it can’t be exploited or abused. It can be. But sex itself is the fire around which we warm ourselves. It is the heart of civilization and family. »
K-Maro, Christiane Charette et mes boucles d’oreilles Betsey Johnson
mai 3, 2010
Super excitée juste d’être allée faire pipi dans les toilettes de Radio-Canada, je l’étais encore plus après avoir retiré mes bandes blanchissantes sur les dents et pris la main de Christiane Charette, Marie Plourde, et Bruno Guglielminetti, et celle de K-Maro. J’avais déjà interviewé le chanteur extra populaire alors que j’avais quatorze ans, j’était journaliste nerd pour le journal étudiant de mon collège privé, et j’avais tout enregistré sur une cassette VHS. Malheureusement, j’ai aucun souvenir de mes questions de groupie, parce que mon papa avait ensuite enregistré des épisodes de Bleu Nuit, une émission porno soft, sur la même cassette VHS.
J’espère que tous ceux qui découvrent mon blogue grâce à mon passage chez Christiane Charette viendront à mon lancement le 4 mai au Gymnase. Ça ne me dérange pas du tout s’il y a trop de gens à serrer contre mes implants mammaires.
Bisous y’all. La vie est belle, surtout sans morceau de pizza extra fromage entre les dents.
Dans un trip à trois deux mecs-une fille, faut-il vraiment que les mecs se ferment les yeux ou soient aussi attirés par la bite de l’autre?
avril 26, 2010
« I would urge people, men especially, unless they’re bisexual, to avoid the two-male threesome. You’re essentially getting less there than you would have got anyway. Half the involvement in sex and at least doubled the risk of someone farting in the room. And the constant threat of what I know as nut brush. Nut brush is the phenomena where if you take a threesome to its natural conclusion you may very well find your testicles being impeached by another man’s testicles. That’s not my idea of a party. »
Russell Brand, comédien qui aime se masturber et futur mari de Katy Perry
J’ai lu cet extrait dans la revue Rolling Stone, je m’étais abonnée l’an dernier parce que je voulais en connaître plus sur d’autres chanteuses que genre Britney Spears, mais finalement je trouve ça super plate comme revue – sauf quand il y a des citations juteuses comme ça.
Même si c’est excitant de penser à deux mecs qui bourrent les petits trous d’une pétasse, c’est vrai que les trips à trois avec deux mecs, c’est pas toujours réjouissant. Ma première fois c’était quand j’étais escorte, et il y avait clairement un de mes clients qui était amoureux de la bite de son meilleur ami. Ma deuxième fois, nous avions tous trop bu, mais surtout moi, évidemment, et je m’étais même pas rasé la chatte. C’était pas le pire, mais passons, je reste pudique sur certains trucs, comme le bouton que je dois détacher de mes skinny jeans quand je mange trop de gâteau au choco, et mon envie de traîner dans un salon de bronzage.
Avant de parler de clients, de cul et de littérature, j’avale une Hype et de l’eau vitaminée
avril 23, 2010 
Je suis en train, pas capable de fermer l’œil même si j’ai juste dormi trois heures trente hier (je suis une princesse paresseuse qui se doit de rêver pendant environ huit heures, sinon danger cernes et baillements pas sexys). Je vais à Québec, pour une entrevue avec Josey Arsenault et Cindy Cinnamon, les chouettes blondinettes animatrices de l’émissions Vendredi SeXXXe, en direct aujourd’hui au 93,3FM, de 12h30 à 14h00. Écoutez mon rire de bûcheronne et ma voix de gamine coquine!
Bisous y’all!
Paprikalicous! Photographiée à son insu! Toute en courbes et poilue!
novembre 24, 2009
Mon papa dit que Paprikalicious est une chatte normale prise dans un corps d’éléphant, et plusieurs d’entre vous m’ont demandé des photos, pour juger si ma chatte est mignonne comme tout en rondelette ou totalement monstrueuse. Jean-Louis Beaunavet a même osé écrire que Paprikalicious ferait certainement un bon repas, si elle est effectivement dodue et bien engraissée. No way. Ma chatte, je la garde serrée très fort contre mes boobies.
Je ne bave pas, mais presque, quand je suis trop excitée
octobre 9, 2009
La prochaine fois, je m’habillerai en petite collégienne
Je suis pas du tout certaine que les leggings en simili latex, que la chanteuse Rihanna porte depuis deux mois, me font bien. J’hésite, je me dis que je devrais peut-être me mettre une robe trashy style patineuse-artistique-réincarnée-en-pole-dancer, mais Alexandre Le Grand est pressé de boire une bière au Quartier, alors je reste en fashion victim au cul bien moulé.
Alexandre Le Grand réussit à se stationner devant le Beaver Club et un club de danseuses. Nous marchons jusqu’au Quartier, à la rencontre de Jean-Pascal qui fume une tope dehors. À l’intérieur, l’éclairage est super tamisé, la musique est forte et il y a des entrevues de joueurs de baseball diffusées sur des grands écrans de télévision. Je me couche sur un de leurs fauteuils rouges, mais Alexandre Le Grand me traîne au bar, il m’indique que Sadek est déjà là. Je me précipite sur Sadek, je peux pas m’empêcher de faire le plus gros sourire du monde entier, c’est rare que je sors avec Sadek, depuis qu’il fréquente moins ma copine Betty, et depuis qu’il traîne dans les bars que passé minuit le soir genre.
Masseuses, escortes et crossage avec la main gauche
Je me commande un gin tonic extra gin et je demande à Sadek comment il va, il répond qu’il est en manque, il est épuisé de se crosser, il voudrait se faire la serveuse d’un petit restaurant turque, près de son boulot. Il dit mais je viens de découvrir un salon de masseuses, c’est des copains qui me l’ont suggéré, les filles sont belles, jeunes et douces, il y a un spa, ça me coûte deux cent dollars et après j’en ressors détendu, vidé et huilé à l’eau de rose, faut que tu viennes avec moi, Alexandre, à deux ça peut être bien. Mon mec dit nan, je reste avec ma petite salope à moi, j’ai déjà essayé avec toi, tu te souviens à ta fête, je t’avais payé deux escortes, une asiatique et une blonde, et tu les avais refusé, parce que c’était aussi le jour de ton anniversaire de mariage, espèce de lâche, il a fallu que je me fasse les deux, à l’Hotel InterContinental.
Sadek rigole, il dit mais tu ne racontes pas à ta douce la fois ou on était chez toi, quand tu habitais sur Saint-Paul, on s’était appelé deux escortes, elles étaient magnifiques, les seins gros comme ça, et tu n’as même pas réussi à en baiser une, tu étais trop bourré. Je fais les gros yeux à mon mec, je dis Oh My God tu devais être gravement saoul, parce que je me souviens pas de la fois ou tu n’as pas bandé après que je t’aie sucé ou rentré un doigt dans le cul.
Je suis toute excitée par des bas-jarretelles à grosse boucle rouge
Je dis j’ai pas bouffé de la journée, j’ai faim, on peut aller se trouver un resto sur McGill? Les mecs sont d’accord, et dès que nous sortons du Quartier, nous voyons le dos d’une fille gorgeous, je ne peux pas me retenir, je la prends en photo de dos, pour imiter son style vestimentaire à ma prochaine sortie. Elle a des bottillons aves des étoiles, des bas-jarretelles noirs, avec une grosse boucle rouge, une minijupe en jeans et un hoody. Alexandre Le Grand me dit qu’il faut absolument que je me trouve des bas-jarretelles identiques, et Sadek parle trop fort, il dit que c’est le coup de foudre et tout et tout. Je dis c’est pas poli de parler dans le dos des autres, va lui dire à la fille que tu l’as trouve jolie, et demande-lui ou elle magasine! Sadek va la voir, il placote avec elle, et puis elle se tourne vers moi, elle dit d’une voix douce c’est à Miami que j’ai acheté mes bas.
Moi après Dieu, et le créateur des Chupa Chups, la personne que j’idolâtre le plus, c’est Anne-Marie Losique
Arrivés devant le restaurant Boris, nous lui souhaitons une bonne soirée et moi, dans les marches, je mets les deux mains sur mes joues, style Macauley Culkin dans Maman j’ai raté l’avion, et je gueule Oh My God, c’était Anne-Marie Losique, c’était Anne-Marie Losique! Ni Sadek ni Alexandre Le Grand ne l’avaient reconnue. Mon mec me persuade d’arrêter de gueuler comme une groupie dans les vapes et de me présenter à mon idole. Elle est encore sur McGill, harcelée par un policier, les mecs décident de jouer ses bodyguards, et moi je dis moi aussi je veux jouer la bodyguard, nous t’escortons jusqu’ou tu vas, d’accord, et nous nous présentons, je lui dis que j’adore tout ce qu’elle fait, au moins mille fois, et c’est pas les six gin tonic qui me font répéter tout ça, c’est juste la joie de la rencontrer live, de la voir toute gentille, et belle, plus belle que sur n’importe quelle photo glacée.
Elle nous remercie, elle dit je rencontre souvent ce policier, et il est correct, il me harcèle pas, mais bon, je dois rencontrer une amie au Holder, et il me retenait un peu, vous venez avec moi? Nous la suivons, j’ai trop envie de lui tenir la main, et elle parle au gérant super sweet de Holder, mais il n’y a pas de place nulle part pour nous, je veux trop pleurer, mais elle m’embrasse sur les joues, alors j’oublie de faire la drama queen.
Nous entrons chez Vallier, juste à côté, Alexandre Le Grand fait semblant que nous avons une réservation, je veux continuer à gueuler que j’ai embrassé Anne-Marie Losique, mais j’avale un martini poire-citron à la place, j’en renverse sur les jeans d’Alexandre Le Grand, il me tire les cheveux pour que je fourre ma face dans son entre-jambe et que je lèche mon dégât. J’hésite entre un pâté chinois au canard et un méga burger, puis je m’excuse et je sors de table, je vais à la salle de bains, je croise un couple qui se frenche au ralenti, et je téléphone mon frère Marky Mark. Je lui demande ce qu’il fait, il dit qu’il est à la bibliothèque de l’Université Sherbrooke, il étudie, et après il a une game de hockey, à vingt-trois heures. Je dis c’est malade, tu vas être crevé, et je lui dis que j’ai rencontré Anne-Marie Losique, il comprend que pour moi, c’est comme rencontrer le Père-Noël quand tu as quatre ans, et il me dit je suis content pour toi soeurette, tu vas faire de beaux rêves ce soir, et je dis ouais, je pense que je vais écrire mes initiales et les siennes avec mon rouge à lèvres, sur la porte des toilettes.
Le site glam et sexy d’Anne-Marie Losique : http://www.amlosique.com/
Mon hobby préféré: battre un comédien à coups de dildo
octobre 7, 2009Je lave mon dildo de treize pouces pendant au moins cinq minutes, pour être certaine que le gland en plastique transparent sent pas trop mon cul. Sous la pluie, les cheveux un peu mouillés, j’arrive chez les comédiens Antoine Mongrain et Jean-Dominic Leduc. C’est la première fois que je les rencontre, je leur demande pas d’autographier mes seins parce que je sais avoir l’air sérieuse, mais je capote dès que je vois un petit chat noir s’approcher de moi. Je le prends dans mes bras, je le caresse et le caméraman mignon commence à tousser, il est allergique, je dis pauvre chou, et je vais enfermer le petit chat dans la chambre d’Antoine Mongrain. Je ne crie pas wouaaaah je suis rentrée dans la chambre d’Antoine Mongrain, j’ai vu son lit et je connais la couleur de ses murs, wouaaaah.
Nan, plutôt que de faire la pétasse avec un accent trop prononcé à la Losique, je sors une nuisette rose que j’ai amenée, et une robe noire extra courte. Je demande aux comédiens de choisir. Gentils, et super professionnels, ils me disent de mettre la tenue dans laquelle je serais la plus à l’aise. Ça aurait été la robe noire. Mais la nuisette rose est trop mignonne, et le rose, ça donne un teint lumineux et en santé même pour une fille qui boit plus de calories qu’elle n’en mange. Quand je sors mon dildo de treize pouces, ils n’en reviennent pas, ils décident de se battre avec et de l’utiliser comme une arme de super-héros vraiment puissant.
Je les regarde jouer à Guitar Hero ensemble, ils sont super marrants, et je m’assois sur le divan, pour mon apparition surprise, dans ma nuisette rose qui expose ma chatte à la caméra, personne ne s’en rend compte sauf moi, ils sont total pas obsédés, ou trop gentils et pro pour l’être, alors je me rentre la nuisette entre les cuisses pour éviter une wardrobe malfunction qui amènerait les sketchs des deux comédiens un peu trop dans la catégorie des 18 ans et plus. Je brise presque les lunettes d’Antoine Mongrain, je rigole trop, et je laisse une ostie de trace de mouille sur leur divan. Oh well. Vous me pardonnerez.
À voir sur la bande annonce de la deuxième saison des Hasbine : http://hasbine.ca/
Toutes les ex Miss Teen USA sont dans mes fantasmes
août 23, 2009 
Je suis pas super cinéphile, je m’endors devant des films indy s’il n’y pas d’actrices qui montrent leurs tétons plus de dix secondes et si j’ai pas un suçon dans la bouche ou du popcorn extra beurre entre les cuisses. Et le film que j’ai vu le plus souvent dans ma vie c’est Legally Blonde. Mais c’est noté, le prochain film que je veux visionner, avec Marissa à côté de moi, c’est le film amateur que McSteamy a réalisé en se branlant.
Dans un bain chaud, l’actrice aux yeux bleu délavé Rebecca Gayheart, totale horny et dans les vapes, joue avec Kari Ann Peniche. Miss Peniche est une ex étudiante d’un collège privé catholique, une ex Miss Teen USA, et encore plus intéressant, elle a avoué sa dépendance au cul lors de son passage à Celebrity Rehab. Dans cette téléréalité, la jolie pétasse a frappé un caméraman et volé des trucs super importants à sa roommate, genre un peigne et de l’huile à massage aux amandes.
La roommate, une chanteuse country, était super frustrée, elle s’est vengée en piquant le film, et c’est grâce à elle que je tchecke bientôt la grosseur de la queue de McSteamy et les deux beauty queen se déshabiller, se frencher et se savonner en gloussant. Mais avant de taper des mots-clefs juteux sur Google, je vais offrir à Marissa de lui raser la chatte sous la douche.
Tendance langue sale et pintes blondes
août 17, 2009Trop crémeuse pour être traditionnelle
J’étends comme cinq cent calories de crème Philadelphia herbes et ail sur mon bagel, en lisant et en échappant des graines de sésame entre les pages du livre Le sexe écolo. Alexandre Le Grand claque la porte, dépose des bouteilles de vin sur le comptoir et vient m’embrasser. Je le regarde et je lui dis tu as piqué une casquette? Il sourit comme un gamin, et il dit non, la SAQ donne des casquettes Jack Daniels gratuites. Je trouve qu’il est super chou avec ça sur la tête, mais sous la visière, ça cloche, c’est indiqué la modération a bien meilleur goût. Il prend mon couteau, encore crémeux et me l’essuie contre un téton, je crie c’est froid, c’est froid, et il me lèche. Il dit tu as encore faim, tu voudrais pas te faire baiser au lieu de grossir? Et je dis oh je vais te mordre la queue, donne-la moi, je vais te la mordre espèce de salaud, et je réussis à mettre sa casquette sur ma tête, à ouvrir son jeans, mais il me prend les poignets, je me débats et je crie Paprikalicious, sauve-moi, attaque-le sinon je te donne plus de yogourts comme collation!
Note à moi-même : nettoyer plus souvent le plancher habillée en french maid
Il garde mes poignets dans une main et me gifle, doucement, mais j’ai super peur et je recule, il me gifle encore, plus fort et il me pousse, j’ai un coin de la table dans le ventre. Il me demande de relever ma robe, jusqu’au milieu de mon dos, et d’écraser mon visage contre la table, je le devine retirer son t-shirt, le jeter derrière lui, et il crache dans sa main, et la passe contre mes lèvres, pour m’ouvrir et m’exciter. Il frotte sa bite entre mes fesses et me l’enfonce dans la chatte, il me dit de la fermer, de pas crier, la fenêtre est ouverte, une voisine promène son caniche royal, et ça sent la viande brûlée au barbecue.
Il tire mes cheveux, pour que je me redresse et que je le regarde jouir, dans le miroir. Il me demande de lui amener un mouchoir, pour qu’il s’essuie le gland, et j’y vais, avec son sperme qui coule sur mes cuisses et sur le plancher, un peu. Sans me regarder, Alexandre Le Grand me dit de me mettre à quatre pattes et de nettoyer le plancher avec ma langue. Il téléphone mon frère Philippe, pendant que je crache dans le lavabo des gouttes de sperme et des poils de chats.
Le sauvetage de petits oiseaux et le travail à l’étranger, c’est hot
Nous rejoignons Philippe au bar Chez Roger, des passants s’arrêtent presque pour regarder mes seins, Alexandre Le Grand est total fier. J’embrasse Philippe, il dit j’ai déjà acheté les billets pour OSS 117. Nous commandons des pintes de Cheval Blanc. Philippe nous raconte sa journée, il a sauvé un petit oiseau, il l’a trouvé sonné, il avait sans doute heurté le trottoir, et Philippe a piqué le brownies d’un de ses collègues et il a nourri l’oiseau comme ça, à petites bouchées de choco et d’arachides, et après l’oiseau s’est envolé. Alexandre Le Grand regarde ses courriels sur son Iphone, il dit j’ai un ami qui s’en va en Jordanie pour trois mois, tu sais, celui qui revient tout juste de travailler un an au Kenya, et je fais wouah, celui qui m’a envoyé des photos de pandas roux et de sa queue entre les seins d’une black aux mamelons poilus ?
Philippe dit moi j’aimerais travailler en Israël, pour les plages, il se retourne vers mon mec, tu étais encore étudiant quand tu es parti travailler en Arabie Saoudite ? Alexandre Le Grand dit oui, en sabbatique, je sortais tous les soirs, avec d’autres Français, et un chauffeur nous amenait au Koweit, c’était en 1992, c’était le bordel, en Arabie Saoudite, il n’y avait pas d’alcool, mais au Koweit, il y avait tout, des putes maso, des danseuses qui se rentraient des couteaux dans la chatte, j’ai ramené de l’or, en cadeau, et des tapis.
C’est pas bon pour le karma de faire pipi à côté du brother-in-law de Jessica Simpson
Philippe termine les amandes et les noix d’acajou salées, et nous nous rendons au Cinéma Beaubien. Je fais semblant de lécher la face d’Audrey Tautou, métamorphosée en Coco Chanel, sur une affiche annonçant son prochain film. Philippe pointe une fille qui ressemble à Jessica Simpson, il dit au show de Blink 182, Marky Mark et moi on a réussi à se rendre au parterre du Centre Bell, et Marky Mark a pissé dans des verres de bière, il en a fait débordé un, à deux mètres de Pete Wentz, je m’en fous de Pete Wentz, mais il embrasse Jessica Simpson et il la serre dans ses bras, alors c’était comme si j’étais proche de Jessica Simpson aussi, c’était cool, tu penses que j’aurais une chance de me la faire si je lui racontais comment j’ai sauvé un petit oiseau ?
