Je porte toute la journée la chapka de mon frère Marky Mark, achetée avant qu’il ne passe trois jours sans dormir à Berlin. Marky Mark dit que je suis faite pour porter de la fourrure all the time, même si dans ma chambre de petite fille, j’avais collé des photos de Brigitte Bardot. « Elle n’approuverait pas. », qu’il dit, avant de me demander si je sais ou est le décapsuleur.

Marky Mark me raconte sa soirée de la veille, en buvant une Becks : « Je suis sorti avec Jérémie et un de ses amis. Il m’avait prévenu que son ami était fou depuis qu’il était dans l’armée, mais je pensais qu’il exagérait. » Je dis : « Oh j’adore les soldats. Est-ce qu’il était en uniforme? » Marky Mark me répond qu’il portait ses médailles et un t-shirt avec Israël dessiné dessus : « Il faisait semblant d’être juif et il se trouvait super drôle de demander à des filles saoules si leur gin tonic était kasher. Et les filles le trouvaient con, alors il leur a dit qu’il leur arracherait les yeux et il est allé prévenir la sécurité que les filles étaient trop saoules et qu’elles devraient être kickées out du bar. Après il a continué à dire qu’il allait arracher les yeux à tout le monde toute la soirée. »

Je lui dis que je n’ai pas le rhume et je prends une gorgée de sa bière : « Je veux écouter Glee avec ta chapka sur la tête. Tu veux écouter un épisode avec moi? Ça va t’empêcher de faire des cauchemars de soldat qui retire des yeux au décapsuleur. »

Je prends la chatte d’Amandine dans mes bras : « C’est le plus beau chat du monde. » Elle met au four des tapas : « Ma mère dit que c’est le plus laid. » Elle ajoute « The ugliest cat. », pour le mec de sa colocataire. Il ne parle pas encore un mot français, depuis son arrivée d’Australie il y a deux mois. Il sourit, goûte un tapas, puis il me demande si je sais ce que signifie un wanker. Je dis : « C’est un branleur. » Le mec fait semblant de se crosser, et nous passons à la salle à manger.

Mes frères arrivent l’un après l’autre. Ils sont tout contents de voir Aurore, leur ex professeure privée en mathématiques quand ils avaient genre treize ans. Ma copine me présente son mec : « C’est Julien. Quand il était infirmier, il s’est déjà trompé de trou pour un lavement. » Je pense que Julien est extraordinaire, dès qu’il vide un sac de Doritos à saveur de cheeseburgers dans un gros bol vert lime. Amandine est toute gênée : « Damien ne peut pas venir, il fait du bénévolat dans un centre pour vieux messieurs alcooliques ce soir. » Je suis déçue, mais j’en profite pour faire dévier la conversation sur moi : « Vous ne devinerez jamais qui veut faire un trip à trois avec moi! » Je baisse la voix, pour pas que mes frères m’entendent et je me confie à Aurore. Elle s’étouffe en buvant une gorgée de rosé: « Je ne comprends pas comment tout ça t’arrive à toi. » Je soupire : « Je suis tellement la fille la plus sage du monde en plus, c’est juste cette année que je suis devenue limite drama queen. »

Je constate que je n’ai pas de coupe de vin. Je me lève et je fouille dans les armoires d’Amandine, trouvant un verre jaune avec un bonhomme sourire dessiné dessus. Je demande à Marky Mark de remplir mon verre parce qu’aucune fille ne doit se servir du vin elle-même. Je ne respecte pas toutes les règles de savoir-vivre, mais celle-ci est une de mes préférées. Je commence à parler de bites de chevaux, et Julien me dit que Vice a déjà fait un reportage vidéo sur des mecs qui baisaient des ânes. Je répète « Oh my God » et j’accompagne Philippe sur le balcon. Mon petit frère se roule un joint, il le fume en regardant l’appartement juste en face de celui d’Amandine. Nous espérons que la chick qui y reste décide soudainement de faire le ménage toute nue.

À table, Amandine raconte qu’elle a rencontré des Mexicains forcés à l’exil, et Julien parle d’une madame super connue à Sherbrooke, surnommée Madame Bouh. Elle a l’habitude de surgir aux arrêts d’autobus et de crier « Bouh! » aux gens qui y attendent. Marky Mark me reverse un peu de vin. La chatte d’Amandine saute sur mes genoux et mordille mon collier à pendantifs. Je chuchote à Marky Mark : « Peux-tu glisser un ou deux morceaux de tarte aux pacanes dans ma sacoche, please? »

Détails sur le trip à trois : http://www.33mag.com/fr/magazine/melodie-nelson/je-suis-en-manque-de-conseils-pour-un-trip-a-trois-qui-ne-se-fera-pas

J’ai été assez sociable pendant le weekend, sauf quand je me suis évanouie en jouant aux cartes parce que j’avais trop bu de sangria et de bières à la lime. Ça n’a pas dérangé personne, parce que je suis jolie, évanouie, exposant mes tétons, ma robe glissée jusqu’à mon nombril. Mes nouveaux meilleurs amis sont les canards Albert et Gédéon, une libellule brune, une ex ballerine addict au fer plat, une fille qui gueule à 4h00 am et qui me reconnaît parce que sa mère est abonnée au magazine 7 jours, et les copains de mon frère Philippe, tous super chous.

Sauf le copain faux étudiant en médecine.

J’aime pas le faux étudiant en médecine qui est entré dans ma chambre alors que je regardais mes ongles d’orteils, sous prétexte qu’il cherchait le maquillage de sa chick-de-Laval-qui-pique-de-l’argent-aux-mecs-qu’elle-sert-dans-des-bars-et-qui-parle-de-son-poids-non-stop-en-s’appliquant-du-vernis-à-ongles-pendant-que-le-reste-du-monde-mange-des-hot-dogs.

J’espère être assez subtile right now pour ne plus revoir le faux étudiant en médecine à moins de dix mètres de moi ever.

Le 24 juin, vers vingt-deux heures, total troublée parce que je ne retrouve pas mes mini shorts en jeans préférés, je décide de rejoindre en compagnie d’Alexandre Le Grand mon petit frère Philippe au chalet des parents. Il y est déjà avec deux copains, Khéphren et Jean-Michel.

Déjà total intoxiqués, les mecs nous accueillent en nous montrant une vidéo d’eux en train de lancer des feux d’artifices sur la route, terrorisant tous les autres automobilistes. Je remarque les rénovations que mes parents ont faites dans la cuisine. Il n’y a plus de tapisserie, les murs sont blanc oeufs cassés. Jean-Michel donne un coup dans un des murs : « Ils auraient dû le détruire celui-là. Un shi-tsu a plus de raisons de vivre que ce mur-là. » Il commence à manger des croustilles à l’aneth, heureux de trouver aute chose que la bouffe sans sel et sans sucre que mes parents avalent avant de faire 90 kilomètres en bicyclette, tous les weekends.

Je vais sur le quai, dehors, sans cardigan, je frissonne. Les mecs me suivent. Philippe m’avertit que Jean-Michel a décidé de faire des hamburgers : « Quand il boit, il cuisine trop, l’autre jour je me suis réveillé, et il y avait des hot-dogs tout secs partout dans la cuisine, il avait même mis des saucisses dans des pains pita. » Khéphren est à côté de Jean-Michel, il se moque des boulettes de steak sur le barbecue : « C’est des hamburgers pour rats que tu fais? » Il se retourne vers Alexandre Le Grand et il commence à divaguer grave : « C’est comme dans le film avec l’acteur, là, ça se passe dans des égoûts, et il y a des rats dans les égoûts, et de la bouffe, et il y a un acteur avec une face là, man, tu sais de quel film je parle, c’était bon, c’est quoi le nom de l’acteur, ça se passe dans des égoûts, c’est un super héros qui va dans des égoûts avec des rats. »

Je m’en veux de bailler, je cherche une Red Bull sugarfree au chalet, et je ramène des bières pour les mecs. Philippe dit qu’il est en manque, il a envie de se commander une Russe via un site de mariages arrangés. Les mecs parlent contre les filles, toutes des salopes, bonnes qu’à sucer. Je me sens même pas provoquée, je sais qu’ils ont des dizaines de bières dans le corps, et que Khéphren vient de laisser sa brunette jalouse, mais quand Alexandre Le Grand dit qu’ils devraient profiter de moi et de mes trous all night long, je dis: « Fuck you, j’ai un bon avocat.» Jean-Michel s’endort doucement, Khéphren crache dans un condom et va le déposer sur le cul de Jean-Michel, en rigolant, il prend un million de photos et il crie : « C’est Sylvester Stallone, l’acteur, ostie! »

Assise sur des marches encore un peu mouillées par la pluie, Marissa me demande si je me souviens de la St-Jean de l’an dernier : « J’étais allée chez toi et tout l’après-midi, nous avions bu de la sangria et Alexandre Le Grand était super jaloux parce que je t’avais embrassée devant lui. » Je salive : « Nous avions rajouté des petits fruits dedans? Ma maman ajoute toujours des morceaux d’orange et de melon d’eau. Oh de la sangria, pendant tout l’été, je me suis saoulée à ça et aux mojitos et à la vodka aromatisée. Quand est-ce que nous nous saoulons toutes les deux, encore? »

Marissa me rappelle que ce soir, elle passe la nuit avec un client, qui se marie dans un mois : « C’est son troisième mariage. Il est resté marié dix ans à sa première femme, il lui a fait deux enfants, un gars et une fille, puis son frère lui a offert un abonnement à un club de golf et il a rencontré une fille là-bas. Il a laissé sa femme et il a épousé l’autre, je ne me souviens plus combien de temps après, puis il a baisé une barmaid du Cavalli, il a déconné avec elle, il m’a dit que je lui ressemblais un peu, et il a rencontré une autre fille en jouant au golf. Si j’étais sa future épouse, je le laisserais plus jouer au golf tout seul. Il lèche super bien en tout cas. »

Je lui propose un soir, la semaine prochaine, et elle approuve : « On boira et on lira nos horoscopes dans tous les magazines du mois de juillet que tu as, chérie. » Nous nous quittons, et je m’achète de la crème solaire pour bronzer plus rapidement, de la crème qui sent la noix de coco, à appliquer partout sur mon corps, quand il fera plus chaud.

Pour des idées de déguisements spécial St-Jean presque fashion : http://www.feelingnouveau.com/2010/06/ton-look-pour-la-st-jean-batisse.html

Pendant genre beaucoup de minutes, l’équipe allemande de soccer ne marque pas de point. Je regarde les joueurs, je me demande ce qu’ils se murmurent, quand ils sont tout près tout près de l’oreille d’un autre, je retire ma casquette et fuck, je donne un coup sur un verre, qui éclate, sur une table des 3 Brasseurs. Je me sens très gênée, mais tout de suite après, l’Allemagne score, je suis heureuse, sûre que c’est grâce à mon verre qui a explosé héroïquement si l’équipe approche de la victoire.

Simba en profite pour dire: « Les Hitlers vont gagner. » Un Mexicain commence à parler espagnol, trop rapidement, et moi je demande à la serveuse comment dit-on la vie est belle en allemand. Toujours avec son t-shirt de l’équipe de France, la serveuse répond qu’elle ne sait pas et elle avale un shooter de vodka devant moi.

L’invention la plus géniale après euh après euh Serge Gainsbourg et les mouchoirs extra doux: Outox.

Ce drink n’est pas encore disponible ici, au Québec, et ça le sera peut-être jamais (ce qui m’obligerait à manger encore plein de poutines et à dormir quinze heures de suite pour guérir de tous mes hangover), mais depuis peu, c’est offert en France.

C’est pas scientifiquement prouvé, mais ça rend les gens complétement saouls moins saouls, abaissant leur taux d’alcoolémie. C’est magique! C’est miraculeux! Et c’est plein de sucre! Je veux devenir addict à cette boisson!

source: http://news.sky.com/skynews/Home/World-News/Magic-Hangover-Cure-Drink-Called-Outox-Launches-In-France/Article/201006315649987?f=rss

15h30 et j’ai envie de faire semblant qu’il est 17h00 pour avaler direct une ou deux bouteilles de boissons sucrées. Je me le permets pas tout de suite. Mais du foutre? All day long, ça ne saoule pas.

Je n’ai pas bu lundi, j’ai crissement trop bu mardi, jusqu’à finalement verser mon dernier verre de vodka-jus de fruits dans le lavabo des toilettes, je n’ai pas bu mercredi et aujourd’hui c’est jeudi, alors je bois encore crissement trop, of course. Si vous me croisez ce soir dans un bar à Montréal, je porterai soit ces jolis bas avec une mini robe blanche, soit une mini robe stripper-style noire.

(Je crois en la modération seulement quand c’est pour calculer le nombre de morceaux de choco noir qui rentrent dans ma bouche.)

Les barmaids du Confessionnal sont géniales, mais si le deejay n’est pas Even Hills, la musique est à chier, trop lounge pour danser. Je quitte après avoir demandé trois fois du Lady Gaga, sans succès, et après avoir bu trois gin tonic, et après avoir regardé trop longtemps une compétition du World Strongest Man sur les écrans géants. Je mouille pas pour des mecs musclés qui soulèvent et jettent des barils de bière, too bad.

J’appelle Betty pour l’avertir que je me rends sur Saint-Laurent, elle ne répond pas, je lui laisse un message, en parlant avec un accent russe. Marissa embrasse un mec sur les joues, tourne autour du pole de stripper, près des toilettes, et elle me suit, dehors. Un mec nous arrête : « Vous allez au Time Supper Club parfois? » Je secoue la tête : « Never. Même si Nicole Richie s’y rend. Je suis pas assez cool. »

Nous marchons longtemps sur Saint-Laurent, sans nous arrêter nulle part, nous regardons les gens sur les terrasses, Marissa pointe toutes les filles qu’elle trouve jolies, en hurlant une note de un à dix. Je vois le Barfly : « Tu aimeras peut-être pas, les tables sont collantes, les toilettes sont pleine de pisse et je les utilise pas parce que j’ai trop peur d’attraper la chlamydia ou whatever, mais c’est cool, la dernière fois que j’y suis allée, la barmaid était enceinte et elle parlait de hockey avec un monsieur de soixante-dix ans habillé en coureur automobile. »

Marissa entre et elle insulte direct deux mecs qui jouent mal au billard. Je commande deux bières blondes, elles sont chaudes, ça ne dérange pas Marissa, elle offre un bon pourboire au barman barbu : « Ça me donne pas envie de la boire. Je vais sauver des calories. » Un groupe de métal commence à jouer de la musique. Ça me donne un coup. J’ai l’impression d’avoir à nouveau quinze ans, et d’écouter Premier Mari jouer de la musique progressive, en pantalons à carreaux trop serrés. Je suis total plus belle que lorsque j’avais quinze ans et que j’utilisais pas de fond de teint tous les jours, et je réussis pas à trouver bon le groupe de métal, mais j’ai les larmes aux yeux, je me dis parfois que c’était plus simple d’avoir quinze ans, même moins jolie, même si je tremblais avant de recevoir ma copie d’examen en mathématiques, même si j’étais gênée de m’acheter des serviettes hygiéniques, même si je me trouvais inférieure à un mec qui préférait toucher une guitare plutôt que mon clito tout sensible. Marissa dit : « Man, tu pense que je devrais renverser ma pinte de bière sur mes seins pour que tout le monde applaudisse? »

Une fille habillée en noir, avec des dreads dans les cheveux, s’installe à côté de moi. Elle a amené son chien avec elle, et je me penche pour le caresser : « Sweety, tu es trop chouchou. Oui tu es trop chouchou. Tu veux tomber en amour avec moi? » Le chien m’accorde zéro attention, il continue à fixer le cul de sa maîtresse, la langue pendante. Marissa me prévient : « C’est une gouine et elle n’est pas assez belle pour toi, chérie. Ne la laisse pas te payer une bière plus chaude que ta petite culotte. Rappelle Betty et dis-lui que j’ai hâte de lui montrer mon nouveau soutif Blush. »