J’aime bien la série Girls. Les filles angoissent parce que leurs parents ne leur paient plus de nettoyage à sec et ça me fait penser à ma cousine Cheryl. Je trouve horribles presque toutes les scènes de cul tellement elles sont réalistes mais malaisantes exposant mille – les girls n’ont pas l’air d’avoir beaucoup de plaisir. Et un des personnages, la chick qui travaille dans une galerie d’art, me fait un peu penser à moi quand j’avais vingt ans : son mec ne la satisfait pas parce qu’il est trop gentil et elle veut un mec qui va la traiter de pute en la baisant plutôt que lui faire l’amour en s’excusant quand il lui tire accidentellement les cheveux. J’ai laissé mon mec trop gentil – mon premier mari, et oui – et je me suis trouvée le mec fait sur mesure pour moi, mon Alexandrichou Le Grand (il me trouvait tout de même très vulgaire au début quand je disais baiser haha).

Dans le dernier épisode que j’ai visionné, une fille a de la misère à marcher avec des talons très hauts et révèle qu’elle est vierge à un mec qui la lèche avec ferveur. Le mec en débande et refuse de coucher avec elle, parce qu’il lui confie que les vierges ne l’excitent pas et qu’elles lui semblent trop possiblement velcro après l’acte. Alexandre Le Grand non plus ne s’est jamais fait de vierge – même si j’ai l’impression d’être de nouveau vierge quand ça fait deux jours que nous n’avons pas baisé, c’est vraiment bizarre, j’ai une chatte hyper serrée, qui se quasi réduit si elle n’est pas défoncée quotidiennement.

So anyway, charmants lecteurs et lovely demoiselles, les vierges ça vous tentent ou ça vous fait peur?

En voici un extrait :

« Quand je travaillais dans l’industrie du sexe, je comprenais les hommes qui se plaignaient de leur femme. Ils avaient tous l’air de s’ennuyer et d’avoir une femme plus préoccupée par un nourrisson et une crème miraculeuse contre les varices que par les couilles de son mari. Je comprenais les mecs de vouloir oublier leur femme pendant un moment, avec moi ou devant le sourire craquant d’une barmaid qui abuse de gloss repulpant… »

Lisez aussi une suggestion de bande dessinée érotique!

P.S. Pour être plus gentille avec Alexandre Le Grand (qui n’oublie pas tous les jeudis mon prénom, thank God), je dois souligner la douceur de ses bisous matinaux, il est parti travailler aujourd’hui alors que j’étais encore endormie et je l’ai senti descendre les draps, pour embrasser mon dos. Sweet.

J’ai passé un super weekend, à réanimer des poupées et à rigoler avec des Français qui analysaient les élections françaises et la face des femmes en politique. J’espère que vous avez profité du soleil comme moi, que vous n’avez pas sacré en montant votre nouveau BBQ et que vous vous trouvez tous trop chou devant le miroir today, avec un léger hâle du mois de mai étampé sur les joues.

Voici ce pour quoi je craque cette semaine :

Éclair aux petits fruits. Présentatrice du journal aux micros direct sur les seins. Histoire des diamants de sel rose. Let’s Pretend This Never Happened. Bas gris à pois multicolore. Mon soutif sport. Draps monstrueux à colorier. Savoir le nombre de tapes à donner dans le haut du dodo quand un bébé s’étouffe. Parler de Bukowski avec un collègue d’Alexandre Le Grand. Chien devant la bibliothèque de mon quartier. Pantoufles de Mini Fée avec un orignal dessus. Crevettes à décortiquer avec un manque de classe flagrant. Imprimés flamants roses. Sperme qui goûte les croustilles poivrés. Écouter une conversation entre une amie française et sa mère, paniquée, parce que Sarkozy n’est plus président. Textos canins. Ma maman en congé – j’en profite pour aller écrire dans un Starbucks quelques heures sans Mini Fée, merci maman!

Bonne semaine à tous! Bisous soufflés!

Après être allée me faire photographier chez Canoe (vous allez bientôt pouvoir lire ma chronique dans la section Hommes! dès demain! wouhou!), tout en traumatisant Mini Fée qui a fait entendre sur tout l’étage son chagrin d’être délaissée un moment, je suis allée rejoindre mon mec, pour luncher avec lui.

En mangeant un sandwich au homard et aux crevettes chez MBCo – je mange vraiment mal des sandwichs, je trouve que c’est le genre de truc que je devrais manger uniquement chez moi, cachée, parce que je n’utilise pas d’ustensiles et que mes mains deviennent graisseuses et couvertes de mayonnaise ou whatever après deux bouchées – nous avons discuté de la nouvelle coupe de cheveux d’un de ses collègues, de ses conjonctivites qui guérissent grâce à mon lait – reallyyyyyy -, des brillants qui décollent de mes poches de jeans, de mes fesses très jolies – reallyyyyyy bis – et des conquêtes imaginaires d’un de ses copains parti en Italie pendant trois semaines.

J’ai bu un San Pellegrino aux pamplemousses, puis je suis partie acheter le disque des Vestons, un groupe que vous devriez connaître asap parce que vous aurez des points bonus niveau karma si vous achetez vous aussi leur disque. J’ai craqué devant un magasin de gourmandises, j’y suis entrée pour en ressortir avec des guimauves au caramel et chocolat, et devant une paire de souliers qui criait « Tu-ne-peux-pas-porter-de-souliers-de-talons-hauts-avant-des-mois-alors-achète-moi! »

En prenant le métro, avec Mini Fée qui sommeillait dans son porte-bébé, contre le tissu de mon t-shirt gris et jaune fluo, j’ai écouté des mecs parler d’une fille qui écartait bien les jambes et qui s’enfilaient des bites même si elle n’était pas trop sociable. Oh well.

Même si Alexandre Le Grand préfère crier « So-so-sodomie! » plutôt que « So-so-solidarité! », il porte son petit carré rouge, donné par une étudiante qui l’a battue au billard, alors qu’il avait trop bu et trop répété de mots cochons.

- Tu préfères mes seins ou mon cul? Je veux dire qu’est-ce qui t’excite le plus, mes seins ou mon cul?

- Je sais pas. Les deux. Je sais que tu as peur que je viennes dans ton petit cul. Tu te retiens. Je passe mon gland, un doigt, tu te retiens, tu fais pareil avec ta chatte.

- C’est parce que tu es parti presque une semaine. Je suis redevenue vierge et ta queue est trop grosse pour me dévierger.

- Arrête de jouer avec mon nombril.

- Si tu me la mettais dans le cul maintenant, comment me prendrais-tu? À quatre pattes? Sur le dos, sur le ventre?

- Je commencerais à venir par-dessus toi quand tu es sur le dos. Comme ça tu peux bien me voir et je sais que tu as moins peur et je jouerais avec ton clito pour que tu ne te rendes même pas compte que je m’enfonce de plus en plus en toi.

- L’autre jour je t’imaginais me prendre dans la salle de bain, je serais à quatre pattes sur le tapis de douche. Faudrait tellement que je le lave avant parce qu’il est vraiment pas propre. J’ai échappé de la teinture dessus.

- Je t’aime.

- Je te monte dessus ou tu me laisses te goûter?

- Et si je te faisais jouir? Après tu viendras sur moi.

Il est parti et je n’écoute pas de musique dépressive et je ne mange pas trois poutines au poulet par jour, mais il me manque et je pense à lui, et j’espère qu’il n’a pas envie de s’endormir au volant et que sa maman lui raconte des trucs intéressants quand il roule, et non des trucs qui se rapportent à l’argent.

Je lui envoie des photos de moi qui fais des faces de canard, en guise de bisous de bonne nuit, et des photos de notre fille, qui se tortille par terre pour se foutre dans la bouche mon Marie Claire du mois de mars. Je bois une cannette de bière à 4,5% d’alcool qu’il a laissée dans le réfrigérateur et une heure après, je suis plus saoule que lorsque je m’enfilais deux gin tonic en trente minutes au Confessionnal.

Je parle avec un ami de chicks qui mouillent beaucoup de literie en éjaculant et j’ai envie de faire des œufs Cadbury homemade.

Pour faire des œufs Cadbury homemade : http://notwithoutsalt.com/2011/04/07/homemade-cadbury-creme-eggs/

J’enfile une paire de leggings – de marque Magazine, really – que je n’ai pas porté depuis la dernière fois que j’ai fait du yoga avec Misha – ça remonte malheureusement à un siècle. Je garde le t-shirt que j’ai mis depuis mon réveil, un t-shirt gris avec une poche qui se découd peu à peu au niveau de la poitrine. Je cherche des bas qui s’arrêtent sous les genoux, pour me faire croire que je suis un fantasme qui sort de la tête du pervers moustachu qui a créé American Apparel et j’installe mon tapis de yoga à côté du tapis d’éveil de Mini Fée.

Je fais des exercices pendant presque trente minutes, puis je prends Mini Fée dans mes bras et je danse avec elle. Épuisée grâce à Rihanna, elle s’endort quasi contre mon épaule. Je la dépose sur mon lit. Je lui laisse mon t-shirt gris comme doudou. Je quitte ma chambre sur la pointe des pieds. Je me déshabille dans le corridor.

Dans la salle de bain, j’approche mon visage du miroir. J’épile mes sourcils, je regarde mes tétons et je me demande si je devrais les crémer après être passée sous la douche, et j’entends la porte d’entrée s’ouvrir. Je vais accueillir Alexandre Le Grand toute nue. Il laisse à côté de ses bottes une bouteille de pinot noir et m’embrasse. Il me fait remarquer une tache sur son pantalon : « C’est de la soupe tonkinoise. Aucune serveuse n’a accepté de s’asseoir sur ma queue. »

Je fais la moue : « Pauvre chou. » Il me dit que je suis si belle et qu’aucune serveuse dans le Quartier Chinois n’a d’aussi jolis seins que moi. Il me suit dans la cuisine. Je me verse un verre d’eau aux pamplemousses. Je lui propose une gorgée. Il m’enlace et je lui dis que je pue et que je dois aller sous la douche.

- Tu ne veux pas plutôt t’accoter ici, sur le comptoir, contre l’évier?

Je ne peux pas résister. Je passe ma main contre son pantalon Zara. Mon mec est tout dur et coincé dans son caleçon à imprimés de flibustier. Je me détourne, je place mes mains contre l’évier, je courbe le dos et je l’entends retirer son pantalon, puis cracher dans sa paume. Il me caresse le clito et m’ouvre les lèvres. Je le sens me pénétrer, rapidement, d’un coup, il est en moi, je commence à lui demander d’aller plus doucement, mais je choisis de me taire, je suis bien mouillée. Je ne pense plus à rien. Sans y penser, je bouge maladroitement, je fais tomber le saladier, je vois qu’il se fend, mais je m’en fouette, pour le moment, je veux juste sentir jouir mon mec en moi, et que sa main reste entre mes jambes, à chatouiller mon clito.

Quand Alexey termine sa deuxième pinte de bière Angus à la Succursale, il commence à imiter un de ses professeurs de l’Université de Montréal, et à nous raconter ses baises chez une professeure niçoise qui aimait parler des stratégies technologiques de compagnies rivales au lit.

Amandine avale un mojito et mange des biscottes qu’elle recouvre de fromage de chèvre : « Je ne comprends pas pourquoi je maigris autant. Je mange tout le temps. C’est pas la thyroïde, je ne me fais pas vomir après avoir sucé Alexey, je fais beaucoup moins de sport qu’en été… » Je lui dis que c’est peut-être qu’elle était très stressée, avant l’arrivée d’Alexey : « Tu l’as attendu tellement longtemps. Il a obtenu son visa d’étudiant après quoi, cinq mois? C’est long. Et nous n’avions même pas magasiné de vibro. »

Alexandre Le Grand invite Alexey à jouer une autre partie de babyfoot. Amandine me dit qu’Alexey a sans doute la plus grosse queue qu’elle n’a jamais vue, elle se sentait redevenue vierge quand il l’a pénétrée la journée de leurs retrouvailles. Je lui dis que je la comprends : « Moi si je ne baise pas pendant trois jour, je redeviens vierge automatiquement. »

Vers vingt-deux heures, je retourne à l’appartement avec Mini Fée, endormie dans son porte-bébé. Alexandre Le Grand me dit qu’ils viennent me rejoindre bientôt, avec de la poutine au poulet de chez Piri. Il demande aussi out of nowhere à Alexey s’il sait ce que veut dire le mot anus. Alexey ne le sait pas et j’embrasse Amandine en l’avertissant qu’Alexandre Le Grand va sans doute parler de sodomie pendant au moins trente minutes.

À l’appartement, Mini Fée se réveille, me fait des grands yeux de Bambi et pousse un cri de corneille. Je texte mon mec pour lui dire que notre fille est une party girl et je commence à danser avec elle dans le salon. Il revient avec les amis plus tard, et de la poutine de Masson Hot-Dog, parce que Piri était fermé : « J’ai un hamburger all-dressed pour toi en extra, beauté. On a parlé un peu avec le serveur, un berbère au nom biblique, il est vraiment sympa. Et Alexey aussi est vraiment sympa. Je pense qu’on va adopter un petit Russe comme lui. »

Je mange des meringues en partageant un verre de cidre avec Amandine. Enfoncée dans un canapé, en skinny jeans, les orteils protégés du froid par une jetée en mohair, je confie à ma copine que parfois, je voudrais juste supplier Alexandre Le Grand de rester avec Mini Fée une heure, le temps d’aller danser un peu et d’avaler un drink virgin, même un lundi, quand les bars seraient quasi vides, je serais trop heureuse.

- Pourquoi tu ne le fais pas?

- Parce que je sais que je deviendrais hyper cliché, à la Up all Night, pas capable de danser sans penser à Mini Fée et à ses pleurs si elle n’a pas mes seins à moins d’un mètre d’elle. Et je voudrais aussi me louer une chambre d’hôtel, repousser la couverture par terre, sauter sur le lit, et qu’Alexandre Le Grand me défonce contre un mur, me rentre ses doigts dans la chatte en prenant un bain avec moi, et qu’on s’endort l’un contre l’autre, au lit. Je sais tellement pas quand nous pourrons enfin faire ça!

Amandine me demande si j’aime sa nouvelle coupe de cheveux.

- J’ai des biscuits sans gluten, tu en veux?

J’entends la porte d’entrée s’ouvrir doucement. Alexandre Le Grand, les joues rouges, les yeux brillants me questionne : « Est-ce que notre petit monstre dort? » Je hoche la tête. Il m’embrasse, dit à Amandine que ses cheveux sont extra et me raconte que son copain Nathan s’est battu.

- Il était avec un ami marocain, dans un bar sur Mont-Royal et il a commencé à insulter un gars tout freluquet, devant la blonde du gars. Nathan avait vraiment trop bu, et le gars a fini par dire qu’il les maudissait, les ostie de Français. Nathan lui a envoyé un coup de poing, mais son ami marocain était juste trop content de s’être fait interpellé comme Français, alors il a rien fait. Après ils sont arrivés au Philémon et ils ont parlé de David Lynch et d’astronomie pendant une heure, c’était chiant, je suis parti.

Alexandre Le Grand regarde les biscuits sans gluten que j’ai sortis pour Amandine : « Ça l’air vraiment dégueu. Je me commande une poutine. » Amandine me prend la main et elle annonce : « Nous, on va sortir une heure, tout près, tu appelles ta douce si votre princesse se réveille, d’accord? » Je la regarde, je proteste que je ne porte pas de robe et que j’ai une robe à la Zooey Deschanel que je veux trop mettre.

Amandine a besoin de baume à lèvres, je lui en tends à l’Orange Crush, et j’enfile mon manteau d’hiver, par-dessus mes skinny jeans et mes bottes aux lacets plein de calcium. Alexandre Le Grand me mord dans le cou : « Amusez-vous bien! J’ai hâte que tu reviennes pour te prendre, j’ai pensé à toi toute la journée. Tu es rasée? »